ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю... )))
И снова Юмор ...
Модераторы: трофи, KWAK, DukeSS
Course Director I A P****
обучение и подготовка инструкторов. сертификация.
****
обучение и подготовка инструкторов. сертификация.
****
Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.
На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному
сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы
секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время
оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой
все, что надо, зачем он спит с моей женой?
На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному
сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы
секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время
оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой
все, что надо, зачем он спит с моей женой?
Course Director I A P****
обучение и подготовка инструкторов. сертификация.
****
обучение и подготовка инструкторов. сертификация.
****
детский стишок..
Course Director I A P****
обучение и подготовка инструкторов. сертификация.
****
обучение и подготовка инструкторов. сертификация.
****
-
sv
- Активный участник
- Сообщения: 537
- Зарегистрирован: 18-04-2005 09:41
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
”Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. «Хирурга - в приемное, срочно»!!!
Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:
- На что жалуетесь?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬНИК!!!
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
”Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. «Хирурга - в приемное, срочно»!!!
Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:
- На что жалуетесь?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬНИК!!!
"... Если вам дали хорошее образование, это ещё не значит, что вы его получили ....... "
Картинки не грузятся
советы путешественникам..
В Южной Америке не говорите людям, что вы из Америки, – они тоже живут в Америке.
В Азии не выражайте недовольства растущим экономическим влиянием региона.
В Европе не держите одну руку под столом во время еды.
В мусульманских странах не выражайте восхищения датскими карикатуристами.
В тихоокеанском регионе не говорите людям, что они живут в раю.
На Кубе не выражайте надежду, что ничего не изменится.
В Австралии не ходите в уборную с надписью "Sheilas" (если вы мужчина) и с надписью "Blokes" (если вы женщина).
В Канаде не притворяйтесь, что вы – канадец.
В Германии не берите пиво без пенной шапки.
В Парагвае не говорите, что из всех музыкальных инструментов меньше всего любите арфу.
В Италии не заказывайте капучино после 11 утра.
В Японии не сморкайтесь.
В Бразилии не говорите: "Откуда у меня в тарелке опилки?" (это называется сушеная маниока.)
В Испании, если вы уронили салфетку на пол в баре, не поднимайте.
В Китае поменьше распространяйтесь о Тайване.
В Греции не говорите: "Я этого не заказывал", когда вам принесут ликер узо с маленькой тарелочкой арахисовых орешков, оливок или сыра – это за счет заведения.
В Эквадоре не рисуйте граффити на экваторе.
В Англии не троньте королеву.
В Таиланде не смейте плохо отзываться о короле.
В Ватикане не критикуйте Папу.
В Марокко не всегда верьте мужчинам на улице.
В Ираке держитесь подальше от идущих по улицам женщин.
В Чили не говорите, что всегда мечтали поездить по пересеченной местности.
В Польше не рассуждайте о "великом английском писателе Джозефе (Корженевском) Конраде и о "великой французской ученой" Марии (Склодовской) Кюри.
В Саудовской Аравии не заказывайте Jack Daniel's.
В Уругвае не говорите, как вам нравится быть в Парагвае. (То же правило распространяется на Швецию и Швейцарию, Словакию и Словению, Нигер и Нигерию, Македонию и Месопотамию.)
В Латвии не говорите, что ненавидите хоккей.
В Южной Корее не ищите в прокате японские машины.
Во Франции, если вы мужчина, не показывайтесь в общественном бассейне в боксерах вместо плавок.
В Мексике не просите уличных музыкантов сыграть "Oye Como Va".
В России не держите руки в карманах.
На Островах Кука не отказывайтесь от таинства причастия, ссылаясь на безглютеновую диету. (Облатка для причастия здесь не хлеб, а прессованный кокос).
В Индии не смотрите налево, переходя улицу.
В Шотландии не называйте людей англичанами.
В Мьянме не называйте эту страну Бирмой.
В Казахстане не упоминайте Бората.
В Финляндии не забудьте упомянуть Конана.
