И снова Юмор ...

Сообщение

Добрый Э-эх · Добавлено: 05-01-2008 23:35

Нарвал писал(а):Обучение боевых пловцов длится полгода.
Затем еще полтора года срочной службы - и все. Домой.
А на вопрос "кем служил?" приходится отвечать: "Обычным водолазом".

По аналогии и "Альфовцы" тоже все срочники

Deeply · Добавлено: 06-01-2008 00:19

Нарвал писал(а):Deeply: но почему в "юмор"? - мне было весело оригиналы читать. Вот нарыл в «серьезном» тексте:
... Обучение боевых пловцов длится полгода...

Да уж, и смех, и грех...

... на Северном флоте организовывались команды пловцов, где требовались только добровольцы с хорошими физическими данными. Я прошёл по всем параметрам, окончил полуторагодичные подготовительные курсы и вот, получив отряд подводных диверсантов, обосновался в Североморске.

Е.Кукаркин. Одиссея подводного диверсанта. http://www.lib.ru/RUSS_DETEKTIW/KUKARKIN/odiseya.txt
Хотя это тоже художественная литература. Люди, где ж правда?

BKC · Добавлено: 06-01-2008 00:36

Нарвал писал(а):"Морские котики" - так именуют себя бойцы подводного спецназа.
Их задача – борьба с диверсантами.
Главное – уметь воевать без оружия.
В таком бою главное - сорвать маску с диверсанта, и он уже не боец.
Но есть и специальные автоматы и пистолеты.
Подводный автомат АПС стреляет и на суше, и под водой.
Аналогов в мире нет.
Обучение боевых пловцов длится полгода.
Затем еще полтора года срочной службы - и все. Домой.
А на вопрос "кем служил?" приходится отвечать: "Обычным водолазом".

"Морские котики" - это Вы, судя по всему, про заморских каких-то специалистов говорите.

У них там завсегда котики, тюлени разные. Отечественные гораздо короче назывались - шоб никто не догадался тссс...

Короче, ещё короче... короче, чем даже "Альфа" и ДОСААФ.

Сорвать маску - это элемент игры спортсменов-подводников.

А диверсант... если диверсант без маски уже не боец, то... он не уже, а ещё и не боец и не диверсант.

Он, извините, даже не спортсмен-подводник ещё... (Ну, может, "дайвер" разве что. Шутка...

)
Ну а что говорят "морские котики" дома, где-нибудь на родной оклахомщине... Может и действительно им запрещают разглашать. Но, кажется, что нет у них такого запрета.

Автомат Подводный Специальный (АПС) действительно раньше не имел аналогов.
(Стало быть никакие "морские котики" не могли его иметь на вооружении. Видать оттого и было для них главным - "уметь воевать без оружия".

)
Теперь его вроде как продают за рубеж...

Нарвал · Добавлено: 06-01-2008 00:41

Их девиз выколот на крепких плечах: «Dum spiro spero» - «Пока дышу - надеюсь».

Deeply · Добавлено: 06-01-2008 01:08

BKC писал(а):Автомат Подводный Специальный (АПС) действительно раньше не имел аналогов.

Верно. Есть российский сериал "Ударная сила" (весьма неплохой), там серия "Трезубец морского дьявола" как раз про подводное оружие.
***
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает меня сильнее. В-третьих, меня никто не спрашивал.
***
Единственный врач, который считает, что с вашим здоровьем всё в порядке, работает в военкомате...
***
В столовой: - Кто дежурный? - Я, товарищ полковник! - Почему не кладёте лавровый лист в суп? - Не жрут, товарищ полковник...

Deeply · Добавлено: 06-01-2008 17:11

Natascha писал(а):Порой полезно взглянуть уже взрослым взглядом на старые добрые сказки. Каждый герой сказки - это же определенная модель поведения. Ну вот возьмем Русалочку.. Нереальное самопожертвование. Респект! '' Хотя... что-то совсем грустно закончилось.

