Дед мой служил в химических войсках. Будучи молодыми офицерами, пошли они как-то с работы в Саратове в сопровождении банки спирта. Надо было чем-то разбавить. А воду нигде не продают, и краников нет. Зашли в магаз, купили 3л банку яблочного сока. Вылили туда спирт. Результат - сахарная вата. Настоящий (!) яблочный сок, продававшийся в то время, содержал большую долю фруктозы, которая при взаимодействии со спиртом образовывала сложные структуры, которые вкупе формировали кусок "ваты". В общем, молодые офицеры сначала расстроились, потом прошлись, поели "ваты", потом их так накрыло, что больше подобные экзерсисы они не повторялиCrazzzy писал(а):При замерзании сидр выбил пробку из бутылки и выплеснулся пеной, которая и замёрзлаE-BeerFood писал(а):Серега, щербет должен быть мягким, как смесь ириски и джема
И снова Юмор (2 серия)...
Модераторы: трофи, DukeSS, KWAK
- E-BeerFood
- Активный участник
- Сообщения: 2076
- Зарегистрирован: 26-02-2010 17:07
- Откуда: Тверь, Москва
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать.
Может быть пену-то собрать и притырить в тупичок?E-BeerFood писал(а):Дед мой служил в химических войсках. Будучи молодыми офицерами, пошли они как-то с работы в Саратове в сопровождении банки спирта. Надо было чем-то разбавить. А воду нигде не продают, и краников нет. Зашли в магаз, купили 3л банку яблочного сока. Вылили туда спирт. Результат - сахарная вата. Настоящий (!) яблочный сок, продававшийся в то время, содержал большую долю фруктозы, которая при взаимодействии со спиртом образовывала сложные структуры, которые вкупе формировали кусок "ваты". В общем, молодые офицеры сначала расстроились, потом прошлись, поели "ваты", потом их так накрыло, что больше подобные экзерсисы они не повторялиCrazzzy писал(а):При замерзании сидр выбил пробку из бутылки и выплеснулся пеной, которая и замёрзла
RTGA TrimG 000.084
PADI OWD 0211U88506
Сергей Навроцкий
PADI OWD 0211U88506
Сергей Навроцкий
- E-BeerFood
- Активный участник
- Сообщения: 2076
- Зарегистрирован: 26-02-2010 17:07
- Откуда: Тверь, Москва
Пену сделать еще надо.sns писал(а):Может быть пену-то собрать и притырить в тупичок?
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать.
sns писал(а):Может быть пену-то собрать и притырить в тупичок?E-BeerFood писал(а):Дед мой служил в химических войсках. Будучи молодыми офицерами, пошли они как-то с работы в Саратове в сопровождении банки спирта. Надо было чем-то разбавить. А воду нигде не продают, и краников нет. Зашли в магаз, купили 3л банку яблочного сока. Вылили туда спирт. Результат - сахарная вата. Настоящий (!) яблочный сок, продававшийся в то время, содержал большую долю фруктозы, которая при взаимодействии со спиртом образовывала сложные структуры, которые вкупе формировали кусок "ваты". В общем, молодые офицеры сначала расстроились, потом прошлись, поели "ваты", потом их так накрыло, что больше подобные экзерсисы они не повторялиCrazzzy писал(а):При замерзании сидр выбил пробку из бутылки и выплеснулся пеной, которая и замёрзла
Зачем притырить? Я её ем
What is right is what is right for you, to keep you safe and happy & get you back home in one piece.
А потом-то уже так может и не получиться - поделиться, показать - в одно лицо не западло? Экслюзив же!Crazzzy писал(а):...Зачем притырить? Я её ем
RTGA TrimG 000.084
PADI OWD 0211U88506
Сергей Навроцкий
PADI OWD 0211U88506
Сергей Навроцкий
Не а, не западлоsns писал(а):А потом-то уже так может и не получиться - поделиться, показать - в одно лицо не западло?Crazzzy писал(а):...Зачем притырить? Я её ем
What is right is what is right for you, to keep you safe and happy & get you back home in one piece.