В Египте не изображайте "египетскую походку".
В Венгрии не плескайтесь в ванной.
В Турции не вспоминайте о фильме "Полночный экспресс"
В Норвегии не стойте с криками на мосту.
В Аргентине не танцуйте танго в одиночку.
Во Вьетнаме не называйте популярный суп с лапшой pho – "фо", это слово произносится скорее как "фу".
В Ирландии не спрашивайте: "Бывают ли здесь хорошие книги местных авторов?"
В Сингапуре не делайте почти ничего.
В Тринидаде не забывайте про Тобаго.
В Израиле не спрашивайте, как пройти к Стене Плача. (Ее правильное название – Западная Стена.)
В Португалии не говорите, что терпеть не можете треску.
В Панаме не ищите шляпных мастеров. (Они все в Эквадоре.)
В Бельгии не думайте, что публичное мочеиспускание разрешено, только потому, что там есть скульптура, посвященная этому действу. В Индонезии не говорите, что хотите объехать страну на автомобиле.
В Южной Америке не говорите людям, что вы из Америки, – они тоже живут в Америке.
В Азии не выражайте недовольства растущим экономическим влиянием региона.
В Европе не держите одну руку под столом во время еды.
В мусульманских странах не выражайте восхищения датскими карикатуристами.
В тихоокеанском регионе не говорите людям, что они живут в раю.
На Кубе не выражайте надежду, что ничего не изменится.
В Австралии не ходите в уборную с надписью "Sheilas" (если вы мужчина) и с надписью "Blokes" (если вы женщина).
В Канаде не притворяйтесь, что вы – канадец.
В Германии не берите пиво без пенной шапки.
В Парагвае не говорите, что из всех музыкальных инструментов меньше всего любите арфу.
В Италии не заказывайте капучино после 11 утра.
В Японии не сморкайтесь.
В Бразилии не говорите: "Откуда у меня в тарелке опилки?" (это называется сушеная маниока.)
В Испании, если вы уронили салфетку на пол в баре, не поднимайте.
В Китае поменьше распространяйтесь о Тайване.
В Греции не говорите: "Я этого не заказывал", когда вам принесут ликер узо с маленькой тарелочкой арахисовых орешков, оливок или сыра – это за счет заведения.
В Эквадоре не рисуйте граффити на экваторе.
В Англии не троньте королеву.
В Таиланде не смейте плохо отзываться о короле.
В Ватикане не критикуйте Папу.
В Марокко не всегда верьте мужчинам на улице.
В Ираке держитесь подальше от идущих по улицам женщин.
В Чили не говорите, что всегда мечтали поездить по пересеченной местности.
В Польше не рассуждайте о "великом английском писателе Джозефе (Корженевском) Конраде и о "великой французской ученой" Марии (Склодовской) Кюри.
В Саудовской Аравии не заказывайте Jack Daniel's.
В Уругвае не говорите, как вам нравится быть в Парагвае. (То же правило распространяется на Швецию и Швейцарию, Словакию и Словению, Нигер и Нигерию, Македонию и Месопотамию.)
В Латвии не говорите, что ненавидите хоккей.
В Южной Корее не ищите в прокате японские машины.
Во Франции, если вы мужчина, не показывайтесь в общественном бассейне в боксерах вместо плавок.
В Мексике не просите уличных музыкантов сыграть "Oye Como Va".
В России не держите руки в карманах.
На Островах Кука не отказывайтесь от таинства причастия, ссылаясь на безглютеновую диету. (Облатка для причастия здесь не хлеб, а прессованный кокос).
В Индии не смотрите налево, переходя улицу.
В Шотландии не называйте людей англичанами.
В Мьянме не называйте эту страну Бирмой.
В Казахстане не упоминайте Бората.
В Финляндии не забудьте упомянуть Конана.
В Египте не изображайте "египетскую походку".
В Венгрии не плескайтесь в ванной.
В Турции не вспоминайте о фильме "Полночный экспресс"
В Норвегии не стойте с криками на мосту.
