И снова Юмор ...

Открыт для обсуждения любых околотусовочных проблем. В данный раздел из других тематических разделов переносятся темы, утратившие свою ценность.

Модераторы: трофи, KWAK, DukeSS

Закрыто
Сообщение
Автор
gumanoid
Креативный Позитив
Сообщения: 5699
Зарегистрирован: 17-07-2006 18:51
Откуда: Москва
Контактная информация:

#1741 Сообщение Добавлено: 31-10-2007 21:28 Заголовок сообщения:

Max писал(а): Хм, ну радует что не предположили что я кукушка из часов, она там тоже фигурирует :wink:
Она там не только фигурирует, она еще пукает и матом выражается :lol: .
PADI MSD,
Tmx IANTD

Аватара пользователя
Max
Активный участник
Сообщения: 8914
Зарегистрирован: 15-02-2003 01:01
Откуда: Королев, М.О.

#1742 Сообщение Добавлено: 31-10-2007 21:39 Заголовок сообщения:

КАК СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ВАШ БУТЕРБРОД НЕ ПАДАЛ МАСЛОМ ВНИЗ

1. "Терминологическое воздействие".
После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением".
Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

3. "Защитное покрытие".
На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием".
В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж".
Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна".
Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. "Рациональный".
Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный".
Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный".
Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности".
Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный".
Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя".
При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

Аватара пользователя
Proteus
Участник
Сообщения: 230
Зарегистрирован: 22-04-2006 15:53
Откуда: Днепропетровск, Украина
Контактная информация:

#1743 Сообщение Добавлено: 02-11-2007 13:21 Заголовок сообщения:

азоточка...

http://karaul.ru/02.11.2007/3
Master Scuba Diver PADI
Extended range & Entry level trimix Diver TDI
_________________________________
Проси совета у того, кто умеет одерживать победы над самим собой

Аватара пользователя
Vurdalak
Активный участник
Сообщения: 414
Зарегистрирован: 30-10-2005 09:39
Откуда: Выкса
Контактная информация:

#1744 Сообщение Добавлено: 02-11-2007 21:15 Заголовок сообщения:


Аватара пользователя
Волли
Активный участник
Сообщения: 739
Зарегистрирован: 09-07-2007 21:04
Откуда: Москва

#1745 Сообщение Добавлено: 02-11-2007 23:32 Заголовок сообщения:


Аватара пользователя
Волли
Активный участник
Сообщения: 739
Зарегистрирован: 09-07-2007 21:04
Откуда: Москва

#1746 Сообщение Добавлено: 02-11-2007 23:50 Заголовок сообщения:

Пришло мне по аське от приятеля....Прям и не знаю как на такое реагировать :?

Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому пашЕ. Войска отступили и Артур остался в плену. Пришел к нему пашА и говорит:
- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! Вобщем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?"
- А если не найду ответ?
- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.
- Согласен, чо тут думать.
И рванул Артур до Камелоту.
Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей "Орбит" черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она.
И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и говорит человеческим голосом:
- Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из твоих рыцарей на мне женится.
И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и обьяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы.
Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь:
- Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь.
На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет сама распоряжаться своей судьбой.
В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время свадьбы.
Гости собрались, Горько!" кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит
бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем целоваться лезет. Ланселоту хмурый сидит, все равно хуже не будет.
И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати обалденную красавицу (возможно даже блондинку, но об этом история умалчивает). И говорит ему эта красавица:
- Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я
благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени.
Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот.
Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется.
Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать. Дилемма-с... И говорит:
- Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты сама.
- Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся.
МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая.
Все одно - она ведьма!

Аватара пользователя
Добрый Э-эх
Активный участник
Сообщения: 3190
Зарегистрирован: 29-09-2005 12:27
Откуда: С того берега моря
Контактная информация:

#1747 Сообщение Добавлено: 03-11-2007 09:45 Заголовок сообщения:

Улыбнуло! (пришло по электоронной почте от друзей) Ежели боянчег - прошу пардон
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему? Перевод читайте в продолжении...

Дорогая г-жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристальнонаблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашегомагазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенныхим нарушений общественного порядка. Все инциденты подтвержденыимеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый разигнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку иприглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товараначинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меняв покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
Жесть
Кубок в пучине морской, брошенный нежной рукою...
Кубок достану со дна - руки тебе оторву!

Аватара пользователя
Lezhkin
Активный участник
Сообщения: 3580
Зарегистрирован: 07-06-2006 16:39
Откуда: Олег Лобанов, Москва, м.Тульская
Контактная информация:

#1748 Сообщение Добавлено: 03-11-2007 17:13 Заголовок сообщения:

Добрый Э-эх писал(а):Улыбнуло! ...
:smile5:
Рекламное место сдается.

Аватара пользователя
Antonych
Активный участник
Сообщения: 519
Зарегистрирован: 26-09-2006 21:42
Откуда: Киров (Вятка)
Контактная информация:

#1749 Сообщение Добавлено: 03-11-2007 18:43 Заголовок сообщения:

Третья мировая война. Всё ядерное оружие испоьзовано, все умерли. Американский президент звонит нашему:
-А у нас остлась последняя ракета, так что сдавайтесь!
-Пол часа на обдумывание.
-О.К. Наш президент подзывает министра обороны:
-Ну есть там ещё хоть одна ракета?
-Да нет, вроде всё кончилось... Тут раздаётся телефонный звонок. Президент поднимает трубку:
-Ну кто там ещё!?
В трубке бодрый весёлый голос:
-Товарищ верховный главнокомандующий, СЕВЕРНЫЙ ФЛОТ К БОЮ ГОТОВ!

