И снова Юмор ...
Модераторы: трофи, KWAK, DukeSS
Course Director I A P****
обучение и подготовка инструкторов. сертификация.
****
обучение и подготовка инструкторов. сертификация.
****
Размещено на бельгийском сайте KWAK: http://www.vodolaz.org/text.htm Там есть что почитать.Totoro писал(а):Хроники боевого дельфина
***
Клипы без цензуры «В натуре» http://video.bigmir.net/show/23017 и Не пара (Это был 3,14здец) http://video.bigmir.net/show/20320
Настя Каменских и Потап (дуэт из Киева) отжигают… Там же на сайте клипы «На своей волне», «Крепкие орешки» и «А у нас во дворе»
***
Песенка про Интернет (прикольный мульт с русскими субтитрами, читайте перевод) http://video.bigmir.net/show/5927
В преддверии Нового года (история)
В ночь с 27 на 28 января 2005 отправляюсь в командировку в любимый мною Питер. Любимый-то он, конечно, любимый, но в этот раз настроения особо не было. Во-первых, немного задержали отправление поезда, во-вторых, поездка ожидалась короткой и не сулила каких-либо положительных эмоций. Ну и самое главное… Кто помнит, именно в этот вечер и все последующие 2 дня, в Москве была пурга. Вообщем, настроение- швах…
Стоя под табло расписания на Ленинградском вокзале, пытаясь хоть как-то поправить настроение, слушаю в плейере музыку. Краем глаза замечаю направляющуюся ко мне фигуру. Я всегда с неохотой общаюсь со всеми этими «молодой-человек-у-вас-на-хлеб-мелочи-не будет» и т. д. Но приближавшийся молодой человек был не из этих. Да, немного помят, ну и что ж с того, всякое бывает. Он не был пьян. Здесь больше подходят такие слова как «в зюзю», «в дрова», «никакой». Ну, или в состоянии полного непонимания того, где его тело пребывает в данный момент течения жизни. Но… Его глаза… Это глаза- абсолютно счастливого человека. Протягивает мне мобильный телефон и что-то говорит. Со второго раза понимаю чтО он говорит.
- Скажи ей, где я…..
Беру трубку. Далее - диалог, во время которого, мне кажется, парень переходит в состояние летаргического сна. Приятный женский голос…
- Молодой человек, вы не подскажете, где он находится?
- На Ленинградском вокзале… (в этот момент парень очнулся и с удивлением сам узнал, где он находится) Пауза. Девушка (или кем там она ему доводится) пару секунд обдумывает сказанное и убивает меня вопросом:
- Так… А В КАКОМ ГОРОДЕ?
Еле сдерживая смех, отвечаю…
- В Москве… (у парня глаза из орбит вылезают) Ну и тут - контрольный выстрел. Девушка на том конце мобильного провода:
- Мда… Зашибись у него Новый Год получился….
P.S. На календаре уже близился февраль…
***
Пловдив-Париж
Есть у меня друг болгарин по имени Мирчо и по фамилии Мирчев. Случилось так, что в начале 80-х он окончил один московский ВУЗ и получил редкую и очень нужную для своей родины специальность - метеоролога. И буквально сразу же получил назначение на ближайшую болгарскую метеоточку - в Алжир. Три года, не покладая рук, он вкалывал в этой пустынной стране. И крепко подружился там с французским метеорологом. Собственно, они подружились семьями, т. к. Мирчо к тому времени уже был женат. Три года они ходили друг к другу в гости, их супруги делились кулинарными секретами, совместно отмечали дни рождения, короче - дружба, фройндшафт. (Извиняюсь за некоторую напевность моего повествования, но хочется, чтобы вы прониклись духом и ритмом, так сказать, философичностью бытия метеоролога… Плывущие облака… юго-восточный пассат… утренняя роса… Ребята этой специальности не знают, где у них нервы по телу проложены) А теперь ускорим темп. Итак, прошло три года. Командировка закончилась. И у болгарина и у француза. Чемоданы, билеты. Прощание. Телефоны, адреса. «Ждем в гости! » «И мы вас приглашаем! » Женщины целуются, мужчины крепко жмут руки. Болгарин летит в Софию, француз - в Париж. Абзац. Через некоторое время Мирчо получает письмо из Франции, а там, в конце письма приписка: «.. дорогой друг, когда же ты приедешь во Францию? Мы вас ждем! » На что Мирчо, естественно, отвечает, что для выезда во Францию ему необходимо официальное ПРИГЛАШЕНИЕ. Проходит еще сколько-то времени и в почтовом ящике семейства Мирчевых появляется конверт из Франции. Мирчо открывает его, а там… На отличной, плотной бумаге рукой его французского друга написано: «Дорогой Мирчо. Официально приглашаю тебя и твою жену к нам в гости. Мы будем рады принять вас на следующей неделе в любое, удобное для вас время. Искренне ваши - подпись» Но это еще не все, смеяться рано. В конце концов, ПРИГЛАШЕНИЕ болгарин получил и погостил у своего друга в Париже. Подробности - опускаем. В общем, Мирчо с женой побывал во Франции и благополучно вернулся в Болгарию. Пришел его черед приглашать француза. Мирчо заранее оформил все ДОКУМЕНТЫ, собрал все ПОДПИСИ, прошел через все СОБЕСЕДОВАНИЯ, ознакомился со всеми нужными БУМАГАМИ, оплатил полагающуюся ГОС. ПОШЛИНУ (сущий пустяк, но государство не может упустить свой шанс! ) и… в общем, у него все получилось. Французы приехали в Пловдив! На автомашине! Встреча друзей! Вино, салаты, соусы… Ах, черт, до чего все вкусно и тонко… «Попробуйте вот это, и вот это вы еще не пробовали… Это мы сами… из нашего сада… А это - по рецепту мамы» Но мы это опускаем. Без гастрономических подробностей. Утро. После кофе со сливками - прогулка по старому Пловдиву. Там есть что посмотреть, между прочим. А француз - заядлый фотограф. Щелк, щелк, щелк! И еще кадрик - щелк! И еще - щелк! А пленочка-то и закончилась. Француз: « Какие пустяки! Где тут у вас ближайший магазин «КОДАК? » в смысле, куда ближе - налево или направо? (напомню, на дворе - середина восьмидесятых) Где магазин? Где - где? Мирчо был вынужден признаться: нигде. Нету. Решительный житель Парижа «Не беда! Неча горе горевать! » Разворачивает обертку от пленки «Где тут у нас ближайший дилер КОДАКА? » (вот чудеса, на картоне, с изнанки, списочек дилеров КОДАКА) Ага, вот и ближайший к нам. В Стамбуле. Сколько от Пловдива до Стамбула? Да сущие пустяки, пару часов езды. Дык, елы-палы, о чем речь! Француз решительно седлает своего «Ситроена» и грит: «Ждите меня через четыре часа. Я - в Стамбул и обратно! К ужину буду, не забудьте остудить вино» И - умчался. Абзац. А дороги в Болгарии хорошие. И в Турции тоже. Через два часа француз - в Стамбуле. Покупает пленку. Две упаковки. Нет, три. Нет, четыре! И - мчится в обратном направлении. И… упирается в болгарских пограничников. «Простите, месье, у вас РАЗОВАЯ ВИЗА? На одно посещение Болгарии?» «Да, а в чем собственно…» «Месье, вы ОДИН раз ВЪЕХАЛИ в Болгарию и ОДИН РАЗ ВЫЕХАЛИ из нее. Ваша виза закончилась. Оревуар» «Но позвольте… в Болгарии у меня жена… в Пловдиве меня ждут к