В Аргентине не танцуйте танго в одиночку.
Во Вьетнаме не называйте популярный суп с лапшой pho – "фо", это слово произносится скорее как "фу".
В Ирландии не спрашивайте: "Бывают ли здесь хорошие книги местных авторов?"
В Сингапуре не делайте почти ничего.
В Тринидаде не забывайте про Тобаго.
В Израиле не спрашивайте, как пройти к Стене Плача. (Ее правильное название – Западная Стена.)
В Португалии не говорите, что терпеть не можете треску.
В Панаме не ищите шляпных мастеров. (Они все в Эквадоре.)
В Бельгии не думайте, что публичное мочеиспускание разрешено, только потому, что там есть скульптура, посвященная этому действу. В Индонезии не говорите, что хотите объехать страну на автомобиле.
Course Director I A P****
обучение и подготовка инструкторов. сертификация.
****
обучение и подготовка инструкторов. сертификация.
****
-
Bulldozer
- Участник
- Сообщения: 269
- Зарегистрирован: 03-05-2003 00:01
- Откуда: Ваши ночные кошмары
- Контактная информация:
Рассказ про барсетку. Много матюков,но весьма улыбает.
http://www.yaplakal.com/forum6/topic166041.html
http://www.yaplakal.com/forum6/topic166041.html
Внимание! Сообщение заговорено!
Модерирование данного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям
Модерирование данного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям
Вот по истории дайвинга надергал цитаты из разных источников от Смолина до сайта «Церковный листок из глубинки».
Первое изображение водолаза, обнаруженное на месопотамских надгробиях, относится к 4000г. до н.э.
500г. до н.э. - задержка дыхания человеком при нырянии (дайвинге) под воду. Эллин Силис демонстрирует практическое использование задержки дыхания во время греко-персидской войны.
Далее пробел в истории… видимо римляне, крестоносцы и прочие варвары затормозили развитие дайвинга…
Пугачев (Емельян Пугачев, казнен в 1775) смастерил для дыхания под водой длинную трубку из двух камышовых стволов, просмолил их стыки варом. Конец пятиаршинной трубки вставил в изогнутый коровий рог с отверстием на конце. Ранее он “смерил шестом глыбь; вышло без малого четыре аршина” (что-то около 280 сантиметров). Пугачев, проверив жердью положение сундука, перекинул конец добротной веревки через перекладину, к концу прикрепил камень и спустил на дно. Затем торопливо разделся — крепкие мускулы заиграли под белой кожей, — привязал к спине с полпуда, чтоб вода не вздымала тело с глубины, взял в рот коровий рог с камышовой трубкой, продул ее и, перекрестившись, погрузился в воду. Конец трубки торчал над водой, чутко было, как из нее вырывалось сиплое дыхание. Вот дудка быстро, приподнявшись торчком, всплыла наверх, как поплавок, и легла на бок. А вслед за нею выскочил и Пугачев.
В 1870-х Поль Берт (Paul Bert) производил в барокамере эксперименты на собаках. Он "опускал" их на 90м, затем некоторых "поднимал" быстро, некоторых медленно. Все животные, "всплывшие" за 1 – 4 минуты, погибли. Счастливчики, которым доктор дал час и больше, выжили.
В рамках исследования для королевского флота Великобритании в 1906 Холден помещал коз в барокамеру, варьировал давление и делал выводы, какие условия вызывают боль у животных. Основываясь на полученных данных, он разработал теорию, которую мы до сих пор используем для понимания декомпрессии, включая воображаемые "отсеки" "медленных" и "быстрых" тканей, впитывающих и выводящих газ по принципу полураспада.
1910 год – Дж. С. Хальдан разработал процедуру, позволяющую предотвратить возникновении декомпрессионной болезни (кессонной болезни) и опубликовал первые пять таблиц для погружений.
1933 г. - в Калифорнии открывается первый клуб дайверов, названный "Скребущие дно"; годом позже такой же клуб был основан в Париже. Основной целью этих объединений являлась подводная рыбалка.
