Современный взгляд на старые сказки.

[AnthonU]

Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку

Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку.
Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала.
Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц.
Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал.
И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.

Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.

[Ёшкин Кот]

А наш русский царь - как бишь его звали ? - давал слово, что мол царевну отдам да пол-царства впридачу, но каждый раз Ваню кидал и на новое задание посылал. Так что ничего не ново под луной.

[Ёшкин Кот]

До сих пор не могу понять принцип создания тяги и подъемной силы у метлы. Объясните двоечнику !

[AnthonU]

но каждый раз Ваню кидал и на новое задание посылал.

Современная басня

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр.
Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
— С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса
-?
— Растет доход на душу лесного населения.
-?
— Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра
— Ха! — сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова.

Мораль — нечего смеяться над решениями правительства.

[Ёшкин Кот]

Про воздушные шарики, которые почему-то все надувают : и Пятачок с Винипухом, и Хавронья из Ну-погоди - и почему-то умудряются на них взлететь. Надо попробовать !

[AnthonU]

Много примеров в истории
И америкос летал (при том именно на воздушных ПРАЗДНИЧНЫХ шариках), и другие.
Самый яркий пример "Особенности национальной охоты". Правдв там метеозонды были. Ну тоже, вроде, шарики

[АМВ]

До сих пор не могу понять принцип создания тяги и подъемной силы у метлы. Объясните двоечнику !

Антигравитация

[cherry]

Правдв там метеозонды были. Ну тоже, вроде, шарики

Винни Пух летал за медом на метеозонде ?!
Лучше расскажите (как дайвер - дайверу) на каких смесях так удачно погружался Садко ( сказачный герой ) ?

[Ёшкин Кот]

Я когда-то пытался расчитать объем шара из бумаги с горячим воздухом, чтоб он мог поднять сам себя - получался шар объемом с комнату.
Я тут - шарик с воздухом (не гелием, не водородом), еле тёплым от дыхания. Волк с Пятачком, наверное, облегченной конструкции ?

[AnthonU]

Лучше расскажите (как дайвер - дайверу) на каких смесях так удачно погружался Садко ( сказачный герой ) ?

Судя по всему на алкогольно-коксовых

[Paul_S]

Реальное начало задачи по физики, попавшейся мне на экзамене в институте:
"Картонный круг радиусом 10 м вращается вокруг оси, отстоящей от центра... "

[Diver97]

Лучше расскажите (как дайвер - дайверу) на каких смесях так удачно погружался Садко ( сказачный герой ) ?

Судя по всему на алкогольно-коксовых

А 33 богатыря?
В свете есть иное диво:
Море вздуется бурливо,
Закипит, подымет вой,
Хлынет на берег пустой,
Разольется в шумном беге,
И очутятся на бреге,
В чешуе, как жар горя, (спец.металлические гидрокостюмы или скафандры)
Тридцать три богатыря, (33 ТТБ ЦС (царства Салтана)
Все красавцы удалые, (а то, в маске да броне все равно нифига не видно)
Великаны молодые, (ну так было наверное из кого выбирать, до старости не доживали)
Все равны, как на подбор, (чудеса селекции или теория Дарвина об естественном отборе в действии. Не, скорее роботы были (андроиды))
С ними дядька Черномор (ну так куды ж без инструктора то )

[AnthonU]

Освежу темку!
Коллеги прислали выкладку:

Новое изложение мультика про Алису Селезневу.

"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый н....!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "офигеть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) - в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".

[Joshua]

Чё'т тема завяла. Оживлю.
Так скажем, все сказки в кучу в разрезе темы.

Вдруг из маминой, из спальни,
В чешуе, как жар горя
Покидают гроб хрустальный
Тридцать три богатыря!

А у разграбленной могилы веселятся некрофилы

[Deeply]

Чё'т тема завяла. Оживлю.
Так скажем, все сказки в кучу в разрезе темы.
Вдруг из маминой, из спальни,
В чешуе, как жар горя
Покидают гроб хрустальный
Тридцать три богатыря!