ужину…» «Возможно, месье. Но у вас нет ВИЗЫ. Адью. Следующий» Тут француз, как говорят японцы, потерял лицо. Он стал шуметь, орать, требовал вызвать сюда, сей момент, не медля - САМОГО ГЛАВНОГО ПОГРАНИЧНИКА! Он не какой-то вам, он знаете куда может позвонить, а ну, немедленно! … Зря он это делал. Его фамилию записали в какой-то журнал, а потом какой-то НЕ самый главный погранец, прищурился и так вежливо: «Месье, вам лучше уехать отсюда» КУДА??? «Куда хотите. Можете - в Стамбул, за визой, например» За ВИЗОЙ?! «Да. В болгарское консульство. Только поторопитесь. Сегодня пятница.» Буквально через час француз уже молотился в закрытые двери болгарского консульства в Стамбуле. Вышел вежливый консьерж сказал, что до понедельника никого не будет. Выходные - святое дело, особенно на Востоке. Что же делать? «Ждать понедельника» Ждать? Два дня? «Ну, вот что, бюрократ! Вызовите сюда посла! Немедленно!» (фильм «Паспорт» видели? Один в один!) Он шумел до тех пор, пока полиция (турецкая) не увезла буяна в участок. Допрос. Зачем кричал? В Болгарию хотел попасть? Визу не дают? А зачем вам виза? В Болгарию въехать? А почему - со стороны Турции? Это можно сделать, например, из Греции… Там это можно сделать БЕЗ визы. Ну конечно, это точно! Из Греции в Болгарию можно въехать без визы. И в Грецию из Турции тоже можно попасть - без визы. Греки вообще без виз живут… Да не за что, не за что! (ребятам на дежурстве было просто скучно, они ПОШУТИЛИ. Турки, а юмор понимают) Они еще смеялись, а решительный сын Франции уже мчится в направлении гос. границы. Границу Греции он пересек с легкостью. Очень быстро доехал до границы с Болгарией. Вот и пограничники. А здесь его уже знают! (Зря он шумел тогда!) Его уже, можно сказать, ждут! Ему - повышенное внимание. Что это у вас, месье? Пленки. Пленки? Зачем? Снимать. Что снимать? Ну, там, памятники архитектуры, другие объекты… Объекты, значит, х-м-м. Так много пленки… Снимать объекты… А где ваш фотоаппарат? В Пловдиве, у друга… Ага, у друга, значит.. Месье, выйдите из машины. И - полный шмон «Ситроену». С откручиванием и сниманием всего, что можно открутить и снять. Искали, скорее всего, шпионскую фотокамеру. А так как шпионская фототехника, как правило, миниатюрная, и спрятать ее можно буквально в пуговице, то… В общем, оказалось, что «Ситроен» сделан из довольно-таки большого количества деталей… Ничего не нашли. Извините, месье. Француз понимает, что пересечь границу балканского оплота социализма он не может. Нужна виза. И он решил действовать! …Автомобиль по частям собран в мешок и сдан на хранение. Француз мчится в ближайший аэропорт и вылетает в Париж. В Париже он первым делом наносит «визит» в болгарское посольство. Ногой открывает двери. А фига ли ему стесняться, он дома, он под защитой французского флага и Закона! Потерять работу во Франции, а тем более конфликтовать со страной - участницей НАТО не хочет никто и потому… Посольский чиновник за полчаса рисует ему визу в паспорт. Француз ближайшим же рейсом вылетает в Софию. Не задерживаясь в аэропорту, он на такси летит в Пловдив. Не отвечая на многочисленные вопросы ошалевшего друга и своей родной супруги собирает чемоданы, хватает жену и … Через два часа он снова в аэропорту. Посадка на рейс София - Париж. Билеты, багаж, паспорта! Пограничники… - Месье, вы последний раз прилетели в нашу страну самолетом? - Да! - А ваша супруга приехала к нам на автомобиле? - Да! - Где ваш автомобиль, мадам? - Это автомобиль мужа… - Месье? - Он… он в Греции. - Как это, простите, в Греции? - Я выехал на нем в Турцию… - Ага, значит в Турцию… И что же? - Из Турции я поехал в Грецию… - Зачем? - Мне надо было попасть в Болгарию, неужели вы не понимаете? - Мы понимаем… - А из Греции я вылетел во Францию! - Зачем? - ТЫСЯЧА ЧЕРТЕЙ! ЧТОБЫ ПОПАСТЬ В БОЛГАРИЮ! - Как интересно! Месье… вы не могли бы пройти с нами, на пару минут… мы вас долго не задержим… …Десять часов он давал показания… Были вызваны его болгарские друзья, супруги Мирчевы, которые подтвердили ту часть истории, которая им была знакома. Документы француза изучали под микроскопом… В конце концов, болгарские официальные лица приняли решение. Оно было мудрым и логичным. Жена француза - летит в Париж. (Оцените великодушие болгар: по документам-то именно она приехала на машине!) Француз ближайшим рейсом - в Грецию, за автомобилем. (Вместо жены). Въехав на автомобиле в Болгарию, он должен получить отметку в паспорте и - в 24 часа покинуть страну! Про то, как француз, прилетев в Грецию, добирался до своего разобранного автомобиля и как он его собирал, рассказывать неинтересно. Любопытно, что, собрав машину, он все же не отважился въезжать на территорию Болгарии. Он КРАЛСЯ вдоль ее границ… Интересно еще то, что вот уже полтора десятка лет он не звонит и не пишет своему болгарскому другу. Даже на Рождество. Обиделся, наверное, чудак.
В ночь с 27 на 28 января 2005 отправляюсь в командировку в любимый мною Питер. Любимый-то он, конечно, любимый, но в этот раз настроения особо не было. Во-первых, немного задержали отправление поезда, во-вторых, поездка ожидалась короткой и не сулила каких-либо положительных эмоций. Ну и самое главное… Кто помнит, именно в этот вечер и все последующие 2 дня, в Москве была пурга. Вообщем, настроение- швах…
Стоя под табло расписания на Ленинградском вокзале, пытаясь хоть как-то поправить настроение, слушаю в плейере музыку. Краем глаза замечаю направляющуюся ко мне фигуру. Я всегда с неохотой общаюсь со всеми этими «молодой-человек-у-вас-на-хлеб-мелочи-не будет» и т. д. Но приближавшийся молодой человек был не из этих. Да, немного помят, ну и что ж с того, всякое бывает. Он не был пьян. Здесь больше подходят такие слова как «в зюзю», «в дрова», «никакой». Ну, или в состоянии полного непонимания того, где его тело пребывает в данный момент течения жизни. Но… Его глаза… Это глаза- абсолютно счастливого человека. Протягивает мне мобильный телефон и что-то говорит. Со второго раза понимаю чтО он говорит.
- Скажи ей, где я…..
Беру трубку. Далее - диалог, во время которого, мне кажется, парень переходит в состояние летаргического сна. Приятный женский голос…
- Молодой человек, вы не подскажете, где он находится?
- На Ленинградском вокзале… (в этот момент парень очнулся и с удивлением сам узнал, где он находится) Пауза. Девушка (или кем там она ему доводится) пару секунд обдумывает сказанное и убивает меня вопросом:
- Так… А В КАКОМ ГОРОДЕ?
Еле сдерживая смех, отвечаю…
- В Москве… (у парня глаза из орбит вылезают) Ну и тут - контрольный выстрел. Девушка на том конце мобильного провода:
- Мда… Зашибись у него Новый Год получился….
