И снова Юмор ...

[sv]

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).

+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 C Французские машины не заводятся.

- 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.

- 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

- 17.9 C В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.

- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.


- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 60 C Белые медведи двинулись на юг.

- 70 C Ад замерз.

- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы.

- 114 C Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки.

- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу.

[windsurf]

[Bulldozer]

http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html Заходим, давим на кнопку на карте "КАК ПРОЙТИ" дальше, когда чел от метро попрется к ТЦ, жмем на лого ТЦ на карте (должна ладошка с пальцем при наведении появиться), а дальше смотрим кино!

[Abirvalg]

сильно

[gumanoid]

http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html Заходим, давим на кнопку на карте "КАК ПРОЙТИ" дальше, когда чел от метро попрется к ТЦ, жмем на лого ТЦ на карте (должна ладошка с пальцем при наведении появиться), а дальше смотрим кино!

[Добрый Э-эх]

а дальше смотрим кино!

Видимо отключили функцию - на схеме токлько человечек топает и ничего нигде...

[Abirvalg]

а дальше смотрим кино!

Видимо отключили функцию - на схеме токлько человечек топает и ничего нигде...

не.. работает все. как подойдет к "цвет каминов" - вот на "цвет каминов2 и жми

[ARS]

Серия анеков про ирландцев:

Маленький кирпичный домик в Дублине. Три скорбных джентльмена в черных костюмах и котелках подходят к двери, стучат в молоточек. Им открывает перепуганная ирландка.
- Миссис Мэрфи, - говорит один, - у нас к вам ужасная новость. Мужайтесь: ваш муж Пэдди Мэрфи сегодня в разливочном цеху упал в бочку с нашим лучшим в мире пивом "Гиннесс" - и утонул.
Миссис Мэрфи душат рыдания. Через некоторое время она приходит в себя и спрашивает сквозь слезы:
- Ну хотя бы скажите: он недолго мучился?
- Ах, миссис Мэрфи, мы и тут не можем вас утешить...

Перед смертью ОН ЕЩЕ ТРИ РАЗА ВЫЛЕЗАЛ, ЧТОБЫ ОТЛИТЬ !!!

[ARS]

Умирает старый ирландец. Рядом его старый друг.
- Друг, я скоро умру, выполни мою последнюю просьбу. Под моей кроватью лежит бутылка отличного виски, которое было разлито в день, когда я родился. Пожалуйста, вылей его на мою могилу, чтоб все мои косточки им пропитались......
- Конечно, друг, а можно сначала я его пропущу через почки?!...

[ARS]

Два ирландца встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

[ARS]

Церковь. Ирландский священник читает проповедь.
- ...А сейчас, дорогие мои прихожане, вы конечно спросите, а какого, собственно...гм-м... В общем, почему Господь Бог посылает нам все эти испытания, трудности и наказания. Так вот, я отвечу вам. Я САМ НИ ХРЕНА НЕ ЗНАЮ!!!!!

[ARS]

Ветеран ИРА рассказывает сыну:
- ...После налета на автоколонну мы отступали на запасные позиции. Скоро кончилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды...
- Папа, а воды у вас что, не было?
- Поверь, сынок, нам было не до мытья...


Нью-Йорк. Бар. К одиноко сидящему и выпивающему гражданину подсаживается второй с предложением пить вместе. Тут 1-й спрашивает:
- Слушай, что-то мне лицо твое знакомо, ты откуда?
- Да ирландец я.
- Блин, я тоже!!! Надо за это отдельно выпить!
Пьют.
- А ты из какого города?
- Из Дублина.
- А! Я тоже из Дублина! Надо за это выпить!
Пьют.
Далее они выясняют, что жили в одном районе и ходили в одну и ту же школу. И т.д. со всеми вытекающими.
Тут в бар заходит посетитель и спрашивает:
- Ну, что нового?
- Да ничего. Вон, близнецы О'Рейли опять нажрались!