СОВРЕМЕННАЯ СКАЗКА ПРО РУСАЛОЧКУ

Опубликовано в журнале Fashion Drive; мои минимальные правки

Жила-была прекрасная русалочка, дочь Моря. Жила она в подводном дворце, выстроенном из кораллов, да собственно дворец и был огромным коралловым рифом. Жила она не одна, а со своими сёстрами русалочками и братьями водяными. Днём они веселились, играли с рыбками, а ночью, перед тем как лечь спать, русалочка выплывала на балкон чтобы полюбоваться звёздными дорожками, которые оставляют за собой дельфины, когда плывут ужинать – это ноктилюка светится, такая одноклеточная водоросль.

Так вот жила себе русалочка без забот и хлопот, но тут ей стукнуло 17 лет и разрешили ей всплыть на поверхность и посмотреть на тот, иной мир. Всплыла русалочка, разодетая коралловыми бусами, морскими звёздами, ракушками и водорослями, уже под вечер. Солнце клонилось к закату и позолотило поверхность моря. И вот что увидела русалочка. Небольшой островок, покрытый зеленью, белый коралловый песок и пришвартованная парусная яхта недалеко от берега. А на этой яхте праздновали 18-летие молодого принца. Играла музыка, пары веселились и пили вино. Любопытно стало русалочке, подплыла она поближе и увидела принца, он действительно был весьма хорош собой. Ну и понятное дело, что маленькая русалочка влюбилась в принца. Под вечер начали с яхты пускать салюты, фейерверк был изумительный. Русалочка, которой это всё было вновь, была на седьмом небе от счастья и восторга. Но всё рано или поздно заканчивается, приплыла бабушка русалочки и забрала её домой.

Всю ночь не могла уснуть русалочка, её сердечко прямо таки готово было выпрыгнуть из груди. Тихо, чтобы никого не разбудить, выскользнула она из дворца и поплыла к той самой яхте. Когда русалочка уже подплывала, она заметила прекрасного принца который шёл ко дну – напился шампанского, алкоголь подействовал на молодой, неокрепший организм и за борт свалился пьяный принц. Русалочка вытащила его на берег и поцеловала крепко-крепко. Дыхание рот в рот помогло, принц закашлялся и задышал. Тут на яхте, наконец-то, обнаружили пропажу принца, начали искать, шуметь, кричать, светить во все стороны фонарями. Пришлось русалочке убегать, чтоб никто её не заметил.

Ах, как она влюбилась в принца! Она не могла ни пить, ни есть. В конце-концов пришлось ей пойти к морской ведьме, так мол и так, хочу иметь две ноги. Долго ведьма отговаривала русалочку, но что поделаешь, женщины создания упрямые, даже если вместо ног у них хвост. И то, что ходить будет очень больно, как будто на лезвие меча наступаешь, тоже не отпугнуло. И то, что если принц русалочку не полюбит, то у русалочки сердце разорвётся и превратится она в пену морскую - тоже не отпугнуло…
Рано утром выплыла наша Русалочка на берег, выпила зелье и действительно: вместо хвоста появились две прелестнейшие ножки, ну посудите сами – какие ещё могут быть ножки у 17-ти летней девушки?
Так вот, представьте себе – сидит утром на берегу моря прекрасная девушка, глаза огромные, цвета аквамарин, ножки длинные, стройные. Просто загляденье. А тут как раз принц шёл – с вечеринки домой возвращался, увидел он нашу русалочку и решил познакомиться. Только вот беда – русалочка говорить не умеет, ведьма голос взамен зелья забрала. Ну да ничего, молодым людям разве много надо для коммуникации? Ну, так вот пригласил, значит, принц нашу русалочку к себе домой. Что дальше было, думаю рассказывать не надо…
Месяц жила русалочка с принцем, и думала, что скоро они поженятся, но как бы не так – принц на другой жениться собрался, девушке со связями, топ-модели, папа - владелец крупной корпорации, ну и всё такое. Узнала Русалочка об этом и побежала топиться скорее, дабы превратиться в пену морскую, ибо невмоготу ей было это существование.