1942-43 годы – Жак-Ив Кусто и Эмиль Ганьян разработали и испытали первый акваланг (Aqua-Lung). Это устройство явилось значительным улучшением всех прежде созданных независимых подводных дыхательных аппаратов (SCUBA) и за ближайшие 10 лет ему предстоит полностью изменить сообщество спортивных дайверов.
1946г. - акваланг Кусто приобретает статус коммерческого продукта во Франции, в 1950 г. - в Великобритании…
Подводный спорт стал бурно развиваться в нашей стране (СССР) с 1957 года, особенно после появления снаряжения отечественного производства.
1959 г. - Жак Ив Кусто создает Всемирную конфедерацию подводной деятельности CMAS
В Казани в 1960 году семнадцатилетний юноша Е. зашел на спасательную станцию к знакомому водолазу, который дежурил. Воспользовавшись тем, что тот вышел, юноша надел маску кислородного дыхательного аппарата и, не открывая кислородного баллончика, а следовательно, не сделав, как это положено, трехкратную промывку системы “аппарат—легкие”, начал дышать воздухом, находившимся в дыхательном мешке. Через несколько минут, когда процентное содержание кислорода в легких и дыхательном мешке упало ниже критических цифр, развилось кислородное голодание головного мозга, и Е. потерял сознание и упал.
1961 год – Морис Фензи патентует устройство, созданное группой подводных исследователей из ВМФ Франции. Устройство состоит из надувного мешка, к которому присоединен небольшой баллончик со сжатым воздухом. Это компенсатор плавучести быстро получает популярность. Через несколько лет дайверы по всей Европе и некоторые американцы носят «Фэнзи».
Основанная в 1966 году столпами дайв-индустрии Ральфом Эриксоном (Ralph Erickson) и Джоном Кронином (John Cronin) со штаб-квартирой в гараже последнего, ассоциация PADI росла и развивалась для того, чтобы стать ведущей компанией на рынке услуг для подводного плавания. С большим воодушевлением и энтузиазмом он (Эриксон) разрабатывал и внедрял новые методики и программы. Разработанные руководства, как для инструктора, так и для студента по 11-ти уровням PADI от начального Skin Diver до самого высокого звания Master Instructor - совершили революцию в дайвинг индустрии. Кронин вел активную политическую жизнь, сотрудничал с кандидатами от республиканцев на выборах в органы местного и федерального управления в течение 20 лет. Он был казначеем более 60 избирательных кампаний. Среди них выборы губернатора Калифорнии, на которых одержал победу Пит Вилсон, а также президентские кампании, ставшие победными для Рональда Рейгана и Джорджа Буша.
Ныряние на глубину без акваланга — наиболее опасный вид упражнений в подводном спорте. Не случайно этот вопрос ставился на состоявшейся в январе 1969 года в г. Монако VII сессии Генеральной ассамблеи Всемирной организации подводной деятельности (КМАС). Медицинская комиссия КМАС считает, что ныряние на предельную глубину может иметь опасные последствия, а люди, которые занимаются этим, должны в категорической форме предупреждаться об опасностях для жизни и вредных последствиях для здоровья. В СССР соревнования по нырянию на большую глубину запрещены еще в 1934 году, как опасные для здоровья и жизни. В настоящее время в нашей стране ныряние на глубину ограничено для мужчин 15 метрами, для женщин — 10 метрами.
В СССР до 1992 года существовал ДОСААФ, и это была продуманная система «скрытой» подготовки кадров для Военно-Морского Флота. Главными были два момента: «доплыви или умри», и «если ты что-то не умеешь или не хочешь, мы тебя научим или заставим».