"Гадский папа!"Crazzzy писал(а):...Не а, не западло, вкусно
RTGA TrimG 000.084
PADI OWD 0211U88506
Сергей Навроцкий
PADI OWD 0211U88506
Сергей Навроцкий
- E-BeerFood
- Активный участник
- Сообщения: 2076
- Зарегистрирован: 26-02-2010 17:07
- Откуда: Тверь, Москва
матраскин? 
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать.
- Krapiva
- Активный участник
- Сообщения: 5884
- Зарегистрирован: 10-07-2008 13:06
- Откуда: Деревушка к северу от Питера
Хотел в "Обмен мнениями" но больно букф много... Впрочем можно раздергать на цитаты
Демагогия — (др. греч. буквально «вести народ») набор ораторских и полемических приёмов и средств, позволяющих ввести аудиторию в заблуждение и склонить её на свою сторону.
* Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай полностью свою позицию. Так ты оставишь себе больше места для отступления, сказав «я имел в виду совсем не это». Если тебе задают неудобные вопросы — отвечай вопросом на вопрос, например, спроси оппонента, почему его это так интересует, а потом незаметно съедь на другую тему — всё равно через несколько постов все забудут, какой вопрос был задан вначале.
* Помни — оппонент всё время должен доказывать, что он не верблюд. Если он будет доказывать любую ерунду, то у него не будет времени разоблачать тебя, и зрителям будет казаться, что ты ведёшь себя натурально.
* Никогда не спорь с другим демагогом. Если у тебя есть выбор на чей пост отвечать, выбирай новичков, которые наивно пытаются разговаривать с тобой, как с вменяемым человеком. Они самые лёгкие жертвы, и ты не можешь им проиграть.
* К демагогу не липнет грязь. Что бы тебе ни писали, всегда оставайся бодрым, невозмутимым и лощёным. Это бесит.
* Не занимайся примитивной грубостью и флеймом. Едкие насмешливые подколки в сто раз обиднее. К тому же модератор не найдёт предлога заткнуть тебе рот, как бы ему этого ни хотелось.
* Если в посте оппонента 90 % неотразимых аргументов, на которые нечего возразить, проигнорируй их. Затем найди слабое место в оставшихся 10 % и раскрути его.
* Если тебя поймали на подтасовке или ошибке, делай вид, что ничего не случилось и переведи спор на другую тему, где ты можешь захватить инициативу. Никогда не признавай своих ошибок, не оправдывайся и не защищайся — это недостойно настоящего демагога.
* Создавай своим постам ореол самоочевидности. Фразы «любому известно, что…», «только дурак не знает, что…», «давно выяснили, что…» творят чудеса. Также, можно срезать такого демагога, спросив "Кто именно это выяснил? Вы-таки сможете подтвердить это?"
* На свете нет абсолютно бесспорных истин, поэтому опытный демагог любой пост может повернуть против оппонента: если кто-то высказывает экспертную оценку — скажи, что ИМХО — это лишь его мнение; если тебе приводят какие-либо факты — скажи, что источник недостоверен;
если говорят, что дважды два четыре — ответь, что это не аргумент.
* Одна из лучших тактик — довести оппонента до бешенства (у хорошего демагога это получается без труда), а когда появится хоть малый намёк на флейм, оскорбленно заяви, что у оппонентов кончились аргументы и они перешли на личности.
* Другой хороший приём — апеллировать к уму оппонента. «Вы же умный человек и сами понимаете, что…» Если он всё-таки возразит, всем покажется, что он сам признал, что он , в натуре , я сам такой.
* Если оппонент начинает цепляться к словам, можно процитировать древнекитайских демагогов — "Я думал, ты остроглазый лев, а ты слепая собака. Ибо если бросить камень собаке, она будет глядеть на этот камень. А если бросить камень льву, то он будет, не отрываясь, смотреть на кидающего." Умного собеседника фраза тонко оскорбит, глупого - введет в когнитивный диссонанс.
* Если тебя прижали к стенке, демонстративно зевни и скажи: «Всё это полная чушь. Я считаю, что…». Аргумент «всё это чушь» принципиально неопровержим.
* Фраза: «Оппоненты так и не привели никаких доказательств» — лучший друг демагога. Не бойся использовать её, даже если неопровержимые доказательства были в каждой строке. Оппоненты всё равно ничего не смогут на это возразить.
