Для тех, кто ненавидит автомобили

[Egouar]

Если у вас нет собаки, то ее не отравит сосед. Или что-то вроде этого. А если твой сосед - дурак, то это надобно лечить!

Особенно, если он дурак-автомобилист, приезжает ночью без глушителя, неаккуратно оставляет машину у подъезда или громко слушает дешевую хренотень типа Серафима Удавкина - диск года. Купил себе, небось, супер-пупер перезатюненный и прибамбахнутый запор со спойлером, да еще сигналку гиперчувствительную, на дыхание реагирующую и орущую чуть что благим матом поставил и болезненно ловит кайф при первом ее вопле. Ты понимаешь, что я имею в виду? Точно! Hу, а если соседушка, кроме того что козлина, является еще и тупицей, и сам по себе с головой не дружит, то все способы, приведенные ниже - точно для тебя и для него.
Hе Hадо!
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Hе нужно отламывать разные детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет. А мы в ментовку, ясно, не хотим.
Hе надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней
Hе надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят
Hе надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон
Hе надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь ласковое слово, сделай это у себя на лбу
А что же можно делать? - спросишь... Хехе! Hаблюдай! Прислушивайся и впитывай.
Способ нулевой
Hулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Hапример: "Продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета бежевый удав, в отличном состоянии, цена $150". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Hоги вниз" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. Hа таких очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард. Затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушителе постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных авто) - громоподобный.
ВHИМАHИЕ!!! Глушитель может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайним случае".
Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит. Приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому обладателю личного автотранспорта со спойлером на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУHГ! Последный способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали!
Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Hапример, вот такой вот зимний способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Hу, и последний метод с яйцом - для счастливчиков, получивших доступ к двигателю. Hа крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... мотор надо другой покупать...". Опять же последний прикол "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица геев, но сейчас это неважно. Берется вазелин и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так запросто не отмоется. А следующий художественный способ, тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется руки "трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ одиннадцатый
Hужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок зависти - а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет. Для другого способа нужна отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному с каждой машины, иначе весь кайф пропадет).
Думаю, есть еще много способов, но сами думайте об этом, потому что я устал.

[Отшельник 2]

надеюсь это не твое сочинение???

[Egouar]

Нет. Надеюсь, это пригодится кому-то.

[HarleY]

Очень хорошо... обязательно возьму на вооружение...вот они у меня попрыгают

[Memphis]

Специально для девятин - дешево и сердито: покупаете четыре китайских висячих замка (100 руб. за 4 шт) и вешаете на все дверные ручки... Классная погремушка получается

[Сергей Лукаш (Kreator)]

Еще два душевных способа:
1 - варварский - подходит особо для светлых машин- на машину выливаеться пузырек обычной зеленки- эта дрянь въедается в краску до грунта.
2 - более уточенный- подходит для владельцев модных новых и блестящих авто- поливаешь машину обычной валерианкой. Результат все коты в оруге будут танцевать брачные танцы на капоте и крыше. Потом только глубокая полировка.

Так же в глушак можно пропихнуть пару обычных гаек. Звук потрясающий.

[Гоша]

[Евгений Рунков]

Злые вы ...

[Виктор ОРЛОВ]

Краткая энциклопедия автомобильных гадостей

[Гоша]

Краткая энциклопедия автомобильных гадостей

Вот и меня сосед достаёт, всё на моё место лезет, даже от снега пытается расчищать...
Думаю.....

[виндыч]

2 - более уточенный- подходит для владельцев модных новых и блестящих авто- поливаешь машину обычной валерианкой. Результат все коты в оруге будут танцевать брачные танцы на капоте и крыше. Потом только глубокая полировка.

Слабенько. Всё гораздо проще, нужно всего-навсего пшена на капот и крышу насыпать... голуби своими клювами работу закончат. Гглубокая полировка не поможет

[Alex-R]

Слабенько. Всё гораздо проще, нужно всего-навсего пшена на капот и крышу насыпать... голуби своими клювами работу закончат. Гглубокая полировка не поможет

И главное, почти никакого нарушения закона

[Сергей Лукаш (Kreator)]

За голубей можно и отхватить, а вот за котов врядли.
Тем более коты это как минимум на две недели

[виндыч]

И главное, почти никакого нарушения закона

Ну насколько я помню, места кормления голубей законодательством не регламентируются...

[Виктор ОРЛОВ]

Изверги! Мне страшно за свой лисипед!

[Alex-R]

И главное, почти никакого нарушения закона

Ну насколько я помню, места кормления голубей законодательством не регламентируются...

Все верно. И умысел кормления голубей на крыше соседского авто с целью причинения вреда ТС практически недоказуем. Правда остается статья в УК про неумышленное повреждение имущества, но опятьже вопрос спорный ибо рассыпанием пшена на крыше сама крыша не повреждается.

[Гоша]

И умысел кормления голубей на крыше соседского авто с целью причинения вреда ТС практически недоказуем.

Вы не забывайте в какой старане живём Морду, не по УК бить будут

[Alex-R]

За голубей можно и отхватить, а вот за котов врядли.
Тем более коты это как минимум на две недели

Рассыпание безобидного пшена менее всего тянет на умысел, а вот обливать авто всякими жидкостями - это уже совсем другая песня .

[Alex-R]

Вы не забывайте в какой старане живём Морду, не по УК бить будут

Об этом я помню ВСЕГДА. Нанесение телесных повреждений у нас карается . Но я не призываю к каким-либо действиям, а просто теоретизирую по данной теме, а то там вообще варварские методы повреждения чужой частной собственности предлагаются за которые нетолько по морде, но и срок схлопотать вполне реально.

[Cableguy]

Есть ещё одна гадость, которая была испробована мною на собственной машине, по причине неудачно выбранного места парковки, с точки зрения сидящих у подъезда бабок... Так вот, одна из этих старых кляч, додумалась высыпать мне на крышу немного марганцовки Бог с ним с пятном, оттереть-то его возможно, но вот сами кристаллы проедают краску до металла и въедаются в него. На следующую весну я понял, что от этой машины мне придётся избавляться... Места где была рассыпана марганцовка, были покрыты мелкими очагами ржавчины, которые своим количеством очень сильно выделялись на белой краске.