И снова Юмор ...

[Денис Анатольевич]

Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами

[Medvedik]

По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит «уверенность».
Но русское слово "страхуй", образованное из двух известных слов, более точно передает состояние человека,
попавшего в ДТП:
ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ!

[Vurdalak]

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...


Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

[Надюшка М]

мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
- Поняла?
- Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла
- Возражения есть?
- Нет
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

[galina803]

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.
--------
Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай мужчина нырнул пьяным, выныпнул трезвым - 83 рубля коту под хвост хоть и в попаламе.
-------
- Раньше я постоянно жаловалась на боли в суставах и спине. Но когда надо мной поселились соседи-алкаши, я стала жаловаться на них и совершенно забыла о болях в суставах и спине. Соседи-алкаши - против боли хороши!
-------
Правила дорожного движения для КРАЗов.
1. Подъехать к перекрестку.
2. Посмотреть, нет ли другого КРАЗа.
3. Если нет, можно продолжать дижение.
--------

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- …
--------

[Bulldozer]

Правила дорожного движения для КРАЗов.
1. Подъехать к перекрестку.
2. Посмотреть, нет ли другого КРАЗа.
3. Если нет, можно продолжать дижение.

Хочу ездить на КРАЗе

[babr]

Правила дорожного движения для КРАЗов.
1. Подъехать к перекрестку.
2. Посмотреть, нет ли другого КРАЗа.
3. Если нет, можно продолжать дижение.

Хочу ездить на КРАЗе

На бульдозере еще лучше

[Bulldozer]

На бульдозере не ездят...бульдозер сам по кому хошь проедется и закатает в грунт или асфальт хехе

[sns]

сегодня, в рамках корпоративной переписки очень грамотно описался:
"…Прошу произвести проверку качества работы этой процедуры переоценки и незамедлительно сообщить мне о найденных проеблемах и недочётах. Особенно интересует качество проведения всех необходимых проводок."

[mikel]

сегодня, в рамках корпоративной переписки очень грамотно описался:
"…Прошу произвести проверку качества работы этой процедуры переоценки и незамедлительно сообщить мне о найденных проеблемах и недочётах. Особенно интересует качество проведения всех необходимых проводок."

Пришел документ в котором "Приебалтика" )) и пришел с Эстонии ))

[Марус 2]

Приходит мужик на работу с плотным фингалом под глазом.
Народ спрашивает, мол, чего это с тобой случилось?
- Да, понимаете, назвал жену на "ТЫ"...
- Это как это?
- Да, понимаете, ложимся спать, она мне и говорит: "Что-то мы давно с тобой сексом не занимались..."
Ну я и ответил: "Не мы, а ТЫ!"

[Bulldozer]

Иллюстрация к шутке про Кразы

[Bulldozer]

- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.

[Natascha]

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."

[Killer]

В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.

Ученик - клиенту:
- Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.

Через какое-то время ученик-клиенту:
- Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения.

Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик - клиенту:
- Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
- Мастер видел?
- Нет.
- Выкинь на х@й

[Драконыч]

Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, — носите с собой пистолет.


Новость:
Русские учёные построили компьютер, который может ответить на любой вопрос, придав ему форму фаллоса. Почему они так сделали? А %уй его знает

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемоена разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, чтоприравнивается к 30 минутам бега трусцой.Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть!!!!

В очереди за квасом мужчина обращается к впереди стоящему мальчику
Мужчина – мальчик, ты квас допил?
Мальчик – сами вы дяденька кваздопил.

(основано на реальных событиях)
Если вы считаете ,что знаете о себе всё ,что только возможно.
Это говорит о том ,что вы никогда не были модератором

Ну и напоследок:
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?

[Драконыч]

Намедни г-н Балуевский заявил по зомбиящику о возможности превентивного ядерного удара.

Ловите хохму вдогонку
Страшный сон Западного мира - ядерная зима... и ядерные медведи, играющие на ядерных балалайках на улицах Парижа...

[Матраскин]

http://lex-kravetski.livejournal.com/151979.html
Я плакаль

[babr]

— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

[AnthonU]

На курсах подготовки к институту преподаватель:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно. На нитке висит белочка...