* Не бойся с наглой мордой заявлять, что белое— это черное, а черное — это белое. Как ни странно, доказать обратное очень тяжело.
* Для демагога нет чинов и званий. Ссылка на чей-либо авторитет никогда не является доказательством и может быть развенчана простым «А своих собственных мыслей у Вас нет?».
* Запомни, что слово «обоснуй» является грубым ругательством. Если тебя обозвали «обоснуем», заяви в ответ, что всё уже было сказано раньше, и что оппоненты не умеют читать твои посты. Ссылку на свои предыдущие посты давать категорически запрещается - возможно, этих постов не существует в природе. Пусть оппонент поищет сам. Если не найдет, можно обвинить его в том, что он не умеет искать и вообще туп. Пусть доказывает, что он не туп и умеет искать - спорить об этом гораздо проще и приятней, нежели говорить о предмете спора.
* Никогда не Слив кончай спор первым. Дождись, когда оппоненты поймут, что с тобой говорить бесполезно и свалят, а потом заяви о своей победе.
* Если тебе нечего сказать, цитируй bash.org.ru, udaff.com, известные блоги в ЖЖ, тупичок Гоблина, а также Луркоморье. Это очень круто и вызывает уважение. Возьми две или три фразы и повторяй их постоянно. Но осторожно с этим. Могут навешать ярлыков, уличить в фагготрии и троллинге. Особенно это касается ссылок на Луркоморье. Не нужно применять этот пункт к тем, у кого интеллект выше собаки.
* Обязательно называй оппонентов на Вы. Не отходи от этого.
* Если оппонент подкован в предмете спора и ловко парирует твои доводы, обвини его в демагогии.
* Если тебе нечего ответить оппоненту, то следует тщательно проверить его сообщение на предмет орфографических и пунктуационных ошибок.
* Если оппонент вас опередил, то спросите его, что-нибудь типа - а кроме ошибок придраться не к чему? Или скажите: вам знакомо такое понятие, как пунктуация автора?
* Высший пилотаж - отредактировать свой пост уже ПОСЛЕ получения ответа, а затем спросить: "а где я такое писал?".
* Помни, все вокруг знают, что ты — демагог. Поэтому Вас не должно заботить их мнение. Все это ты делаешь, чтобы подняться в своих глазах, а не в чужих.
* Известно, что вопрос "И чо?" ломает любую аргументацию.
* ???????
* PROFIT!
Демагогия — (др. греч. буквально «вести народ») набор ораторских и полемических приёмов и средств, позволяющих ввести аудиторию в заблуждение и склонить её на свою сторону.
* Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай полностью свою позицию. Так ты оставишь себе больше места для отступления, сказав «я имел в виду совсем не это». Если тебе задают неудобные вопросы — отвечай вопросом на вопрос, например, спроси оппонента, почему его это так интересует, а потом незаметно съедь на другую тему — всё равно через несколько постов все забудут, какой вопрос был задан вначале.
* Помни — оппонент всё время должен доказывать, что он не верблюд. Если он будет доказывать любую ерунду, то у него не будет времени разоблачать тебя, и зрителям будет казаться, что ты ведёшь себя натурально.
* Никогда не спорь с другим демагогом. Если у тебя есть выбор на чей пост отвечать, выбирай новичков, которые наивно пытаются разговаривать с тобой, как с вменяемым человеком. Они самые лёгкие жертвы, и ты не можешь им проиграть.
* К демагогу не липнет грязь. Что бы тебе ни писали, всегда оставайся бодрым, невозмутимым и лощёным. Это бесит.
* Не занимайся примитивной грубостью и флеймом. Едкие насмешливые подколки в сто раз обиднее. К тому же модератор не найдёт предлога заткнуть тебе рот, как бы ему этого ни хотелось.
* Если в посте оппонента 90 % неотразимых аргументов, на которые нечего возразить, проигнорируй их. Затем найди слабое место в оставшихся 10 % и раскрути его.