P.S. На календаре уже близился февраль…
***
Пловдив-Париж
Есть у меня друг болгарин по имени Мирчо и по фамилии Мирчев. Случилось так, что в начале 80-х он окончил один московский ВУЗ и получил редкую и очень нужную для своей родины специальность - метеоролога. И буквально сразу же получил назначение на ближайшую болгарскую метеоточку - в Алжир. Три года, не покладая рук, он вкалывал в этой пустынной стране. И крепко подружился там с французским метеорологом. Собственно, они подружились семьями, т. к. Мирчо к тому времени уже был женат. Три года они ходили друг к другу в гости, их супруги делились кулинарными секретами, совместно отмечали дни рождения, короче - дружба, фройндшафт. (Извиняюсь за некоторую напевность моего повествования, но хочется, чтобы вы прониклись духом и ритмом, так сказать, философичностью бытия метеоролога… Плывущие облака… юго-восточный пассат… утренняя роса… Ребята этой специальности не знают, где у них нервы по телу проложены) А теперь ускорим темп. Итак, прошло три года. Командировка закончилась. И у болгарина и у француза. Чемоданы, билеты. Прощание. Телефоны, адреса. «Ждем в гости! » «И мы вас приглашаем! » Женщины целуются, мужчины крепко жмут руки. Болгарин летит в Софию, француз - в Париж. Абзац. Через некоторое время Мирчо получает письмо из Франции, а там, в конце письма приписка: «.. дорогой друг, когда же ты приедешь во Францию? Мы вас ждем! » На что Мирчо, естественно, отвечает, что для выезда во Францию ему необходимо официальное ПРИГЛАШЕНИЕ. Проходит еще сколько-то времени и в почтовом ящике семейства Мирчевых появляется конверт из Франции. Мирчо открывает его, а там… На отличной, плотной бумаге рукой его французского друга написано: «Дорогой Мирчо. Официально приглашаю тебя и твою жену к нам в гости. Мы будем рады принять вас на следующей неделе в любое, удобное для вас время. Искренне ваши - подпись» Но это еще не все, смеяться рано. В конце концов, ПРИГЛАШЕНИЕ болгарин получил и погостил у своего друга в Париже. Подробности - опускаем. В общем, Мирчо с женой побывал во Франции и благополучно вернулся в Болгарию. Пришел его черед приглашать француза. Мирчо заранее оформил все ДОКУМЕНТЫ, собрал все ПОДПИСИ, прошел через все СОБЕСЕДОВАНИЯ, ознакомился со всеми нужными БУМАГАМИ, оплатил полагающуюся ГОС. ПОШЛИНУ (сущий пустяк, но государство не может упустить свой шанс! ) и… в общем, у него все получилось. Французы приехали в Пловдив! На автомашине! Встреча друзей! Вино, салаты, соусы… Ах, черт, до чего все вкусно и тонко… «Попробуйте вот это, и вот это вы еще не пробовали… Это мы сами… из нашего сада… А это - по рецепту мамы» Но мы это опускаем. Без гастрономических подробностей. Утро. После кофе со сливками - прогулка по старому Пловдиву. Там есть что посмотреть, между прочим. А француз - заядлый фотограф. Щелк, щелк, щелк! И еще кадрик - щелк! И еще - щелк! А пленочка-то и закончилась. Француз: « Какие пустяки! Где тут у вас ближайший магазин «КОДАК? » в смысле, куда ближе - налево или направо? (напомню, на дворе - середина восьмидесятых) Где магазин? Где - где? Мирчо был вынужден признаться: нигде. Нету. Решительный житель Парижа «Не беда! Неча горе горевать! » Разворачивает обертку от пленки «Где тут у нас ближайший дилер КОДАКА? » (вот чудеса, на картоне, с изнанки, списочек дилеров КОДАКА) Ага, вот и ближайший к нам. В Стамбуле. Сколько от Пловдива до Стамбула? Да сущие пустяки, пару часов езды. Дык, елы-палы, о чем речь! Француз решительно седлает своего «Ситроена» и грит: «Ждите меня через четыре часа. Я - в Стамбул и обратно! К ужину буду, не забудьте остудить вино» И - умчался. Абзац. А дороги в Болгарии хорошие. И в Турции тоже. Через два часа француз - в Стамбуле. Покупает пленку. Две упаковки. Нет, три. Нет, четыре! И - мчится в обратном направлении. И… упирается в болгарских пограничников. «Простите, месье, у вас РАЗОВАЯ ВИЗА? На одно посещение Болгарии?» «Да, а в чем собственно…» «Месье, вы ОДИН раз ВЪЕХАЛИ в Болгарию и ОДИН РАЗ ВЫЕХАЛИ из нее. Ваша виза закончилась. Оревуар» «Но позвольте… в Болгарии у меня жена… в Пловдиве меня ждут к ужину…» «Возможно, месье. Но у вас нет ВИЗЫ. Адью. Следующий» Тут француз, как говорят японцы, потерял лицо. Он стал шуметь, орать, требовал вызвать сюда, сей момент, не медля - САМОГО ГЛАВНОГО ПОГРАНИЧНИКА! Он не какой-то вам, он знаете куда может позвонить, а ну, немедленно! … Зря он это делал. Его фамилию записали в какой-то журнал, а потом какой-то НЕ самый главный погранец, прищурился и так вежливо: «Месье, вам лучше уехать отсюда» КУДА??? «Куда хотите. Можете - в Стамбул, за визой, например» За ВИЗОЙ?! «Да. В болгарское консульство. Только поторопитесь. Сегодня пятница.» Буквально через час француз уже молотился в закрытые двери болгарского консульства в Стамбуле. Вышел вежливый консьерж сказал, что до понедельника никого не будет. Выходные - святое дело, особенно на Востоке. Что же делать? «Ждать понедельника» Ждать? Два дня? «Ну, вот что, бюрократ! Вызовите сюда посла! Немедленно!» (фильм «Паспорт» видели? Один в один!) Он шумел до тех пор, пока полиция (турецкая) не увезла буяна в участок. Допрос. Зачем кричал? В Болгарию хотел попасть? Визу не дают? А зачем вам виза? В Болгарию въехать? А почему - со стороны Турции? Это можно сделать, например, из Греции… Там это можно сделать БЕЗ визы. Ну конечно, это точно! Из Греции в Болгарию можно въехать без визы. И в Грецию из Турции тоже можно попасть - без визы. Греки вообще без виз живут… Да не за что, не за что! (ребятам на дежурстве было просто скучно, они ПОШУТИЛИ. Турки, а юмор понимают) Они еще смеялись, а решительный сын Франции уже мчится в направлении гос. границы. Границу Греции он пересек с легкостью. Очень быстро доехал до границы с Болгарией. Вот и пограничники. А здесь его уже знают! (Зря он шумел тогда!) Его уже, можно сказать, ждут! Ему - повышенное внимание. Что это у вас, месье? Пленки. Пленки? Зачем? Снимать. Что снимать? Ну, там, памятники архитектуры, другие объекты… Объекты, значит, х-м-м. Так много пленки… Снимать объекты… А где ваш фотоаппарат? В Пловдиве, у друга… Ага, у друга, значит.. Месье, выйдите из машины. И - полный шмон «Ситроену». С откручиванием и сниманием всего, что можно открутить и снять. Искали, скорее всего, шпионскую фотокамеру. А так как шпионская фототехника, как правило, миниатюрная, и спрятать ее можно буквально в пуговице, то… В общем, оказалось, что «Ситроен» сделан из довольно-таки большого количества деталей… Ничего не нашли. Извините, месье. Француз понимает, что пересечь границу балканского оплота социализма он не может. Нужна виза. И он решил действовать! …Автомобиль по частям собран в мешок и сдан на хранение. Француз мчится в ближайший аэропорт и вылетает в Париж. В Париже он первым делом наносит «визит» в болгарское посольство. Ногой открывает двери. А фига ли ему стесняться, он дома, он под защитой французского флага и Закона! Потерять работу во Франции, а тем более конфликтовать со страной - участницей НАТО не хочет никто и потому… Посольский чиновник за полчаса рисует ему визу в паспорт. Француз ближайшим же рейсом вылетает в Софию. Не задерживаясь в аэропорту, он на такси летит в Пловдив. Не отвечая на многочисленные вопросы ошалевшего друга и своей родной супруги собирает чемоданы, хватает жену и … Через два часа он снова в аэропорту. Посадка на рейс София - Париж. Билеты, багаж, паспорта! Пограничники… - Месье, вы последний раз прилетели в нашу страну самолетом? - Да! - А ваша супруга приехала к нам на автомобиле? - Да! - Где ваш автомобиль, мадам? - Это автомобиль мужа… - Месье? - Он… он в Греции. - Как это, простите, в Греции? - Я выехал на нем в Турцию… - Ага, значит в Турцию… И что же? - Из Турции я поехал в Грецию… - Зачем? - Мне надо было попасть в Болгарию, неужели вы не понимаете? - Мы понимаем… - А из Греции я вылетел во Францию! - Зачем? - ТЫСЯЧА ЧЕРТЕЙ! ЧТОБЫ ПОПАСТЬ В БОЛГАРИЮ! - Как интересно! Месье… вы не могли бы пройти с нами, на пару минут… мы вас долго не задержим… …Десять часов он давал показания… Были вызваны его болгарские друзья, супруги Мирчевы, которые подтвердили ту часть истории, которая им была знакома. Документы француза изучали под микроскопом… В конце концов, болгарские официальные лица приняли решение. Оно было мудрым и логичным. Жена француза - летит в Париж. (Оцените великодушие болгар: по документам-то именно она приехала на машине!) Француз ближайшим рейсом - в Грецию, за автомобилем. (Вместо жены). Въехав на автомобиле в Болгарию, он должен получить отметку в паспорте и - в 24 часа покинуть страну! Про то, как француз, прилетев в Грецию, добирался до своего разобранного автомобиля и как он его собирал, рассказывать неинтересно. Любопытно, что, собрав машину, он все же не отважился въезжать на территорию Болгарии. Он КРАЛСЯ вдоль ее границ… Интересно еще то, что вот уже полтора десятка лет он не звонит и не пишет своему болгарскому другу. Даже на Рождество. Обиделся, наверное, чудак.