Аватара пользователя
Балу
Активный участник
Сообщения: 4209
Зарегистрирован: 15-09-2005 21:25
Откуда: Киев
Контактная информация:

#1750 Сообщение Добавлено: 05-11-2007 13:46 Заголовок сообщения:

Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...
Viva Scuba Libre!

ocean
Активный участник
Сообщения: 5424
Зарегистрирован: 01-11-2004 10:38
Откуда: Москва
Контактная информация:

#1751 Сообщение Добавлено: 06-11-2007 01:25 Заголовок сообщения:

Antonych писал(а):Третья мировая война. Всё ядерное оружие испоьзовано, все умерли. Американский президент звонит нашему:
-А у нас остлась последняя ракета, так что сдавайтесь!
-Пол часа на обдумывание.
-О.К. Наш президент подзывает министра обороны:
-Ну есть там ещё хоть одна ракета?
-Да нет, вроде всё кончилось... Тут раздаётся телефонный звонок. Президент поднимает трубку:
-Ну кто там ещё!?
В трубке бодрый весёлый голос:
-Товарищ верховный главнокомандующий, СЕВЕРНЫЙ ФЛОТ К БОЮ ГОТОВ!
:cool1:

Аватара пользователя
Diver97
Активный участник
Сообщения: 914
Зарегистрирован: 13-02-2005 13:59
Откуда: CCCP

#1752 Сообщение Добавлено: 07-11-2007 10:47 Заголовок сообщения:

"Он покончил жизнь путём погружения в воду без обратного выгружения, чего добивался и ранее, но ему чинили препятствия."
(Из милицейского протокола)

Аватара пользователя
Драконыч
Активный участник
Сообщения: 2451
Зарегистрирован: 27-10-2005 16:43
Откуда: Крыжопль

#1753 Сообщение Добавлено: 07-11-2007 17:29 Заголовок сообщения:

ще больше возможностей для абонентов МТС!
МТС запускает новую накопительную бонусную программу - ?МТС Экстра?. Теперь при исользовании Вы получите бонусные баллы:
1. Отправка MMS
2. Загрузка мобильного контента и мобильных приложений через WAP или с WEB-сайта МТС
3. Использование услуги GOOD'OK
4. Отправка SMS-сообщений на платные короткие номера

Ну а теперь на языке человеческом:
Мы запустили новую акцию "Супер ЛОХ"!
Вы получите пое..нь за:
1. Отправку фоток и музыки по нашему сервису потому что Вы дебил с Большой буквы и не знаете что есть электронная почта и что она как минимум в 10 раз
дешевле MMS. Ах да! Почтовые клиенты есть даже в очень старых телефонах.
2. Ну если вы ДЕБИЛ всеми заглавными буквами и не знаете что wap более чем в 12 раз дороже и что тоже самое можно скачать почти бесплатно.
3. Если вы модны и гламурны так, что даже нам не хватает таких букв, чтобы написать слово дебил.
4. Если вы пришли на избирательный участок голосовать за президента (депутата) и с Вас попросили один уй за ваш голос и Вы заплатили - Вы наш клиент!!!
Есть версия на албанском, но думаю что даже они поняли...
если результат не интересен, то надо процесс сделать захватывающим

В PADI не состоял.
Гуру RTGA №000.001 :-)
Водки хочешь? Нет! А будешь? Буду...

Аватара пользователя
Надюшка М
Участник
Сообщения: 284
Зарегистрирован: 09-06-2007 13:57
Откуда: Москва
Контактная информация:

#1754 Сообщение Добавлено: 08-11-2007 13:13 Заголовок сообщения:

Изображение
Радуйся жизни! Пока ты ею недоволен она проходит!)))))

Ёшкин Кот
Активный участник
Сообщения: 1435
Зарегистрирован: 02-10-2007 11:15
Контактная информация:

#1755 Сообщение Добавлено: 08-11-2007 13:18 Заголовок сообщения:

Ну и как ?

Аватара пользователя
Драконыч
Активный участник
Сообщения: 2451
Зарегистрирован: 27-10-2005 16:43
Откуда: Крыжопль

#1756 Сообщение Добавлено: 08-11-2007 13:18 Заголовок сообщения:

2 Надюшка М
и Где? такая прелесть стоит???
если результат не интересен, то надо процесс сделать захватывающим

В PADI не состоял.
Гуру RTGA №000.001 :-)
Водки хочешь? Нет! А будешь? Буду...

Аватара пользователя
Надюшка М
Участник
Сообщения: 284
Зарегистрирован: 09-06-2007 13:57
Откуда: Москва
Контактная информация:

#1757 Сообщение Добавлено: 08-11-2007 13:33 Заголовок сообщения:

Фотка не моя((((

Как говорится " ятолько разместила объяву")))))
Радуйся жизни! Пока ты ею недоволен она проходит!)))))

Ёшкин Кот
Активный участник
Сообщения: 1435
Зарегистрирован: 02-10-2007 11:15
Контактная информация:

#1758 Сообщение Добавлено: 08-11-2007 15:10 Заголовок сообщения:

А зачем он маску снял ? Уже раздевается или чтобы лучше рассмотреть ?

Аватара пользователя
Надюшка М
Участник
Сообщения: 284
Зарегистрирован: 09-06-2007 13:57
Откуда: Москва
Контактная информация:

#1759 Сообщение Добавлено: 08-11-2007 15:15 Заголовок сообщения:

А глаза зажмурил от удовольствия)))
Радуйся жизни! Пока ты ею недоволен она проходит!)))))

Аватара пользователя
Обламыватель
Активный участник
Сообщения: 532
Зарегистрирован: 03-02-2007 16:02
Откуда: Человек мира

#1760 Сообщение Добавлено: 08-11-2007 20:00 Заголовок сообщения:

Клавиатура для блондинок.
Изображение
:lol:
Поздно вылетающий "баклан", пролетает мимо....

Закрыто