* Если тебя поймали на подтасовке или ошибке, делай вид, что ничего не случилось и переведи спор на другую тему, где ты можешь захватить инициативу. Никогда не признавай своих ошибок, не оправдывайся и не защищайся — это недостойно настоящего демагога.
* Создавай своим постам ореол самоочевидности. Фразы «любому известно, что…», «только дурак не знает, что…», «давно выяснили, что…» творят чудеса. Также, можно срезать такого демагога, спросив "Кто именно это выяснил? Вы-таки сможете подтвердить это?"
* На свете нет абсолютно бесспорных истин, поэтому опытный демагог любой пост может повернуть против оппонента: если кто-то высказывает экспертную оценку — скажи, что ИМХО — это лишь его мнение; если тебе приводят какие-либо факты — скажи, что источник недостоверен;
если говорят, что дважды два четыре — ответь, что это не аргумент.
* Одна из лучших тактик — довести оппонента до бешенства (у хорошего демагога это получается без труда), а когда появится хоть малый намёк на флейм, оскорбленно заяви, что у оппонентов кончились аргументы и они перешли на личности.
* Другой хороший приём — апеллировать к уму оппонента. «Вы же умный человек и сами понимаете, что…» Если он всё-таки возразит, всем покажется, что он сам признал, что он , в натуре , я сам такой.
* Если оппонент начинает цепляться к словам, можно процитировать древнекитайских демагогов — "Я думал, ты остроглазый лев, а ты слепая собака. Ибо если бросить камень собаке, она будет глядеть на этот камень. А если бросить камень льву, то он будет, не отрываясь, смотреть на кидающего." Умного собеседника фраза тонко оскорбит, глупого - введет в когнитивный диссонанс.
* Если тебя прижали к стенке, демонстративно зевни и скажи: «Всё это полная чушь. Я считаю, что…». Аргумент «всё это чушь» принципиально неопровержим.
* Фраза: «Оппоненты так и не привели никаких доказательств» — лучший друг демагога. Не бойся использовать её, даже если неопровержимые доказательства были в каждой строке. Оппоненты всё равно ничего не смогут на это возразить.
* Не бойся с наглой мордой заявлять, что белое— это черное, а черное — это белое. Как ни странно, доказать обратное очень тяжело.
* Для демагога нет чинов и званий. Ссылка на чей-либо авторитет никогда не является доказательством и может быть развенчана простым «А своих собственных мыслей у Вас нет?».
* Запомни, что слово «обоснуй» является грубым ругательством. Если тебя обозвали «обоснуем», заяви в ответ, что всё уже было сказано раньше, и что оппоненты не умеют читать твои посты. Ссылку на свои предыдущие посты давать категорически запрещается - возможно, этих постов не существует в природе. Пусть оппонент поищет сам. Если не найдет, можно обвинить его в том, что он не умеет искать и вообще туп. Пусть доказывает, что он не туп и умеет искать - спорить об этом гораздо проще и приятней, нежели говорить о предмете спора.
* Никогда не Слив кончай спор первым. Дождись, когда оппоненты поймут, что с тобой говорить бесполезно и свалят, а потом заяви о своей победе.
* Если тебе нечего сказать, цитируй bash.org.ru, udaff.com, известные блоги в ЖЖ, тупичок Гоблина, а также Луркоморье. Это очень круто и вызывает уважение. Возьми две или три фразы и повторяй их постоянно. Но осторожно с этим. Могут навешать ярлыков, уличить в фагготрии и троллинге. Особенно это касается ссылок на Луркоморье. Не нужно применять этот пункт к тем, у кого интеллект выше собаки.
* Обязательно называй оппонентов на Вы. Не отходи от этого.
* Если оппонент подкован в предмете спора и ловко парирует твои доводы, обвини его в демагогии.
* Если тебе нечего ответить оппоненту, то следует тщательно проверить его сообщение на предмет орфографических и пунктуационных ошибок.
* Если оппонент вас опередил, то спросите его, что-нибудь типа - а кроме ошибок придраться не к чему? Или скажите: вам знакомо такое понятие, как пунктуация автора?
* Высший пилотаж - отредактировать свой пост уже ПОСЛЕ получения ответа, а затем спросить: "а где я такое писал?".
