Про блонди (продолжение)

[Max]

[Abirvalg]

[Сергей Веретягин]

Ну я сегодня чуть не поседел! Приезжает с утра на базу девушка супермодельной красоты (как впрочем оказалось моделью она подрабатывает) и меня попросили её макнуть. Ну она АОВД, объездила все Египты, Бали, Индию и проч. так что можно. Ну как смог экипировать, свой БСД ей естественно отдал, сам пошёл со спинкой. Ну плавает суперски. По опыту и по наблюдениям вижу, что воздух не ест совсем, да и ещё у неё мой 12л, а у меня казённая 10-ка. Так что глядя на свой манометр потихоньку заворачиваю её к берегу. Тут она всплывает. Ну я как понял надоела ей черноморская муть уже. Я говорю ну ступай тогда по поверхности на берег, а я по дну проплыву. Выхожу, а её нету! Ну я на измене - ребят на лодку и отправляю в район разделения, сам перестёгиваю второй баллон и рашаю куда плыть искать попутно прикидывая т-ру воды в устье реки Колымы. Тут появляется в секторе, противоположном предполагаемому. Говорю "Ну как же ты так? Я ж сказал плыть на берег!" "А я не поняла и решила ещё поплавать у меня ещё 100 бар было.... Ну я же блондинка!" Долго отпаивался пивом...

[Cableguy]

Телефончик не оставила?

[Денис Анатольевич]

и фотографию!

[Сергей Веретягин]

Нет, ребята. Ни телефончика ни фотографии. Но она, возможно, придёт на наш форум. Я пригласил.

[StAlkeR1975]

Нет, ребята. Ни телефончика ни фотографии. Но она, возможно, придёт на наш форум. Я пригласил.

И тут все бросились полировать манифолды, точить ласты... И лишь один БирФуд традиционно предложил покрасить её в рыжий цвет...

[Владимир Псуненко]

Нет, ребята. Ни телефончика ни фотографии. Но она, возможно, придёт на наш форум. Я пригласил.

И не жалко тебе девушку? Неужели такую сильную обиду на нее затаил?

[VictorVideo]

Сергей, ты не понял. Она просто решила от тебя, как многососущего, да еще с 10л баллоном, отвязаться. А всплыла на рекогносцировку.

[BeerFood]

И тут все бросились полировать манифолды, точить ласты... И лишь один БирФуд традиционно предложил покрасить её в рыжий цвет...

Я пока сверху понаблюдаю

[Сергей Веретягин]

Сергей, ты не понял. Она просто решила от тебя, как многососущего, да еще с 10л баллоном, отвязаться. А всплыла на рекогносцировку.

Ну у меня 12л... А так да... а я то не догадался.... Во только хорошо она сети обошла - ножа у неё не было.

[Antonych]