А у разграбленной могилы веселятся некрофилы

А на асфальтовых дорожках верблюды пляшут в босоножках...
***

В преддверии Нового года - СКАЗКА ПРО ДЕДА МОРОЗА
(слабонервным не читать; жесть)

Одна девочка очень боялась Деда Мороза. До того боялась, что даже Новый Год не праздновала, и никуда не ходила, и даже телевизор не смотрела, когда Новый Год. Тогда Дед Мороз говорит: какая ты, девочка, хитрая! - но я ещё хитрее! И взял, ей приснился.

Приснилось, значит, девочке, что как будто открывает она холодильник - а оттуда Дед Мороз! И стала девочка холодильника бояться. А другой раз приснилось: открывает она шифоньер, а оттуда Дед Мороз! И стала она шифоньера бояться. А ещё другой раз приснилось: садится она на унитаз, а оттуда Дед Мороз! И стала девочка унитаза бояться, а потом вообще всего стала бояться. Приходит мама домой, а девочка под кроватью сидит, зубами стучит и боится!

Ну, это уже патология, - подумала мама и отвезла девочку в больницу. А там её накормили аминазином и спрятали под одеяло. И вот, приходит Дед Мороз девочке сниться - а девочки-то и нету! Тогда он побродил, повздыхал и приснился главврачу. А главврач как его увидел, так сразу и вылечил. И стал Дед Мороз нормальным человеком.

В натуре! Побрился, подстригся, покрасился, бухать перестал, со Снегуркой развёлся и устроился на нормальную работу. Сначала устроился в охранное агентство, а потом ему предложили киллером поработать, и ему понравилось. И стал он супер-мега-киллером. И никто его не мог поймать, потому что он же все-таки Дед Мороз, хоть и зашифрованный, а никакого Дед-Мороза на самом деле нету, это любой ребёнок знает.

И вот, значит, поступил к нему однажды заказ на президента. Пошёл Дед Мороз и застрелил президента, а на другой день смотрит: а президент опять есть! Он тогда пошёл и опять застрелил президента, а на другой день смотрит - а он опять есть! Есть и есть, сколько его не стреляй! Тут-то Дед Мороз и смекнул, что никакого президента на самом деле нету, а есть только его двойники, и сколько их - никто не знает. Может быть, сто, а может быть, и двести - всех не перестреляешь.

А заказчики, между тем, люди серьёзные. Они юмора не поняли и на Дед-Мороза конкретно наехали. Тогда Дед Мороз обиделся и всех заказчиков перестрелял. А потом, чисто по инерции, пошёл уже стрелять всех подряд. Просто, вот так вот, идёт и стреляет, идёт и стреляет, а кого не стреляет, того руками рвёт - вот такой у нас бодрый дедушка!

Но в масштабах страны это почти незаметно: страна-то большая, народу в ней много, а один человек - много ли он настреляет? Ну, так, штук пятнадцать в день, и то если повезёт. А тут и Новый Год на носу, дед-морозы по улицам забегали, и все ненастоящие, борода из ваты и все такое. Посмотрел наш Дед Мороз на это дело, и такая у него ностальгия! Ёлки-палки, думает, на фига я киллером заделался? Теперь вот вместо меня эти уроды, а в мешках у них конфеты и всякий хлам, нормальному ребёнку на фиг не нужный. И вот они ходят-бродят и позорят моё честное имя - и поделом мне, старому! Надо, блин, своим делом заниматься!

Подумал - и заморочился насчёт подарков. Поймал десяток ментов, порубил на мясо, сложил в мешок, а деньги и оружие в другой мешок, и пошёл подарки раздавать. Но к девочке знакомой уже не пошёл, а пошёл к бедным мальчикам, которые совсем бедные, но хорошие. И вот приходит в ночь под Новый год, и кладёт ребятам под подушку кусок мяса и бумажник денег, а тем, кто на четвёрки учится - ещё и пистолет Макарова, а тем, кто на пятёрки учится - ещё и автомат Калашникова! Вот это так подарки! Вот это Дед Мороз! Сразу видно, что настоящий!
(из цикла "Цивильные сказки")