А на берегу моря как раз дайверы сидели, после погружения пиво пили, вдруг видят - бежит девушка, вся в слезах. Они у неё и спрашивают, что да как, отчего плачет. Русалочке терять нечего, она давай им рассказывать. Как рассказывать? Жестами, понятное дело. Ну, аквалангисты люди опытные, сами под водой жестами общаются, быстро поняли, что да как. Успокоили Русалочку - оно ей надо вот это так плакать? Шо ж это, из-за каждого козла так расстраиваться - никаких нервов не хватит, дался ей этот мажор расфуфыренный…

Ну, в общем, думаете Русалочка утопилась и померла? Фигушки! Провели ей сеанс психоаналитики, и всё нормально стало. И осталась русалочка с дайверами, потому что дайверы тоже всем сердцем любят море, и вообще надёжные и весёлые ребята. Голос русалочке вернули, там один то ли дайв-мастер, то ли инструктор у морской ведьмы на ящик шампанского выторговал. Потом некоторое время все об этом жалели, русалочка без умолку болтала две недели. Но потом, правда, попустило. Так что русалочка и сейчас среди нас. Присмотритесь, если встретите отважную девушку-аквалангистку, которая всей душой любит море и всё о нём знает, может это и есть русалочка.
Да, а прекрасный принц на Ибице через несколько лет от передоза загнулся.

Из этой сказки следует несколько моралей:
Мораль первая: не всегда прекрасный принц, о котором ты мечтаешь - наилучший вариант.
Мораль вторая: если он тебя не любит - это ещё не конец света.
Мораль третья: любите девушки простых биологов, отважных дайверов и моряков, бросайте девушки домашних мальчиков, не стоит им дарить свою любовь.

Лана · Добавлено: 06-01-2008 18:15

Нарвал писал(а): Их девиз выколот на крепких плечах: «Dum spiro spero» - «Пока дышу - надеюсь».

Даже странно...девиз польских повстанцев во время сопротивления российскому шовинизму (время царское)

Max · Добавлено: 06-01-2008 18:21

Лана писал(а):
Нарвал писал(а): Их девиз выколот на крепких плечах: «Dum spiro spero» - «Пока дышу - надеюсь».
Даже странно...девиз польских повстанцев во время сопротивления российскому шовинизму (время царское)

-Мама,у меня завтра контрольная!
-Не волнуйся,сынок,сейчас повторим.Столица Германии?
-Берлин.
-Столица Франции?
-Берлин.Мам,давай чтонибудь посложнее.
-Столица Польши?
-Берлин.
-Какой ты у меня умный,Адольф!

Deeply · Добавлено: 06-01-2008 20:21

Вот такой баянчик:
Респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведёт её в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну, и всё дело уже идёт к этому самому...
И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая!"
- "?"
- "Поедем в зимний лес". У девушки - культурный шок. И они едут в зимний лес.
Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он открывает багажник и достаёт ... ружьё. Наводит на неё и говорит: "Раздевайся!".
?????!!!!???? (мороз -15)
Она раздевается, он говорит - "Лепи снеговика!"
-"Какого снеговика? Вообще охренел!?"
Он досылает патрон ...
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками...
Он говорит: "Ну, одевайся".
Накидывает на неё шубку, они возвращаются на дачу, там опять камин, шкуры, грог....
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно: "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!???"
Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"'

'
***
Всех-всех с наступающим Рождеством!
http://www.icq.com/greetings/cards/66/
(не забудьте щёлкнуть мышкой по каждому хористу)

Нарвал · Добавлено: 06-01-2008 22:04

Лана писал(а):
Их девиз выколот на крепких плечах: «Dum spiro spero» - «Пока дышу - надеюсь».
Даже странно...девиз польских повстанцев во время сопротивления российскому шовинизму (время царское)