[ARS]

Маленький паб на окраине Корка.
Подпивший бармен заговаривает с подпившим же посетителем, сидящим у стойки:
- Двадцать пять лет назад я построил этот паб. Всё делал своими руками. Меньше чем за год, мой паб стал лучшим в округе! И вы думаете, когда я иду по улице, люди говорят мне вслед: "О! Вот пошёл Шон, который сам построил лучший в округе паб"? Не говорят...
- Когда десять лет назад разразилась гроза, и молния расколола крест на городской церквушке, я, на собственные деньги, заказал новый, лазил вместе с рабочими его ставить... И вы думаете, что, когда я иду по улице, люди говорят мне во след: "О! Вот пошёл Шон, который поставил на церковь новый крест"? Нет, не говорят....
- Но стояло мне пять лет назад… совершенно случайно…единственный раз в жизни… трахнуть козу....

[ARS]

ещё есть про шотландцев,

[Abirvalg]

Женская логика. Едет девушка в автовусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться? На "ТЫ" или на "ВЫ"? Рассуждает логически: Етот автобус экспресс. Если девушка не сошла на предыдущуй остановке,значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит к мужчинею Бутылка дорогая значит едет к красивому мужчине.В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: Мой муж и мой любовник.К моему любовнику она ехать не может,так как я сама к нему еду. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа 2 любовницы: Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. Юля! передай на билет! Девушка(ошеломленно): Откуда Вы меня знаете?

[Abirvalg]

день добрый! Уважаемый господин министр! Я житель Свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда

[Abirvalg]

"От страсти у мужчины кровь бурлила.

И женщина с улыбкой на устах,

Сказала что себя бы разрешила,

Поцеловать, но только в двух местах.

О, мужики, святая простота!

Он к женщине придвинулся поближе,

И попросил быстрей назвать места.

Она сказала: В Риме и Париже!"

[Deeply]

Памятка для туристов-дикарей. Как точно узнать на какое море вы попали, если забыли куда ехали.
1. Если вы выходите из воды, и на ушах у вас охапка водорослей, а на
голове притаилась синюшного цвета медуза, попахивающая керосином - значит вы на Чёрном море около Одессы.
2. Если вы во время купания замечаете, что рядом проплывает утюг и старая гантель - значит вы на Мёртвом море.
3. Если вы бредёте в полукилометре от берега по колено в воде, то море - Азовское. Прогулки вообще полезны. Вы что, в самом деле сюда плавать приехали?
4. Если летом на пляже на вас за час нанесло 5 сантиметров снега, то это море Лаптевых.
5. Если вы пошли на охоту, а оказались на море, то это - Охотское море.
6. Если же первая волна, которую вы увидели на море размером с дом на вашем садовом участке, то это море - Тихий океан.
***
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил на "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...
***
Летит наш самолёт домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров отрыв, штурман поворачивается к командиру:
"Я же говорил, что ещё ведро черешни можно было взять".
***
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.
- Боюсь, вы поставили меня в идеологический тупик вашими авангардистскими идиомами.
- ЧЕГО???
- Эээ... ну примерно это я и хотела сказать...
***
Каждый год 8-го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу ёлку.
***
Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замёрзнешь.
Мужик выпив:
- Жена, а давай-ка махнём жить куда-нибудь в Якутию.
***
В магазине: - Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко – бьёт рукавом по морде!

[ico]

Отсюда

* hornybigtittedsluts - "возбужденные сисястые шлюшки"
** Всякий раз после включения ноутбук подключается к общей ячеистой сети, в которой каждый узел может соединяться с другими узлами и может воспринимать и передавать пакеты узлов через облако. Если какой-нибудь компьютер в облаке получает доступ в Интернет (прямо или косвенно), все компьютеры в сети получают доступ к сети.

[Нарвал]

корейцы в трансе :
http://www.youtube.com/watch?v=7qJlT--CpI0