* Помни, все вокруг знают, что ты — демагог. Поэтому Вас не должно заботить их мнение. Все это ты делаешь, чтобы подняться в своих глазах, а не в чужих.
* Известно, что вопрос "И чо?" ломает любую аргументацию.
* ???????
* PROFIT!
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.
- ShurikK
- Активный участник
- Сообщения: 11766
- Зарегистрирован: 21-08-2009 13:29
- Откуда: Подольск. Александр Куликов. У меня IANTD, TDI и SDI. PADI, Господи прости! Вот хочу SNSI
- Контактная информация:
Всё это надо бы в какиенить негорящие рукописи!Krapiva писал(а):...Запомни, что слово «обоснуй» является грубым ругательством. Если тебя обозвали «обоснуем»...
Моя спарка развалилась. Танки на бока скатились
Так теперь вот и висят. Мне ж нырять не разрешат
Так теперь вот и висят. Мне ж нырять не разрешат
Да тут больше половины тезисов можно снабдить пруфлинками из форумных тем.ShurikK писал(а):
Всё это надо бы в какиенить негорящие рукописи!Krapiva писал(а):...Запомни, что слово «обоснуй» является грубым ругательством. Если тебя обозвали «обоснуем»...
Тема: "Моя жена совсем слетела с катушек. Чего это она такого хочет?
Помогите!" Автор - "Реднек Хэнк".
Текст: Здорово, мужики.
Я на этом форуме новичок. Тут у вас классно; много толковых парней и куча полезной информации. У меня проблема: моя жена Вика, на которой я женился около полугода назад, недавно стала предъявлять мне "культурные запросы".
Сама она откуда-то из русской глубинки, и утверждает, что у них в их городе был балет, были опера и филармония. Я же живу в "деревне Буренкино", ну знаете, как оно у нас в селе на Юге, и из развлечений у нас бар с водителями грузовиков и кружок народных танцев по воскресеньям. Так-то у нас все хорошо, но вот недавно ее пробило на культпоходы. Я свозил ее в город, в Грэнд Ол` Опри, в "Уайд Хорс", в "Райман". Но кантри ее не впечатляет.
И вот чего ей недавно захотелось: балета. Она от подруги узнала, что кто-то в город привозит балет. Балет с каким-то странным названием - "Осел-Сексапил". Сначала она не поняла, отчего я так заржал; потом обиделась, и стала говорить, что это - один из самых знаменитых балетов в мире. Ну, объясните мне, кто-нибудь: я, конечно, реднек и все такое, но даже мне непонятно, чем может быть так уж знаменит балет, где какой-то похотливый осел с двухфутовым болтом шляется по сцене. Чем он там занимается? Трахает свою длинноухую гелфрендшу? К тому же их у него наверняка не одна. Они же там скачут, в балете. Поскачет, потрахает, опять поскачет, скажет "иа" и пойдет овес жрать. Про что балет-то? Ее английский пока недостаточен, чтобы мне объяснить, зачем она вообще хочет за 100 долларов смотреть на танцующего ишака, которого я ей в местном цирке покажу за 20 зеленых. Вкусы у этих русских! Хелп!
Автор - Роб-ин-Худ (Роб-в-капюшоне).
текст: Может, он еще и поет там? Осел, в смысле.
Автор - ХэйриХэрри (волосатый Хэрри).
Дубина! В балете ослы не поют. Ослы поют в опере. В балете ослы танцуют и крутят пируэты. Представил осла в тройном прыжке. LOL (Гы-гы). А уж как он приземляться будет. Осел приземляется на свою задницу (непереводимая игра слов "Ass landing on his ass"). Гы-гы.
Автор - Милуоки Кид.
Реднеку Хэнку.
Не хочу тебя обижать, старина, но о чем ты думал, когда женился на женщине, которая хоть раз в жизни видела балет? Все, что ты в своей жизни видел, что может хоть как-то напоминать балет, это танцы девушек у столба в вашем местном гоу-гоу баре. Если твой мозг размером в один дюйм не подсказал тебе, что такой брак распадется в первый же год, то мне придется взять на себя эту неблагодарную задачу. Ты что, серьезно полагаешь, что это балет про осла-сексапила? Твой "Дон Жуан-Большие Уши" - результат произношения твоей жены помноженного на твой IQ в 50 очков. Она у тебя просто не знает, как это в английском произносят, и сказала по-русски, а твое воображение дополнило картину. Балет называется не "Donkey Hot", а "Don Quixote" (Дон Кихот).