Участник движения "Не кормите тролля" 
Лучше быть хорошим "Морским коньком", чем хреновым техническим дайвером:-)
КАЙ пошли домой сказала Герда.
Не могу! Снежная королева велела мне сложить слово "счастье" из льдинок, а у меня есть только буквы "Ж" "О" "П" "А" сказал Кай монотонным голосом.
Вот так сказала Герда и пошли домой!
не поленитесь открыть картинку в новой вкладке
Не могу! Снежная королева велела мне сложить слово "счастье" из льдинок, а у меня есть только буквы "Ж" "О" "П" "А" сказал Кай монотонным голосом.
Вот так сказала Герда и пошли домой!
не поленитесь открыть картинку в новой вкладке
- Вложения
-
Последний раз редактировалось Драконыч 18-12-2007 12:55, всего редактировалось 1 раз.
если результат не интересен, то надо процесс сделать захватывающим
В PADI не состоял.
Гуру RTGA №000.001
Водки хочешь? Нет! А будешь? Буду...
В PADI не состоял.
Гуру RTGA №000.001
Водки хочешь? Нет! А будешь? Буду...
Философское отступление в тему:Драконыч писал(а):... у меня есть только буквы "Ж" "О" "П" "А"...
http://www.yuretz.ru/Cluchilas_zhopa_p487.html
Последний раз редактировалось Deeply 19-12-2007 04:31, всего редактировалось 1 раз.
Новости:
Стараниями садовника Петровича распустились тропические растения в Ботаническом саду в Москве. Они стали употреблять нецензурную речь, приставать к посетителям и делать неприличные предложения интуристам.
Стараниями садовника Петровича распустились тропические растения в Ботаническом саду в Москве. Они стали употреблять нецензурную речь, приставать к посетителям и делать неприличные предложения интуристам.
Приходит муж домой, видит на столе зарубки какие-то и спрашивает у жены:
- Че это такое?
А жена отвечает:
- Да приходили мастера плитку укладывали, а в обед писюнами мерялись.
Ну мужик подходит к столу, достает свое хозяйство, кладет на стол и говорит:
- Гля, а у меня оказывается длинее всех!!!
- Да дорогой, только они стояли с другой стороны стола.:)
- Че это такое?
А жена отвечает:
- Да приходили мастера плитку укладывали, а в обед писюнами мерялись.
Ну мужик подходит к столу, достает свое хозяйство, кладет на стол и говорит:
- Гля, а у меня оказывается длинее всех!!!
- Да дорогой, только они стояли с другой стороны стола.
:)Course Director I A P****
обучение и подготовка инструкторов. сертификация.
****
обучение и подготовка инструкторов. сертификация.
****
имхо мне предыдущий анек в варианте про негров в баре нравится.
от себя добавлю следующее:
Муж из коммандировки приехал, в спальне стоны,влетает,в постели на его жене огромный детина,оба голые.
Муж рассвирипел,из спальни выскочил,подвернулась сковорода чугунная на кухне потяжелее,схватил и в спальню. Размахнулся и хрясь детину по жопе,что есть мочи.
АААААААААХХХХХХХ!!!-вскричал детина-ВОШЛО!!!!
от себя добавлю следующее:
Муж из коммандировки приехал, в спальне стоны,влетает,в постели на его жене огромный детина,оба голые.
Муж рассвирипел,из спальни выскочил,подвернулась сковорода чугунная на кухне потяжелее,схватил и в спальню. Размахнулся и хрясь детину по жопе,что есть мочи.
АААААААААХХХХХХХ!!!-вскричал детина-ВОШЛО!!!!
-
Сергей Веретягин
- Активный участник
- Сообщения: 1710
- Зарегистрирован: 23-10-2004 14:31
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Охотнику на заметку
Способы охоты на
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
Способы охоты на
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
Приколы на рыбалке:
http://video.bigmir.net/show/36844
http://video.bigmir.net/show/401
http://video.bigmir.net/show/10628
http://video.bigmir.net/show/21916
В пятницу с работы:
http://rutube.ru/tracks/351321.html?v=e ... 0a35e627b7
http://rutube.ru/tracks/41901.html?v=ea ... 87b2c1bbd6
Нарезка приколов с котами (в т.ч. кот и дельфин):
http://rutube.ru/tracks/338813.html?v=c ... a374a3b568
http://video.bigmir.net/show/36844
http://video.bigmir.net/show/401
http://video.bigmir.net/show/10628
http://video.bigmir.net/show/21916
В пятницу с работы:
http://rutube.ru/tracks/351321.html?v=e ... 0a35e627b7
http://rutube.ru/tracks/41901.html?v=ea ... 87b2c1bbd6
Нарезка приколов с котами (в т.ч. кот и дельфин):
http://rutube.ru/tracks/338813.html?v=c ... a374a3b568
Каштанка приглашает Муму на тусовку с местными кобелями.
-Не могу, - отвечает та. Я занята, пишу роман.
-Интересно, и о чем же он будет?
-О любви и смерти, конечно! Кстати, и название классное придумала: «Потный Герри и философский камень на шее».
-Не могу, - отвечает та. Я занята, пишу роман.
-Интересно, и о чем же он будет?
-О любви и смерти, конечно! Кстати, и название классное придумала: «Потный Герри и философский камень на шее».
(старенькие, но любимые)
***
Поплыл Герасим топить Му-му, да кирпич плохо привязал.
Выбралась Му-му на берег и давай искать дорогу обратно в деревню.
Смотрит, мужики идут. Подбежала и спрашивает:
"Мужики, как до деревни добраться?"
Мужики - "Ааааа, говорящая собака!"
Му-му - "Ааааа, говорящие мужики!"
***
Учительница спрашивает Вовочку: Тургенев что написал?
Вовочка не знает, ему подсказывают, он (громко) повторяет: Му-му.
Училка: А что ещё написал Тургенев?
Вовочка снова не знает, и, получив новую подсказку, говорит:
-А ещё, Мариванна, Тургенев написал "Му-му-2" и "Му-му возвращается"!
***
Поплыл Герасим топить Му-му, да кирпич плохо привязал.
Выбралась Му-му на берег и давай искать дорогу обратно в деревню.
Смотрит, мужики идут. Подбежала и спрашивает:
"Мужики, как до деревни добраться?"
Мужики - "Ааааа, говорящая собака!"
Му-му - "Ааааа, говорящие мужики!"
***
Учительница спрашивает Вовочку: Тургенев что написал?
Вовочка не знает, ему подсказывают, он (громко) повторяет: Му-му.
Училка: А что ещё написал Тургенев?
Вовочка снова не знает, и, получив новую подсказку, говорит:
-А ещё, Мариванна, Тургенев написал "Му-му-2" и "Му-му возвращается"!
Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, зараза!"
Из Комсомолки, но уж очень понравилось!
"Объявление:
Потерялась собака породы водолаз. Приметы - черная, крупная. с белым пятном на груди, акваланг оранжевый."
"Объявление:
Потерялась собака породы водолаз. Приметы - черная, крупная. с белым пятном на груди, акваланг оранжевый."
Последний раз редактировалось Paul_S 22-12-2007 19:55, всего редактировалось 1 раз.
Улыбнуло.
Как Гоблин на концерт Раммштайн ходил. Статья из первоисточника, от первого лица (тоесть от Гоблина)
Дисочек Раммштайна мне когда-то пару лет назад выдал Завхоз. Выдал со словами, что в общем и целом неплохие такие новички, перспективные. Зная Майковые суровые вкусы (они у него суровые, да), я было заподозрил неладное. Дело в том, что зверскую музыку типа Слэйер/Пантера я не люблю и от прослушивания оной не тащусь. Гормон в крови давно уже не бурлит, и потому меня с них не прет - очень уж шумно.
В общем, затолкал в лоток Раммштайн. И был крайне удивлен. В первую очередь тем, что, оказывается, таки есть музыка, под которую отлично идут слова на немецком языке! Немецкий язык - сильно люблю. Но никогда не слышал, чтобы на нем можно было нормально петь. А тут - мама, не горюй! Такого зверского сочетания сурового музона и свирепых немецких слов вообще не доводилось слышать. Слова "зэнзухт ферштект! ви зи айн инзект!" и "дайнэ гроссэ махт михь кляйн, ду дарфст майн бештраффен зайн!" можно слушать только катаясь по полу и злобно подвывая! "Зэнзухт" заруливает сразу всё безоговорочно, да.
Короче, через неделю свое семейство я злобными немецкими маршами замумил уже на нет, так меня проперла мощная новинка от Майка. Побежал, купил себе такую же.
А тут, стало быть, выясняется, что отцы катят к нам! Сперва отнесся с подозрением, потому что пара клипов с концертов, которые казали по ящику, говорили только одно: ни играть, ни петь не могут, какой-то отстой. Правда, это было с каких-то "фестивалей", а не индивидуально, но все равно не нравилось. Потом выяснилось, что парни покатили в Соединительные Штаты. Это говорило о том, что уровень явно возрос. Ну а когда поступили положительные отзывы на тамошние выступления, было принято решение: посещению Раммштайна - быть!!!
Билеты урвали по 500 рублей. За удовольствие надо платить. Не могу сказать, что это очень дешево, но лично мне за хорошую развлекуху столько не жалко. Были они ценой до 3.500 рублей, но мы такие не покупаем. В общем, собрались вчетвером: Dr0n, Kaban, Учитель и я, после чего прыгнули в автомобиль и сшибая углы помчались к месту. Прибыли заранее, потому что имели твердую уверенность в том, что немецкие камрады начинают концерты вовремя.
Подошли ко дворцу. Там какая-то непонятная толпа, никого не пускают. Несколько раз подкинули Кабана в воздух - проверить, чего там. Будучи подброшенным и даже несколько раз пойманным, Кабан доложил, что впереди - милицейский кордон.
Привычно ощутив себя нормальными советскими людьми у себя же на родине, пошли вперед. Но оно почему-то не пошлось. Кордон, стоящий впереди, никого почему-то не пускал. Публика, замечу, в том месте была более чем приличная. То есть никаких особо продвинутых с накрашенными ваксой рожами и косами до яиц не было. Тем не менее, в лучших отечественных традициях с толпой обращались как со скотами: толкали, орали, хватали, опять толкали. В других местах просто били палками и спрыскивали черемухой. Блин, всяких идиотов в этой жизни видел, но вот такое перед концертом - в первый раз.
Короче, кое как пролезли, и даже по башке не получили ни разу. Внутри было хорошо, и мы сразу бросились жрать бутерброды с копченой колбасой, осетриной и красной икрой, заливая их пивом. Поэтому к началу концерта пребывали уже в приятном расположении духа, но стояли еще твердо.
Разглядывали публику. Публика была разношерстная. Много немытых детей крайне угрюмого вида в никогда не стираных черных штанах и никогда не чищеных армейских башмаках. Разновидность - в кожаных черных штанах с отвисшей жопой, фасон "обосрался и иду". Как правило, все они изрядно волосаты (на головах, которые не моют, по-моему, никогда), шмотки на них засалены и потерты, на шмотках висят какие-то цепи килограммами, на лицах - отрешенная угрюмость, то есть всё круто.
Любви нестриженых/немытых к армейской обуви поражаюсь: чего она им так нравится? Это же гнусные солдафонские башмаки, в которых общепризнанные конченные дебилы-военнослужащие ходят строем? Зачем они их носят? Или хотят к нам, к дебилам, ходящим строем, немного приобщиться? Загадка. Но вообще там примерно процентов десять публики можно сразу усыплять на предмет пресечения девиаций в национальных вопросах. А остальные - публика как публика. Мутантов меньшинство.
Тем временем поступил сигнал начинать. На сцену вылезли какие-то кадры, которых тут же, с ходу, так заколбасило, что хоть скорую вызывай. Двух так называемых солистов трясло как под добротной пыткой "телефон" (это когда два конца провода электрических к организму подключают: один - к языку, а второй - к головке полового члена, после чего пускают ток; очень забористая штука, нижний брейк отдыхает). Орали эти двое как умалишенные. Примерно на третьей так называемой "песне" внезапно удалось разобрать, что они еще и местные, читай - русские. Потом выяснилось, что называются IFK. Видимо, раз выпустили перед Раммштайном - значит, круто, плохих не позовут типа. Не знаю, кому такое добро нравится, но я ушел дальше пиво пить (пиво там везде теплое и по совершенно диким ценам).
Тем временем наши деятели культуры утихомирились (или их выгнали?), и мы снова засели на места. Места были отличные, обзор чудесный. Народ кругом шарится, постоянно норовят сесть не туда, куда надо. Не успели отойти - уже какая-то овца на наших местах нагло разместилась. Ну что, блин, за народ? Где, блин, уважение друг к другу? Пока не скажешь так, как понятно (то есть обложишь в три этажа), ну никаких даже поползновений освободить не свое место. В вестибюле кругом написано "не курить", по радио объявляют "не курить" - нет, надо встать под знаком "не курить" и закурить. Подходит охрана: ну и чё, что я курю? Вон, те тоже курят, идите им запретите, а я пока покурю.
Тут я строго солидарен с американами: не хер в общественных местах курить вообще. Никому ведь не нравится, когда в толпе пердят? Вот и вонь от дыма нюхать радость примерно такая же, как чужой пердеж. Охота разнюхивать это дело - вали на улицу, в специально отведенное место, и там перди/кури и нюхай свою вонь до упаду. Ну, до такого нечеловеческого уважения к окружающим нам, похоже, не дожить никогда.
Значит, согнали со своих мест нахалов и снова сели. Тут, стало быть, темнота, начинается страшное!!! Сверху на сцену опускается круглая платформа, из нее во все стороны так и шибают искры!!! А на ней - САМ!!! Главный Раммштайн стоит. Рожа - караул. Шерсть на бритой голове - ирокезом, на самом - какой-то бронежилет, чудовищные портки и какие-то совсем уж дикие боты. Не то сапоги, не то нет - не понял, но вид такой, что он вообще только что из бетономешалки выпал. Серьезный парень, короче. Ну и там остальные подтянулись, и, как говорилось в знатном мультике, "они ударили по струнам, и перекрикивая друг друга ЗАПЕЛИ!"
Врезали, что аж скамейки затряслись. Публика, блин, просто обезумела. Орали так, что музыку перекрикивали. Но это было только начало.
Музыка у них, если кто плохо знает/не слышал, этакого злобно-маршевого, отчетливого характера. Как это модно говорить: тоталитарная. То есть, располагающая к хождению строем и оранию песен. То есть такая, которую лично я люблю и очень уважаю. Хорошая музыка, короче. Уровень забойности очень высок. Пожалуй, лучший из того, что видено.