Борис Анатольевич Эйдис (род. в 1960 г.) Участвовал в многочисленных экспедициях по местам боевой славы, археологических экспедициях по поиску места гибели дружины князя Игоря, поиску клада Наполеона…
В итоге, в 1970 году швейцарский профессор А. А. Бульман (A.A. Buehlmann) снова начал исследования и разработал новые декомпрессионные таблицы. Он снизил максимальную скорость всплытия до 10 м/мин. Таблицы и скорость всплытия "по-Бульману" стали популярны в Европе и проникли в США в середине 80-х в качестве рабочих алгоритмов первых подводных компьютеров
Однако другие модели декомпрессиметров все еще использовали стандарты ВМФ США и скорость 18 м/мин. Некоторые дайверы вообще перестали доверять компьютерам. А изобретенный к тому моменту детектор пузырей Доплера показал, что при многих кажущихся безопасными погружениях все-таки образуются пузыри. Производители компьютеров и обучающие агентства поняли, что всплытие должно быть более осторожным. Специально или нет, но они сошлись на скорости 9 м/мин, рекомендованной Холденом еще 80 лет назад.
Однако Холден посадил в барокамеру своих коз и обнаружил нечто удивительное: подопытные неплохо переносили быстрый падение давления с 8 атм до 4, с 6 до 3, с 2 до 1. Еще лучше проходила комбинация: с 8 до 4 атм и затем с 2 до 1 атмосферы.
На графике профиль всплытия будет выглядеть как лестница, ступени которой становятся все меньше с высотой. Если попытаться уравнять ступени, получится кривая, плавно подходящая к поверхности. Другими словами, скорость всплытия становится меньше ближе к поверхности. Наверняка в этот момент Холден воскликнул "Эврика!", потому что точно так же ведут себя пузыри, и Берт уже предполагал, что именно они являются причиной ДКБ.
Людям на поверхности, тем не менее, было бы непросто вытаскивать водолазов с постепенно замедляющейся скоростью.
Наверное, чтобы упростить им жизнь, Холден разделил всплытие на этапы с остановками на каждых 3м – по аналогии с прохождением лестничных пролетов. Остановки становились дольше по мере приближения к поверхности, таким образом, всплытие замедлялось. Например, для погружения на 30 м на 25 минут Холден требовал 1-минутной остановки на 9 м, 5-минутной на 6м, и 10-минутной на 3 м при общем времени всплытия – 19 минут.
Пока Бульман добавлял "медленные" ткани и вновь снижал скорость всплытия, другие предлагали восстановить декомпрессионные остановки. Остановка безопасности была предложена на семинаре в American Academy of Underwater Sciences в 1889г. "Остановка в зоне 3-9 м на 3-5 минут" - была первоначальная рекомендация, а дайв-школы упростили это до 3 минут на 4.5 м, которые мы практикуем до сих пор. Таким образом, в профиле всплытия восстановилась ступенька. А глубокая остановка безопасности на половине максимальной глубины, рекомендуемая сегодня NAUI и другими для "бездекомпрессионных" погружений, восстановила еще одну. То есть мы опять возвращаемся к нашим козам – к кривой, созданной Холденом столетие назад.
Подведем итог: профиль всплытия сначала был пологой прямой, затем кривой, затем крутой прямой, а сейчас снова стал кривой.
…
Первое изображение водолаза, обнаруженное на месопотамских надгробиях, относится к 4000г. до н.э.
500г. до н.э. - задержка дыхания человеком при нырянии (дайвинге) под воду. Эллин Силис демонстрирует практическое использование задержки дыхания во время греко-персидской войны.
Далее пробел в истории… видимо римляне, крестоносцы и прочие варвары затормозили развитие дайвинга…
Пугачев (Емельян Пугачев, казнен в 1775) смастерил для дыхания под водой длинную трубку из двух камышовых стволов, просмолил их стыки варом. Конец пятиаршинной трубки вставил в изогнутый коровий рог с отверстием на конце. Ранее он “смерил шестом глыбь; вышло без малого четыре аршина” (что-то около 280 сантиметров). Пугачев, проверив жердью положение сундука, перекинул конец добротной веревки через перекладину, к концу прикрепил камень и спустил на дно. Затем торопливо разделся — крепкие мускулы заиграли под белой кожей, — привязал к спине с полпуда, чтоб вода не вздымала тело с глубины, взял в рот коровий рог с камышовой трубкой, продул ее и, перекрестившись, погрузился в воду. Конец трубки торчал над водой, чутко было, как из нее вырывалось сиплое дыхание. Вот дудка быстро, приподнявшись торчком, всплыла наверх, как поплавок, и легла на бок. А вслед за нею выскочил и Пугачев.