Помогите!" Автор - "Реднек Хэнк".
Текст: Здорово, мужики.
Я на этом форуме новичок. Тут у вас классно; много толковых парней и куча полезной информации. У меня проблема: моя жена Вика, на которой я женился около полугода назад, недавно стала предъявлять мне "культурные запросы".
Сама она откуда-то из русской глубинки, и утверждает, что у них в их городе был балет, были опера и филармония. Я же живу в "деревне Буренкино", ну знаете, как оно у нас в селе на Юге, и из развлечений у нас бар с водителями грузовиков и кружок народных танцев по воскресеньям. Так-то у нас все хорошо, но вот недавно ее пробило на культпоходы. Я свозил ее в город, в Грэнд Ол` Опри, в "Уайд Хорс", в "Райман". Но кантри ее не впечатляет.
И вот чего ей недавно захотелось: балета. Она от подруги узнала, что кто-то в город привозит балет. Балет с каким-то странным названием - "Осел-Сексапил". Сначала она не поняла, отчего я так заржал; потом обиделась, и стала говорить, что это - один из самых знаменитых балетов в мире. Ну, объясните мне, кто-нибудь: я, конечно, реднек и все такое, но даже мне непонятно, чем может быть так уж знаменит балет, где какой-то похотливый осел с двухфутовым болтом шляется по сцене. Чем он там занимается? Трахает свою длинноухую гелфрендшу? К тому же их у него наверняка не одна. Они же там скачут, в балете. Поскачет, потрахает, опять поскачет, скажет "иа" и пойдет овес жрать. Про что балет-то? Ее английский пока недостаточен, чтобы мне объяснить, зачем она вообще хочет за 100 долларов смотреть на танцующего ишака, которого я ей в местном цирке покажу за 20 зеленых. Вкусы у этих русских! Хелп!
Автор - Роб-ин-Худ (Роб-в-капюшоне).
текст: Может, он еще и поет там? Осел, в смысле.
Автор - ХэйриХэрри (волосатый Хэрри).
Дубина! В балете ослы не поют. Ослы поют в опере. В балете ослы танцуют и крутят пируэты. Представил осла в тройном прыжке. LOL (Гы-гы). А уж как он приземляться будет. Осел приземляется на свою задницу (непереводимая игра слов "Ass landing on his ass"). Гы-гы.
Автор - Милуоки Кид.
Реднеку Хэнку.
Не хочу тебя обижать, старина, но о чем ты думал, когда женился на женщине, которая хоть раз в жизни видела балет? Все, что ты в своей жизни видел, что может хоть как-то напоминать балет, это танцы девушек у столба в вашем местном гоу-гоу баре. Если твой мозг размером в один дюйм не подсказал тебе, что такой брак распадется в первый же год, то мне придется взять на себя эту неблагодарную задачу. Ты что, серьезно полагаешь, что это балет про осла-сексапила? Твой "Дон Жуан-Большие Уши" - результат произношения твоей жены помноженного на твой IQ в 50 очков. Она у тебя просто не знает, как это в английском произносят, и сказала по-русски, а твое воображение дополнило картину. Балет называется не "Donkey Hot", а "Don Quixote" (Дон Кихот).
все правда, после этого поста подошла к мужу и прицепилась с тем же вопросом про балет----услышала тоже самое про осла
затем произнесла в с нормальном произношении---тупо не понял....
затем произнесла в с нормальном произношении---тупо не понял....
Последний раз редактировалось рыба-жаба 05-08-2010 20:29, всего редактировалось 1 раз.
- Владимир Псуненко
- Активный участник
- Сообщения: 11047
- Зарегистрирован: 16-09-2006 14:31
- Откуда: Москва +7-916-351-5471
- Контактная информация:
Пацталом!!!

Wet was yesterday! Мокрый остался в прошлом!