Ну и, стало быть, понеслась. Сцену оснастили всякой пиротехникой - чтобы все когда надо взрывалось, сверкало, искрило и бабахало. Ну вот оно все это и делало. Делало с таким зверством, что когда дошел черед до моей любимой песни "Зэнзухт" (она шла по счету третьей), в которой из-под пола пыхнули каким-то диким зеленым огнем, я про себя сразу понял, что на 500 рублей они уже наиграли, дальше пойдут бонусы.
Бонусы были будь здоров. Сперва языки огня из каких-то труб пускали. Я и сам не дурак огня подпустить, надо только не стесняться солярку в рот набирать и дуть изо всей мочи через плотно сжатые губы - индийские факиры идут факать друг друга, как я огонь пускаю. Но тут уж вообще что-то нечеловеческое было: языки длинной метра по три, да еще втроем одновременно - караул. Потом что-то постоянно взрывалось. Один раз солист засадил микрофонной стойкой по колонке, так там так жахнуло, что я по привычке чуть не выполнил прием "залечь и откатиться". Было так круто, что просто нет слов.
Долбили зверски. Зал визжал от восторга. Считаю, что на исторической родине камрадам из группы Раммштайн должны памятники поставить (в полный рост) за массовую прививку любви к немецкому языку. Никогда не думал, что у нас может быть такая любовь к немецкому: зал чуть ли не все песни орал наизусть. А когда дошла очередь до "Ду хаст", то орали так, что солиста и музыку заглушили окончательно. Серьезно говорю: никогда такого единодушного порыва еще не видел. А солист так зверски заржал правильным немецким смехом, что я аж скупую слезу смахнул. Кто не знает, поясняю: у немцев говор гортанный, и говорят они не так как мы, и через это смеются так, что русским обычно становится не по себе, да. Вот он как раз так и заржал здоровски, чем порадовал несказанно.
Потом еще пустили ракету - и она жахнула посреди зала, потом солист отчаянно бил себя микрофоном по башке - очень сильная творческая находка, также никогда не виданная ранее, потом солист маршировал в башмаках со вставленными в подметки фейерверками, ну а потом подошли к главному - песне Buck Dich, что по-русски значит "повернись к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись".
Солист схватил клавишника за веревку (у того на шее такая специальная петля была) и приволок его на передок сцены. Поставил, извиняюсь, раком на каком-то ящике и явно начал готовиться к акту мужеложества, оглаживая клавишника по ягодицепсам. Но клавишник, гад такой, сбежал. Тогда он его снова поймал и снова поставил раком, уже окончательно. Отстегнул у него на заднице какой-то клапан, подбираясь к очку. А затем расстегнул свои штаны и вынул из них здоровенный болт (болт, понятно, не настоящий). После чего пристроился к задравшему жопу клавишнику и принялся его огуливать.
Оргазм наступил стремительно - примерно как в немецкой порнухе Магма. Солист выхватил болт, и, неистово мастурбируя, принялся обильно кончать клавишнику на спину. Струища была - мое почтение. Когда он обкончал клавишника целиком, переключился на публику. По прежнему неистово дроча, добросовестно обдал массовку из тех, кто стоял поближе к сцене. Задние ряды, как в том анекдоте, наблюдали радугу. Сильно. Очень сильно.
После этого музыкантики сбежали, но тут же вышли на бис и сбацали еще пару вещей, по ходу которых зал уже и вовсе обезумел: все скакали и орали, так пробрало народ. Первой оторвали песню в честь самих себя - Раммштайн. Солист одел спецплащ, намазанный чем-то вроде напалма, и был подожжен. Горели руки и спина пониже задницы. Зрелище - феерическое. Помню, когда-то впечатлял горящий мужик на обложке Wish You Were Here, но бравые немцы уделали его как бог черепаху. Атас.
Потом в лучших традициях в зал запустили надувную лодку. А в нее забрался ранее публично отодранный клавишник - с целью поплавать по залу. В кино его на руках катают туда-сюда, но у нас все вышло не так, как надо: лодка перевернулась, не проплыв и пяти метров! Кораблекрушение! Я не понял, чего они его там перевернули: не то на радостях пощупать, не то чтобы по нашей "доброй" народной традиции как следует отпинать пидора, но клавишник выпал как птенчик из гнезда, только пятки мелькнули. Но его быстро спасли. Рисковые, однако, немецкие парни. Я бы такого в толпе делать не стал: нечаянно шею свернут так, что и вякнуть не успеешь.
Под занавес бравые немецкие парни оторвали нашу отличную советскую вещь под названием "Песня о тревожной молодости" (музыка Пахмутовой, слова Ошанина).
Забота у нас простая,
Забота наша такая:
Жила бы страна родная, -
И нету других забот.
Припев:
И снег, и ветер,
И звёзд ночной полёт:
Меня мое сердце
В тревожную даль зовёт.
Спели (если это можно так назвать) на русском языке, благо камрадов в ГДР правильным языкам учили. Суровейшая песня, советская власть знала в таких толк. Всего-то и надо, что легкую обработку "от Раммштайн", и - эвон, чистое зверство получается.
Ну а солист скакал и размахивал нашим флагом, а потом сказал всем спасибо и все. Концерт закончился.
Что сказать? Отдолбили по-немецки добросовестно и лихо. Решпект. Шоу было термоядерное, такого не видел.
Ну и мы, радостные, побежали на улицу. По дороге с удивлением слушал обсуждения массами - что же это была за песня такая русская? Блин, не знать такой красный мега-хит... Точно, совсем в другой стране живем. И Раммштайны к нам теперь заезжают без проблем.
На улице нас снова встретила родная милиция. И не дала нам пройти туда, откуда мы пришли. И не только нам. В результате люди толпами прыгали через забор и шли к машинам по проезжей части, навстречу солидному потоку машин. Видимо, в этом и была глубинная задумка оцепления - загнать всех под колеса.
В общем, если кто не ходил по каким-то там "идейным" соображениям (мол, "это не металл" и прочий бред): ЗРЯ.
Концерт был отличный.
Как Гоблин на концерт Раммштайн ходил. Статья из первоисточника, от первого лица (тоесть от Гоблина)
Дисочек Раммштайна мне когда-то пару лет назад выдал Завхоз. Выдал со словами, что в общем и целом неплохие такие новички, перспективные. Зная Майковые суровые вкусы (они у него суровые, да), я было заподозрил неладное. Дело в том, что зверскую музыку типа Слэйер/Пантера я не люблю и от прослушивания оной не тащусь. Гормон в крови давно уже не бурлит, и потому меня с них не прет - очень уж шумно.
В общем, затолкал в лоток Раммштайн. И был крайне удивлен. В первую очередь тем, что, оказывается, таки есть музыка, под которую отлично идут слова на немецком языке! Немецкий язык - сильно люблю. Но никогда не слышал, чтобы на нем можно было нормально петь. А тут - мама, не горюй! Такого зверского сочетания сурового музона и свирепых немецких слов вообще не доводилось слышать. Слова "зэнзухт ферштект! ви зи айн инзект!" и "дайнэ гроссэ махт михь кляйн, ду дарфст майн бештраффен зайн!" можно слушать только катаясь по полу и злобно подвывая! "Зэнзухт" заруливает сразу всё безоговорочно, да.
Короче, через неделю свое семейство я злобными немецкими маршами замумил уже на нет, так меня проперла мощная новинка от Майка. Побежал, купил себе такую же.
А тут, стало быть, выясняется, что отцы катят к нам! Сперва отнесся с подозрением, потому что пара клипов с концертов, которые казали по ящику, говорили только одно: ни играть, ни петь не могут, какой-то отстой. Правда, это было с каких-то "фестивалей", а не индивидуально, но все равно не нравилось. Потом выяснилось, что парни покатили в Соединительные Штаты. Это говорило о том, что уровень явно возрос. Ну а когда поступили положительные отзывы на тамошние выступления, было принято решение: посещению Раммштайна - быть!!!