В 1870-х Поль Берт (Paul Bert) производил в барокамере эксперименты на собаках. Он "опускал" их на 90м, затем некоторых "поднимал" быстро, некоторых медленно. Все животные, "всплывшие" за 1 – 4 минуты, погибли. Счастливчики, которым доктор дал час и больше, выжили.
В рамках исследования для королевского флота Великобритании в 1906 Холден помещал коз в барокамеру, варьировал давление и делал выводы, какие условия вызывают боль у животных. Основываясь на полученных данных, он разработал теорию, которую мы до сих пор используем для понимания декомпрессии, включая воображаемые "отсеки" "медленных" и "быстрых" тканей, впитывающих и выводящих газ по принципу полураспада.
1910 год – Дж. С. Хальдан разработал процедуру, позволяющую предотвратить возникновении декомпрессионной болезни (кессонной болезни) и опубликовал первые пять таблиц для погружений.
1933 г. - в Калифорнии открывается первый клуб дайверов, названный "Скребущие дно"; годом позже такой же клуб был основан в Париже. Основной целью этих объединений являлась подводная рыбалка.
1942-43 годы – Жак-Ив Кусто и Эмиль Ганьян разработали и испытали первый акваланг (Aqua-Lung). Это устройство явилось значительным улучшением всех прежде созданных независимых подводных дыхательных аппаратов (SCUBA) и за ближайшие 10 лет ему предстоит полностью изменить сообщество спортивных дайверов.
1946г. - акваланг Кусто приобретает статус коммерческого продукта во Франции, в 1950 г. - в Великобритании…
Подводный спорт стал бурно развиваться в нашей стране (СССР) с 1957 года, особенно после появления снаряжения отечественного производства.
1959 г. - Жак Ив Кусто создает Всемирную конфедерацию подводной деятельности CMAS
В Казани в 1960 году семнадцатилетний юноша Е. зашел на спасательную станцию к знакомому водолазу, который дежурил. Воспользовавшись тем, что тот вышел, юноша надел маску кислородного дыхательного аппарата и, не открывая кислородного баллончика, а следовательно, не сделав, как это положено, трехкратную промывку системы “аппарат—легкие”, начал дышать воздухом, находившимся в дыхательном мешке. Через несколько минут, когда процентное содержание кислорода в легких и дыхательном мешке упало ниже критических цифр, развилось кислородное голодание головного мозга, и Е. потерял сознание и упал.
1961 год – Морис Фензи патентует устройство, созданное группой подводных исследователей из ВМФ Франции. Устройство состоит из надувного мешка, к которому присоединен небольшой баллончик со сжатым воздухом. Это компенсатор плавучести быстро получает популярность. Через несколько лет дайверы по всей Европе и некоторые американцы носят «Фэнзи».
Основанная в 1966 году столпами дайв-индустрии Ральфом Эриксоном (Ralph Erickson) и Джоном Кронином (John Cronin) со штаб-квартирой в гараже последнего, ассоциация PADI росла и развивалась для того, чтобы стать ведущей компанией на рынке услуг для подводного плавания. С большим воодушевлением и энтузиазмом он (Эриксон) разрабатывал и внедрял новые методики и программы. Разработанные руководства, как для инструктора, так и для студента по 11-ти уровням PADI от начального Skin Diver до самого высокого звания Master Instructor - совершили революцию в дайвинг индустрии. Кронин вел активную политическую жизнь, сотрудничал с кандидатами от республиканцев на выборах в органы местного и федерального управления в течение 20 лет. Он был казначеем более 60 избирательных кампаний. Среди них выборы губернатора Калифорнии, на которых одержал победу Пит Вилсон, а также президентские кампании, ставшие победными для Рональда Рейгана и Джорджа Буша.
