И снова Юмор ...

[xfn]

Голосуй за Януковича! Он ведёт Украину в светлое будущее.

Идём на http://translate.google.com, задаём перевод с русского на китайский (традиционный)

Получаем:
投票支持尤先科！他有一個光明的未來在烏克蘭

Вставляем результат в окно перевода, задём обратный перевод, с китайского на русский.

Получаем:
Голосовать в поддержку Виктора Ющенко! Он имеет блестящее будущее в Украине.

взято отсюда:

http://sundr0p.livejournal.com/670338.html[/url]

[ReedCat]

Цитаты из ВВП...

"Я не знаю, кто там рисует на яйцах чего, не видел".

[ElenaV]

песенка
http://www.youtube.com/watch?v=3u2qRXb4xCU

[gumanoid]

Простите аккордеониста .

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

******************************************

Встречаются две планеты.
- Ты чего такая грустная? - спрашивает первая.
- Да вот, люди у меня завелись, - отвечает вторая.
- Не переживай. У меня тоже были. Потом прошли.

[ico]

Акция

[VVB]

[Крутой Опенок]

УБИЛЬ!!!!!!!!

[Vurdalak]

Найден способ борьбы со СПИДом

[Максим и Юля]

шедевр №1 http://www.youtube.com/watch?gl=RU&hl=r ... -main-area

Шедевр №2 http://rutube.ru/tracks/341389.html?v=c ... 7f7e2b7dbc

[Николай Рыжонков]

Не из Шарма ли фотка ?

[Эльдар А.]

Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:

Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.

- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:

Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище…

[Воробей]

Веселого Вам дня

[sns]

[ico]

[АлександрД]

сразу оговорюсь - откуда эта история - не знаю, друзья прислали. и далее от лица того кто ее написал:
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары
на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком
на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских
плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать
шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился.
Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что
работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов!
На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили,
что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется
кабелеукладчик.

Я был заинтригован -- с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял,
каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами.
Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного
автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса
была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного,
как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски,
сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка.

Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы
в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса
или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности
же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической.
Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно -- по коридору, пугая
женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло
на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка
плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик
приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы -- мне
были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил
менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно,
без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала -- всё население сбежалось
посмотреть за работой кабелеукладчика.

[crow]

Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы
в труднодоступное место.

[Vurdalak]

Инструкция к будильнику. Китайцы настроены серьезно

[ico]

http://lib.prosv.ru
Смотрим внимательно.

[neverfeel]

мальчишки и дивчёнки в отсутствии их родителей рассказывают в камеру жуткие стихотворения, как бы являя собой пропаганду здорового образа жзни.
Картинки кликабле.