Билеты урвали по 500 рублей. За удовольствие надо платить. Не могу сказать, что это очень дешево, но лично мне за хорошую развлекуху столько не жалко. Были они ценой до 3.500 рублей, но мы такие не покупаем. В общем, собрались вчетвером: Dr0n, Kaban, Учитель и я, после чего прыгнули в автомобиль и сшибая углы помчались к месту. Прибыли заранее, потому что имели твердую уверенность в том, что немецкие камрады начинают концерты вовремя.
Подошли ко дворцу. Там какая-то непонятная толпа, никого не пускают. Несколько раз подкинули Кабана в воздух - проверить, чего там. Будучи подброшенным и даже несколько раз пойманным, Кабан доложил, что впереди - милицейский кордон.
Привычно ощутив себя нормальными советскими людьми у себя же на родине, пошли вперед. Но оно почему-то не пошлось. Кордон, стоящий впереди, никого почему-то не пускал. Публика, замечу, в том месте была более чем приличная. То есть никаких особо продвинутых с накрашенными ваксой рожами и косами до яиц не было. Тем не менее, в лучших отечественных традициях с толпой обращались как со скотами: толкали, орали, хватали, опять толкали. В других местах просто били палками и спрыскивали черемухой. Блин, всяких идиотов в этой жизни видел, но вот такое перед концертом - в первый раз.
Короче, кое как пролезли, и даже по башке не получили ни разу. Внутри было хорошо, и мы сразу бросились жрать бутерброды с копченой колбасой, осетриной и красной икрой, заливая их пивом. Поэтому к началу концерта пребывали уже в приятном расположении духа, но стояли еще твердо.
Разглядывали публику. Публика была разношерстная. Много немытых детей крайне угрюмого вида в никогда не стираных черных штанах и никогда не чищеных армейских башмаках. Разновидность - в кожаных черных штанах с отвисшей жопой, фасон "обосрался и иду". Как правило, все они изрядно волосаты (на головах, которые не моют, по-моему, никогда), шмотки на них засалены и потерты, на шмотках висят какие-то цепи килограммами, на лицах - отрешенная угрюмость, то есть всё круто.
Любви нестриженых/немытых к армейской обуви поражаюсь: чего она им так нравится? Это же гнусные солдафонские башмаки, в которых общепризнанные конченные дебилы-военнослужащие ходят строем? Зачем они их носят? Или хотят к нам, к дебилам, ходящим строем, немного приобщиться? Загадка. Но вообще там примерно процентов десять публики можно сразу усыплять на предмет пресечения девиаций в национальных вопросах. А остальные - публика как публика. Мутантов меньшинство.
Тем временем поступил сигнал начинать. На сцену вылезли какие-то кадры, которых тут же, с ходу, так заколбасило, что хоть скорую вызывай. Двух так называемых солистов трясло как под добротной пыткой "телефон" (это когда два конца провода электрических к организму подключают: один - к языку, а второй - к головке полового члена, после чего пускают ток; очень забористая штука, нижний брейк отдыхает). Орали эти двое как умалишенные. Примерно на третьей так называемой "песне" внезапно удалось разобрать, что они еще и местные, читай - русские. Потом выяснилось, что называются IFK. Видимо, раз выпустили перед Раммштайном - значит, круто, плохих не позовут типа. Не знаю, кому такое добро нравится, но я ушел дальше пиво пить (пиво там везде теплое и по совершенно диким ценам).
Тем временем наши деятели культуры утихомирились (или их выгнали?), и мы снова засели на места. Места были отличные, обзор чудесный. Народ кругом шарится, постоянно норовят сесть не туда, куда надо. Не успели отойти - уже какая-то овца на наших местах нагло разместилась. Ну что, блин, за народ? Где, блин, уважение друг к другу? Пока не скажешь так, как понятно (то есть обложишь в три этажа), ну никаких даже поползновений освободить не свое место. В вестибюле кругом написано "не курить", по радио объявляют "не курить" - нет, надо встать под знаком "не курить" и закурить. Подходит охрана: ну и чё, что я курю? Вон, те тоже курят, идите им запретите, а я пока покурю.
Тут я строго солидарен с американами: не хер в общественных местах курить вообще. Никому ведь не нравится, когда в толпе пердят? Вот и вонь от дыма нюхать радость примерно такая же, как чужой пердеж. Охота разнюхивать это дело - вали на улицу, в специально отведенное место, и там перди/кури и нюхай свою вонь до упаду. Ну, до такого нечеловеческого уважения к окружающим нам, похоже, не дожить никогда.
Значит, согнали со своих мест нахалов и снова сели. Тут, стало быть, темнота, начинается страшное!!! Сверху на сцену опускается круглая платформа, из нее во все стороны так и шибают искры!!! А на ней - САМ!!! Главный Раммштайн стоит. Рожа - караул. Шерсть на бритой голове - ирокезом, на самом - какой-то бронежилет, чудовищные портки и какие-то совсем уж дикие боты. Не то сапоги, не то нет - не понял, но вид такой, что он вообще только что из бетономешалки выпал. Серьезный парень, короче. Ну и там остальные подтянулись, и, как говорилось в знатном мультике, "они ударили по струнам, и перекрикивая друг друга ЗАПЕЛИ!"
Врезали, что аж скамейки затряслись. Публика, блин, просто обезумела. Орали так, что музыку перекрикивали. Но это было только начало.
Музыка у них, если кто плохо знает/не слышал, этакого злобно-маршевого, отчетливого характера. Как это модно говорить: тоталитарная. То есть, располагающая к хождению строем и оранию песен. То есть такая, которую лично я люблю и очень уважаю. Хорошая музыка, короче. Уровень забойности очень высок. Пожалуй, лучший из того, что видено.
Ну и, стало быть, понеслась. Сцену оснастили всякой пиротехникой - чтобы все когда надо взрывалось, сверкало, искрило и бабахало. Ну вот оно все это и делало. Делало с таким зверством, что когда дошел черед до моей любимой песни "Зэнзухт" (она шла по счету третьей), в которой из-под пола пыхнули каким-то диким зеленым огнем, я про себя сразу понял, что на 500 рублей они уже наиграли, дальше пойдут бонусы.
Бонусы были будь здоров. Сперва языки огня из каких-то труб пускали. Я и сам не дурак огня подпустить, надо только не стесняться солярку в рот набирать и дуть изо всей мочи через плотно сжатые губы - индийские факиры идут факать друг друга, как я огонь пускаю. Но тут уж вообще что-то нечеловеческое было: языки длинной метра по три, да еще втроем одновременно - караул. Потом что-то постоянно взрывалось. Один раз солист засадил микрофонной стойкой по колонке, так там так жахнуло, что я по привычке чуть не выполнил прием "залечь и откатиться". Было так круто, что просто нет слов.
Долбили зверски. Зал визжал от восторга. Считаю, что на исторической родине камрадам из группы Раммштайн должны памятники поставить (в полный рост) за массовую прививку любви к немецкому языку. Никогда не думал, что у нас может быть такая любовь к немецкому: зал чуть ли не все песни орал наизусть. А когда дошла очередь до "Ду хаст", то орали так, что солиста и музыку заглушили окончательно. Серьезно говорю: никогда такого единодушного порыва еще не видел. А солист так зверски заржал правильным немецким смехом, что я аж скупую слезу смахнул. Кто не знает, поясняю: у немцев говор гортанный, и говорят они не так как мы, и через это смеются так, что русским обычно становится не по себе, да. Вот он как раз так и заржал здоровски, чем порадовал несказанно.
Потом еще пустили ракету - и она жахнула посреди зала, потом солист отчаянно бил себя микрофоном по башке - очень сильная творческая находка, также никогда не виданная ранее, потом солист маршировал в башмаках со вставленными в подметки фейерверками, ну а потом подошли к главному - песне Buck Dich, что по-русски значит "повернись к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись".