Ныряние на глубину без акваланга — наиболее опасный вид упражнений в подводном спорте. Не случайно этот вопрос ставился на состоявшейся в январе 1969 года в г. Монако VII сессии Генеральной ассамблеи Всемирной организации подводной деятельности (КМАС). Медицинская комиссия КМАС считает, что ныряние на предельную глубину может иметь опасные последствия, а люди, которые занимаются этим, должны в категорической форме предупреждаться об опасностях для жизни и вредных последствиях для здоровья. В СССР соревнования по нырянию на большую глубину запрещены еще в 1934 году, как опасные для здоровья и жизни. В настоящее время в нашей стране ныряние на глубину ограничено для мужчин 15 метрами, для женщин — 10 метрами.
В СССР до 1992 года существовал ДОСААФ, и это была продуманная система «скрытой» подготовки кадров для Военно-Морского Флота. Главными были два момента: «доплыви или умри», и «если ты что-то не умеешь или не хочешь, мы тебя научим или заставим».
Борис Анатольевич Эйдис (род. в 1960 г.) Участвовал в многочисленных экспедициях по местам боевой славы, археологических экспедициях по поиску места гибели дружины князя Игоря, поиску клада Наполеона…
В итоге, в 1970 году швейцарский профессор А. А. Бульман (A.A. Buehlmann) снова начал исследования и разработал новые декомпрессионные таблицы. Он снизил максимальную скорость всплытия до 10 м/мин. Таблицы и скорость всплытия "по-Бульману" стали популярны в Европе и проникли в США в середине 80-х в качестве рабочих алгоритмов первых подводных компьютеров
Однако другие модели декомпрессиметров все еще использовали стандарты ВМФ США и скорость 18 м/мин. Некоторые дайверы вообще перестали доверять компьютерам. А изобретенный к тому моменту детектор пузырей Доплера показал, что при многих кажущихся безопасными погружениях все-таки образуются пузыри. Производители компьютеров и обучающие агентства поняли, что всплытие должно быть более осторожным. Специально или нет, но они сошлись на скорости 9 м/мин, рекомендованной Холденом еще 80 лет назад.
Однако Холден посадил в барокамеру своих коз и обнаружил нечто удивительное: подопытные неплохо переносили быстрый падение давления с 8 атм до 4, с 6 до 3, с 2 до 1. Еще лучше проходила комбинация: с 8 до 4 атм и затем с 2 до 1 атмосферы.
На графике профиль всплытия будет выглядеть как лестница, ступени которой становятся все меньше с высотой. Если попытаться уравнять ступени, получится кривая, плавно подходящая к поверхности. Другими словами, скорость всплытия становится меньше ближе к поверхности. Наверняка в этот момент Холден воскликнул "Эврика!", потому что точно так же ведут себя пузыри, и Берт уже предполагал, что именно они являются причиной ДКБ.
Людям на поверхности, тем не менее, было бы непросто вытаскивать водолазов с постепенно замедляющейся скоростью.
Наверное, чтобы упростить им жизнь, Холден разделил всплытие на этапы с остановками на каждых 3м – по аналогии с прохождением лестничных пролетов. Остановки становились дольше по мере приближения к поверхности, таким образом, всплытие замедлялось. Например, для погружения на 30 м на 25 минут Холден требовал 1-минутной остановки на 9 м, 5-минутной на 6м, и 10-минутной на 3 м при общем времени всплытия – 19 минут.