Сухие костюмы для дайвинга - обучение, аренда, сервис, продажа (все размеры в наличии в Москве)
Пишите в почту или звоните, личка заблокирована
Сухие костюмы для дайвинга - обучение, аренда, сервис, продажа (все размеры в наличии в Москве)
Пишите в почту или звоните, личка заблокирована
Асько, свежак:
__________________________________________
Date : 06.08.2010 Time : 13:20
From : Kosmos
Халло.. Слуш, а насколько в баллонах обычно воздуха хватает? По времени?
Date : 06.08.2010 Time : 13:23
From : Ded
Кому как, начинающие пыхтят сильнее и тратят больше энергии на плавание, мужчины жрут воздуху
больше женщин, зависит от интенсивности гребли на конкретном погружении, от глубины, от
психологического состояния на конкретном погружении. Тебя какие условия погружения интересуют?
Date : 06.08.2010 Time : 13:24
From : Kosmos
да мне дурацкая мысль.. Тут у нас полный пиздец.. Горло дерет, глаза щиплет, видимость 30 м.. В
противогазе жарко и глупо, а вот если акваланг..
Date : 06.08.2010 Time : 13:27
From : Ded

Самый распространённый баллон - 11 литров на 200 бар, т.е. 2200 литров воздуху. На поверхности
обычно принимают за среднее потребление 20 литров в минуту. На самом деле если просто сидеть, будет
не больше 15. Бери калькулятор
Date : 06.08.2010 Time : 13:30
From : Kosmos
2,5 часа.. негусто.. К тому же их надо где-то заряжать, а заряжать тем же самым воздухом, из
Канады-то не повезут..
Date : 06.08.2010 Time : 13:35
From : Ded
Народ в основном в пожарках забивает. Воздух в баллоне чистый, компрессоры оснащены фильтрами и
влагопоглотителями. По деньгам вроде рублей не то 200, не то 500, точно не помню.
Date : 06.08.2010 Time : 13:39
From : Ded
А ещё можно надыбать кислородный ребризер замкнутого типа. В Москве один крендель продаёт
потихоньку самодельные. Нарять я бы с ним не рискнул, а так сойдёт
Date : 06.08.2010 Time : 13:39
From : Kosmos
мда.. лучше съебаться куда-нить..
__________________________________________
Date : 06.08.2010 Time : 13:20
From : Kosmos
Халло.. Слуш, а насколько в баллонах обычно воздуха хватает? По времени?
Date : 06.08.2010 Time : 13:23
From : Ded
Кому как, начинающие пыхтят сильнее и тратят больше энергии на плавание, мужчины жрут воздуху
больше женщин, зависит от интенсивности гребли на конкретном погружении, от глубины, от
психологического состояния на конкретном погружении. Тебя какие условия погружения интересуют?
Date : 06.08.2010 Time : 13:24
From : Kosmos
да мне дурацкая мысль.. Тут у нас полный пиздец.. Горло дерет, глаза щиплет, видимость 30 м.. В
противогазе жарко и глупо, а вот если акваланг..
Date : 06.08.2010 Time : 13:27
From : Ded
Самый распространённый баллон - 11 литров на 200 бар, т.е. 2200 литров воздуху. На поверхности
обычно принимают за среднее потребление 20 литров в минуту. На самом деле если просто сидеть, будет
не больше 15. Бери калькулятор
Date : 06.08.2010 Time : 13:30
From : Kosmos
2,5 часа.. негусто.. К тому же их надо где-то заряжать, а заряжать тем же самым воздухом, из
Канады-то не повезут..
Date : 06.08.2010 Time : 13:35
From : Ded
Народ в основном в пожарках забивает. Воздух в баллоне чистый, компрессоры оснащены фильтрами и
влагопоглотителями. По деньгам вроде рублей не то 200, не то 500, точно не помню.
Date : 06.08.2010 Time : 13:39
From : Ded
А ещё можно надыбать кислородный ребризер замкнутого типа. В Москве один крендель продаёт
потихоньку самодельные. Нарять я бы с ним не рискнул, а так сойдёт
Date : 06.08.2010 Time : 13:39
From : Kosmos
мда.. лучше съебаться куда-нить..
RTGA #000 036