Солист схватил клавишника за веревку (у того на шее такая специальная петля была) и приволок его на передок сцены. Поставил, извиняюсь, раком на каком-то ящике и явно начал готовиться к акту мужеложества, оглаживая клавишника по ягодицепсам. Но клавишник, гад такой, сбежал. Тогда он его снова поймал и снова поставил раком, уже окончательно. Отстегнул у него на заднице какой-то клапан, подбираясь к очку. А затем расстегнул свои штаны и вынул из них здоровенный болт (болт, понятно, не настоящий). После чего пристроился к задравшему жопу клавишнику и принялся его огуливать.
Оргазм наступил стремительно - примерно как в немецкой порнухе Магма. Солист выхватил болт, и, неистово мастурбируя, принялся обильно кончать клавишнику на спину. Струища была - мое почтение. Когда он обкончал клавишника целиком, переключился на публику. По прежнему неистово дроча, добросовестно обдал массовку из тех, кто стоял поближе к сцене. Задние ряды, как в том анекдоте, наблюдали радугу. Сильно. Очень сильно.
После этого музыкантики сбежали, но тут же вышли на бис и сбацали еще пару вещей, по ходу которых зал уже и вовсе обезумел: все скакали и орали, так пробрало народ. Первой оторвали песню в честь самих себя - Раммштайн. Солист одел спецплащ, намазанный чем-то вроде напалма, и был подожжен. Горели руки и спина пониже задницы. Зрелище - феерическое. Помню, когда-то впечатлял горящий мужик на обложке Wish You Were Here, но бравые немцы уделали его как бог черепаху. Атас.
Потом в лучших традициях в зал запустили надувную лодку. А в нее забрался ранее публично отодранный клавишник - с целью поплавать по залу. В кино его на руках катают туда-сюда, но у нас все вышло не так, как надо: лодка перевернулась, не проплыв и пяти метров! Кораблекрушение! Я не понял, чего они его там перевернули: не то на радостях пощупать, не то чтобы по нашей "доброй" народной традиции как следует отпинать пидора, но клавишник выпал как птенчик из гнезда, только пятки мелькнули. Но его быстро спасли. Рисковые, однако, немецкие парни. Я бы такого в толпе делать не стал: нечаянно шею свернут так, что и вякнуть не успеешь.
Под занавес бравые немецкие парни оторвали нашу отличную советскую вещь под названием "Песня о тревожной молодости" (музыка Пахмутовой, слова Ошанина).
Забота у нас простая,
Забота наша такая:
Жила бы страна родная, -
И нету других забот.
Припев:
И снег, и ветер,
И звёзд ночной полёт:
Меня мое сердце
В тревожную даль зовёт.
Спели (если это можно так назвать) на русском языке, благо камрадов в ГДР правильным языкам учили. Суровейшая песня, советская власть знала в таких толк. Всего-то и надо, что легкую обработку "от Раммштайн", и - эвон, чистое зверство получается.
Ну а солист скакал и размахивал нашим флагом, а потом сказал всем спасибо и все. Концерт закончился.
Что сказать? Отдолбили по-немецки добросовестно и лихо. Решпект. Шоу было термоядерное, такого не видел.
Ну и мы, радостные, побежали на улицу. По дороге с удивлением слушал обсуждения массами - что же это была за песня такая русская? Блин, не знать такой красный мега-хит... Точно, совсем в другой стране живем. И Раммштайны к нам теперь заезжают без проблем.
На улице нас снова встретила родная милиция. И не дала нам пройти туда, откуда мы пришли. И не только нам. В результате люди толпами прыгали через забор и шли к машинам по проезжей части, навстречу солидному потоку машин. Видимо, в этом и была глубинная задумка оцепления - загнать всех под колеса.
В общем, если кто не ходил по каким-то там "идейным" соображениям (мол, "это не металл" и прочий бред): ЗРЯ.
Концерт был отличный.
Лучше быть хорошим "Морским коньком", чем хреновым техническим дайвером:-)
Когда наш родимый город посещал Роджер Уотерс, мой британский друг Фил Шот кусал локти и сучил ножками, потому как у себя на родине Роджер концертов не даёт. Но речь не об этом. Я, как истый любитель творчества Pink Floyd вообще и тов. Уотерса в частности, купил билет в танцевальный партер и припёрся часа за полтора до объявленного начала концерта. Естественно концерт начался аккурат через час после обозначенного времени. Но два с лишним часа ожидания не прошли даром, я стоял метрах в семи от легендарного солиста, и мог наблюдать нюансы его поведения. В какой-то момент дело дошло до Shine on you crazy diamond. Ну, кто не в курсе, там сначала длинный предлинный проигрыш. И вот проигрыш кончается, и Уотерс набрал воздух в лёгкие, что бы произнести:”Remember when you was young…”, но голоса его никто не услышал. По-моему весь зал, как один человек, выдохнул начало куплета. Представьте себе лицо человека, который зашёл к себе в сортир с газеткой, промежду делом решил напеть любимую колыбельную, и услышал, как ему подпел ансамбль песни пляски советской армии имени Александрова…Rosenrot писал(а): А когда дошла очередь до "Ду хаст", то орали так, что солиста и музыку заглушили окончательно. Серьезно говорю: никогда такого единодушного порыва еще не видел.
Не знаю, то ли уважаемый опер не заметил, то ли погоны мешают упомянуть, но первым “пострадавшим” от оргазма, после клавишника, был какой-то полковник из оцепления. Он стоял спиной к немецкому монстру, и в первое мгновение видимо не понял, что происходит…Rosenrot писал(а): Тогда он его снова поймал и снова поставил раком, уже окончательно. Отстегнул у него на заднице какой-то клапан, подбираясь к очку. А затем расстегнул свои штаны и вынул из них здоровенный болт (болт, понятно, не настоящий). После чего пристроился к задравшему жопу клавишнику и принялся его огуливать.
Оргазм наступил стремительно - примерно как в немецкой порнухе Магма. Солист выхватил болт, и, неистово мастурбируя, принялся обильно кончать клавишнику на спину. Струища была - мое почтение. Когда он обкончал клавишника целиком, переключился на публику. По прежнему неистово дроча, добросовестно обдал массовку из тех, кто стоял поближе к сцене..
Не про Рамштайн, из Линор Горалик
Когда-то я писала статью в сравнительно деловое издание про московские цирки. В ходе ее подготовки я ходила по циркам и беседовала с тамошними людьми. Тамошние люди имеют собственную гордость, и не в смысле - ни у кого не заимствованную, а в смысле - построенную на совсем ином, чем у нас, понимании достижений. В частности, когда наша беседа с пресс-атташе одного большого цирка подходила к концу, она вдруг сказала голосом человека, посвящающего меня в суть героического мифа:
- Мы, между прочем, первый цирк в мире, выведший на арену ежей.
У меня хорошее воображение. У вас, наверное, тоже (они же попой виляют!). Но малейший намек на улыбку означал бы оскорбление. Этого нельзя было не почувствовать. Человек говорил с тобой о трудовом подвиге, о вершине, которой достигали немногие. Я представила себе стакан лимонного сока. Надо было представлять себе полстакана, потому что дама неверно истолковала мою кислую мину.
- Поверьте, это трудно, очень трудно, - сказала она.
- Потому что у них лапки короткие? - спросила я.
Дама посмотрела на меня с некоторым интересом.
- Нннет, - сказала она, - нннет, там другая проблема, - и посмотрела на меня заговорщически.
Я растерялась. У этих животных короткие лапки и огромная вихляющая попа, - а проблема другая? Я не могла представить себе другую проблему.
- Просто они тупппые, как хррррен знает что, - сказала дама.
- Ээээ... Эээээ.... - сказала я.
- Так что, - гордо сказала дама, - мы первый цирк в мире, который вывел их на арену.
- А остальные не смогли? - спросила я осторожно.
- Я думаю, - печально сказала дама, - что остальные не сочли нужным достаточно постараться.
- Потому что ежи тупые? - спросила я.
- Нет, - сказала дама и тяжело вздохнула. - Нет. Потому что их все равно не видно дальше третьего ряда.
Там много других реально смешных вещей, кому интересно
http://www.linorg.ru/