Пока Бульман добавлял "медленные" ткани и вновь снижал скорость всплытия, другие предлагали восстановить декомпрессионные остановки. Остановка безопасности была предложена на семинаре в American Academy of Underwater Sciences в 1889г. "Остановка в зоне 3-9 м на 3-5 минут" - была первоначальная рекомендация, а дайв-школы упростили это до 3 минут на 4.5 м, которые мы практикуем до сих пор. Таким образом, в профиле всплытия восстановилась ступенька. А глубокая остановка безопасности на половине максимальной глубины, рекомендуемая сегодня NAUI и другими для "бездекомпрессионных" погружений, восстановила еще одну. То есть мы опять возвращаемся к нашим козам – к кривой, созданной Холденом столетие назад.
Подведем итог: профиль всплытия сначала был пологой прямой, затем кривой, затем крутой прямой, а сейчас снова стал кривой.
…
Подборка интересная, но почему в "юмор"?
Нарвал, конечно, процитировал, но мне помнится, что в ДОСААФ не заставляли, а стимулировали. Я, например, ходил в морскую школу ДОСААФ, вместо работы (2 недели там, 2 - на работе), а средняя зарплата сохранялась + талоны на питание за погружения. Правильно принцип звучал так: "Не можешь - поможем, не умеешь - научим, не хочешь - заставим!", но это армейский принцип, который потом многими был "взят на вооружение":Нарвал писал(а):В СССР до 1992 года существовал ДОСААФ ... Главными были два момента: «доплыви или умри», и «если ты что-то не умеешь или не хочешь, мы тебя научим или заставим».
Стругацкие. Град обречённый.А работать хорошо - придётся. Здесь у нас, знаешь, как в армии: не умеешь - научим, не хочешь - заставим!
Приходит к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы.
Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы.
Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?
Приходит юное дарование к продюсеру:
- я Катя Тютюшкина...
- угу (лениво рассматривая свои руки)
- из Сыктывкара
- я вижу
- хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- мда, вам придется переспать с нашим режессером...
- угу (начинает петь...)
- (в ужасе) мда..... и с оператором....
- (поёт)
- и со звукорежиссёром.......
- (продолжает петь)
- и со всей съёмочной группой....
- (поёт)
- и с владельцами тел. канала...
- (поёт)
- ...и с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!
- я Катя Тютюшкина...
- угу (лениво рассматривая свои руки)
- из Сыктывкара
- я вижу
- хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- мда, вам придется переспать с нашим режессером...
- угу (начинает петь...)
- (в ужасе) мда..... и с оператором....
- (поёт)
- и со звукорежиссёром.......
- (продолжает петь)
- и со всей съёмочной группой....
- (поёт)
- и с владельцами тел. канала...
- (поёт)
- ...и с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!
- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим...
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим...
Матраскин: А при чем тут юноша из Казани? – просто исторический факт.
Deeply: но почему в "юмор"? - мне было весело оригиналы читать.
Вот нарыл в «серьезном» тексте (разбил на строки сам). Чем не песня:
"Морские котики" - так именуют себя бойцы подводного спецназа.
Их задача – борьба с диверсантами.
Главное – уметь воевать без оружия.
В таком бою главное - сорвать маску с диверсанта, и он уже не боец.
Но есть и специальные автоматы и пистолеты.
Подводный автомат АПС стреляет и на суше, и под водой.
Аналогов в мире нет.
Обучение боевых пловцов длится полгода.
Затем еще полтора года срочной службы - и все. Домой.
А на вопрос "кем служил?" приходится отвечать: "Обычным водолазом".
Deeply: но почему в "юмор"? - мне было весело оригиналы читать.
Вот нарыл в «серьезном» тексте (разбил на строки сам). Чем не песня:"Морские котики" - так именуют себя бойцы подводного спецназа.
Их задача – борьба с диверсантами.
Главное – уметь воевать без оружия.
В таком бою главное - сорвать маску с диверсанта, и он уже не боец.
Но есть и специальные автоматы и пистолеты.
Подводный автомат АПС стреляет и на суше, и под водой.
Аналогов в мире нет.
Обучение боевых пловцов длится полгода.
Затем еще полтора года срочной службы - и все. Домой.
А на вопрос "кем служил?" приходится отвечать: "Обычным водолазом".