Блондинка на дороге-2
- Старший сержант 5 отдела ДПС Михайлов. Так, что тут у нас? Ага... Ясно.. Понятно... Ооо... Хы-хы. Бугага. Хм. Ну, рассказывайте.
- Товарищ миллиционер, вы должны меня понять. Это моя первая авария в жизни!!! Что мне за это будет, а? Меня не посадят в тюрьму? Не оштрафуют? А может быть.... А-А-А!!! Не лишат прав? Это же такие деньги, меня муж убьет...
- Это группа разбора решит - убьет вас муж или не убьет. Давайте по порядку. Мне запроклото... Запритклы... Тьфу, черт... Записать надо, короче.
- Ну в общем. Сегодня у меня выдался очень тяжелый день. Я проснулась, как обычно, в десять...
- Какие десять? Сейчас час дня!!!
- Не перебивайте меня, моя голова и так плохо соображает... - Сейчас или вообще?
- Вообще. То есть... Ну вот. Я уже запуталась!
- Вернемся к аварии.
- Да. Я проснулась и решила принять ванну. Но! Поганые потомки СС-овцев из нашего Жека, как выяснилось, отключили горячую воду! На месяц, представляете???
- Легко.
- Вот. День не задался с самого начала, надо было мне дома оставаться.
- Сейчас или вообще?
- Вообще... Тьфу! Я же сказала, не перебивайте. Так все просто кончиться не могло. Выйдя из дома, я села в своего любимого котенка...
- Не порвался?
- Вы идиот? Я так свой автомобильчик называю...
- Отличное название для Хаммера...
- Не ваше дело. Села и поехала на работу. По дороге я заехала к своей портнихе, а ее не оказалось дома. Это совсем испортило мне настроение. Я снова выехала на трассу и тут случилась катастрофа...
- А вот теперь поподробнее.
- Не вопрос. Так вот - случилась катастрофа. У меня зазвонил телефон, я потянулась за сумочкой на заднее сидение...
- На ходу?
- Ну а как же еще? Что мне, остановиться в левой стороне дороги нужно было, где все 120км/ч едут?
- Вы хотите сказать, что вы полезли на заднее сидение за сумочкой, находясь в левом ряду и на скорости 120 км/ч?
- А вот превышение вы мне не припишите, я знаю, что отвечать - ехала со скоростью потока. Ну и когда я взяла ее в руки, тут все и произошло.
- Вы столкнулись...
- Я столкнулась с неразрешимой проблемой! У меня кончилась моя любимая и очень дорогая тушь от Кристиан Диор. А как же мне на работу с ненакрашенными глазами? Я совсем расстроилась...
- Да еб...мать! Покороче можно?
- Не орите на меня матным словом! Я пытаюсь донести свое душевное состояние! Поскольку у метро такая тушь не продается, там только дрянь всякая, типа ruby rose, то я решила заехать в бутик к знакомым. И для этого мне нужно было проехать вот в тот переулок. Ну и вот... Ну как-то... Ну не заметила я, в общем, этого молодого человека.... Притерла его случайно... Но не сильно. А он, сидит в машине, рожи страшные корчит и дразнится, знаете, как дети друг другу "нос" показывают... Я совсем испугалась, поставила машину на паркинг, но, видимо перепутала "P" и "R" и мой котенок поехал назад и ударил его еще раз.... И вот, притерла его совсем сильно...
- Да уж... Загнать оку на крышу автобусной остановки - это сильно... Так, ясно все. Мужчина, рассказывайте.
- Стою на поворот, маюсь от ревматизма, ковыряюсь в носу. Тут слева вылетает она. Сначала снесла полморды, отъехала метров на 15, сдала задним ходом и добила.
- Да вы - сестра таланта. Это хорошо, потому как у меня как раз бумага кончилась. Здесь и здесь распишитесь. Замечательно. Вы - свободны, девушка - на экспертизу...
- Наркологическую?
- Психиатрическую... И врачей там с ума не сведите...

[Antonych]

О блондинках и женской логике.
Еду с подругой в качестве пассажира. Подруга - брюнетка (что важно!), и, естественно, проездив год, считает себя офегительным водителем.
Стоим на светофоре в правом ряду. Из него можно только прямо. В левом ряду стоит некое авто с блондинкой за рулем. Из левого ряда можно прямо и налево.
Загорается зеленый, моя драгоценная брюнетка прет из ПРАВОГО ряда НАЛЕВО и чуть не въезжает в бок бедной блондинке, которая едет прямо, често соблюдая пе-де-де, и не подозревая подвоха.
Резкое торможение, я цепляюсь за все что можно, несколько заволновавшись. Блондинку мы все же выпускаем, прем наперерез остальным машинам и наконец поворачиваем в направлении вожделенного НАЛЕВО.
В моих глазах немой укор, подруга смотрит на меня взором, полным праведного негодования и сообщает:
- Как задолбали эти блондинки!

[galina803]

Вот говорят, что блондинки не дуры… Жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда на подушке черный волос?!
------------------
Разговаривают две блондинки.
— Привет! Как дела?
— Номально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея
---------------

Вот вы, мужики, говорите: "женская логика, блондинки!".
Как будто сами умнее!
Сегодня муж разбирал процессор от компьютера, и вынул какую-то деталь.
Я спросила как это называется. Он ответил, что это жесткий диск. Я
ничего не сказала, с трудом сдержала смех.
Ну скажите мне, кто придумал назвать прямоугольную штуку словом "диск"?
Наверняка это был какой-нибудь блондин
---------------
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
--------------

[настена]

Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2,
а другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!


Очередной разговор брюнетки с блондинкой. Брю:" А давай пойдем на футбол "Локомотив" с "Зенитом"?". Блонди в ответ:" не-е не пойдем, не может тепловоз с фотоаппаратом играть!!!":)


Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги...


Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом.
Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: "Yоu"vе gоt mаil".


Подошла блондинка к магазину, на табличке: "Открыто", зашла. Купила, что было нужно, подошла к выходу, на табличке: "Закрыто". Так и просидела в магазине до окончания работы.

[Max]

[Cableguy]

Не создай себе кумара!

[Max]

Не создай себе кумара!

Это про колесный диск? Или блондинистый изгиб?

[Сергей Веретягин]

Знала бы она, что делали с этим колёсиком все мимопроходящие котики и пёсики....

[Vurdalak]

Знала бы она, что делали с этим колёсиком все мимопроходящие котики и пёсики....

Может, как раз и знает