4 ноября мы тоже вспоминаем о шовинистах

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

Paul_S · Добавлено: 07-01-2008 00:06

Лана писал(а):
Нарвал писал(а): Их девиз выколот на крепких плечах: «Dum spiro spero» - «Пока дышу - надеюсь».
Даже странно... девиз польских повстанцев во время сопротивления российскому шовинизму (время царское)

таки шо ви хотите????!!!! а на чем эти янки летают? Сами бы они доперли то того, чтоб вертолеты строить? Фиг вам, Сикорский! У них вообще, куда не плюнь - если что надо придумать, или реальное таки, сделать - в основном наши братья, славяне... Таки даже не удивлюсь, если ихний хваленый подводный спецназ - на 80 процентов из славян состоит, 19% - негры - они выносливые, и 1% - чистокровный американец!

BKC · Добавлено: 07-01-2008 00:22

Paul_S писал(а):...ихний хваленый подводный спецназ - на 80 процентов из славян состоит, 19% - негры - они выносливые, и 1% - чистокровный американец!

"Чистокровный американец"..... также смешно как и "чистокровный русский". Так что можно спокойно считать, что на 100% "чистокровные американцы"!

DUST · Добавлено: 07-01-2008 05:08

Переписка
04-07-2007
Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти черезкитайские методы? если
вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пиздуй в бухгалтерию
с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже
рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать
мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним
единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас
удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка
кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все
устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пиздуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно
слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки
зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко )

YJeen · Добавлено: 07-01-2008 11:52

Лана писал(а):
Нарвал писал(а): Их девиз выколот на крепких плечах: «Dum spiro spero» - «Пока дышу - надеюсь».
Даже странно...девиз польских повстанцев во время сопротивления российскому шовинизму (время царское)

Хех. Мало кто у Цицерона позаимствовал

YJeen · Добавлено: 07-01-2008 11:55

"Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 пипл как раз с работы валит. Гулять с собакой в центре не особо разгонешся, так вокруг деревьев метра полтора земли и все.
Так вот гуляю, люди спешат домой, очень много людей.

Собак сел сделать свои дела. Сделал. И о бл*дь, как давай на жопе ездить,я в охуе, люди тожа. Я ему прекрати, собако, а он еще больше. Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник меня поймет. Ну думаю, сцуко, нех.. было жрать всякую куйню. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.

Разрываю пачку сигарет, беру фольгу+Бля как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ.
А ни х.., та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезло. Я в ауте. Штемп в кастюме , тянет из жопы сабки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.
Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. А не х.., та фигня которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Пипл, начал звонить по мабилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни.На улице темно, я даже не вижу, что тяну.
Третья попытка оказалась удачной.
Этот даун схавал колготки моей жены!" (C)

sv · Добавлено: 07-01-2008 22:04

...
http://anegdoty.narod.ru/flash/flesh01.html

Max · Добавлено: 08-01-2008 13:55

Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки!

Балу · Добавлено: 08-01-2008 14:55

Max писал(а):Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки!

я как-то наблюдал дятла-идиота, который долбил клювом тарелку радиоантены, грохот был конкретный

Deeply · Добавлено: 08-01-2008 15:17

Дятел. Техническое описание.
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казённый. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздаётся. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т. д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полёта такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.
Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрёт все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завёрнутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толчёные и квашеные дятлы украшали любое застолье.
И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Antonych · Добавлено: 08-01-2008 18:33

Аэропорт в Дюссельдорфе. Захожу в лифт, за мной симпатичная девушка в униформе, миниюбка, жакет - видно, что стюардесса. Решаю познакомиться, спрашиваю:
-Hello, do you fly USA airways?
Ноль реакции, только удивленно на меня смотрит. Ну что ж, думаю, попробую еще раз:
-Flugen Sie Lufthansa ja..?
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно,- думаю... еще раз пробую:
-Volare sinora Alitalia?
Тогда отвечает:
-Чё те надо от меня, м@дозвон буржуйский?
-А-а, Аэрофлот!