Что бы настроение поднять!

[Максим Васильев]

Маленькая Сарочка приходит домой:
— Мама! Мама! У нас будет вечер вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах!
— Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку!


Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского — красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
— Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
— Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
— Ну, загадывайте желание
— Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик.
— Будет исполнено, — ответил джинн и исчез.
Раз — море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
— Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья… Дяденька-прохожий участливо наклоняется с вопросом:
— Девочка, что случилось???
— А?! Не знаю!.. Бежало что-то…

Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу
погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он
говоpит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал...



- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее
однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез
полгода начинай все с начала!



Муж жалуется жене :Дорогая, доктор сказал , что я больше никогда не смогу иметь детей
Жена: Слава богу педофил проклятый



НЕ БУДИТЕ ВО МНЕ ЗВЕРЯ!
ОН И ТАК НЕ ВЫСЫПАЕТСЯ…




Шел по лесу Заяц.
Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк.
- "Так тебе и надо" - подумал Заяц и дальше пошел.
Идет и думает:
- "Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!"
Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:
- "Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный..."
Отвел Заяц душу и дальше зашагал.
Идет и думает:
- "Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!"
- "Ах, же ты козлик безрогий, заскучал?"- и с этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь.
Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано.
Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее.Поднимается перед Волком и отряхнувшись:
"Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!"



Сын -3года,впервые попал в баню с отцом:
-Папа,какая у тебя писька большая!
-Твои бы слова да маме в рот!

Лежат в кровати муж и жена.
Жена - милый, только не в меня.
муж (удивленно посмотрев вокруг) - а в кого?

[krokodil]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

[krokodil]

Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет.

С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.

Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен.

99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы.

100% всех солдат ели огурцы.

99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю.

93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно.

Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 г. и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица рождения 1869...1879 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в
могилу). Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков:
морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!

Единственный способ избежать вредного действия огурцов – изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умирал.

[Андрей Яшин]

Истинный Православный: Отче наш, иже еси на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Иегова, или я. Чё хотел?
ИП (крестится): Ох ты, господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересованно): А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хит-параде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог (зевая): Ну, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по жопе?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП (хлопается на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону): Люций, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: гнал на Князя Тьмы.
ИП (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну, если займёшься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьётся головой об пол): Да приидет царствие твое, да будет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... (уходит в подсчёты).
Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как говорится, кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (распаляясь): Придурком меня ещё никто не называл (косится в сторону Люцифера). Ну, почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну, в писании сказано.
Бог: Мало ли...
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП (испуганно): Каким образом?
Бог (торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной.
ИП (ужасаясь): Чего?
Бог: Голубым будешь, в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку в Ираке с Мухамедом играть

[Бонифаций]

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
«А ты не такой уж и крутой, тот, кто сидит в пруду!».

[Бонифаций]

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера.
Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри вашего гребаного кота!

[Archill]

Почему блондинки в холодную погоду идут стоять в угол? Потому,что там 90 градусов!

Из ДПС протоколов:
Вытащил в окно руку проверить с какой стороны дует,а дорожник подумал что показываю ему средний палец.

Купил шкаф,обмыли.Вез домой.Незнаю как,но теперь шкаф стоит у соседа в хлеву,а у меня дома чужое пианино.

Ехал за рулём в нетрезвом состоянии так как был настолько пьян,что немог идти.

Алкометр врал,и по глазам инспектора можно было прочесть,что они оба на одну руку.

Хотел снять пиджак,но забыл отстегнуть ремень.Ремень меня реально обвезал и неотпускал.Пришлось ехать до Кукуева,где у меня закончился бензин и я тихонько опракинул корову.

[настена]

Почему блондинки в холодную погоду идут стоять в угол? Потому,что там 90 градусов!

1. Как можно назвать блондинку с половиной мозга? - Одаренной.

2. Почему блондинки не едят бананы? - Не могут ширинку найти.

3. Как занять блондинку на 2 часа? - Дать ей листок, на котором с двух сторон написано "переверни".

4. Кто придумывает анекдоты про блондинок? - Брюнетки, тихими долгими вечерами дома.



Собираю про себя любимую анекдоты

[Andrew A.]

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

Капец. Вчера прочтя эту шутку, отправил ее своей приятельнице в Швейцарию по смс. А только потом обнаружил сообщение от нее, которое пришло 15-ю минутами раньше: Живу сейчас во французской части Швейцарии... Тут французкая еда, а у меня от нее всегда болит живот...
Естественно она приняла эту шутку на свой счет.... Не удобно получилось как-то

[Alopias]

Приходит в дрыбадан пьяный мужик в аптеку, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы:
— У вас покупал?
— Возможно...
Мужик (секунд пять напряженно подумав):
— А зачем?

— Мам, купи собачку!
— Нет!
— Ну купи...
— Я уже сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...

[Андрей Яшин]

Из ДПС протоколов:

А вот вам из протоколов судебных медиков и оперов.

http://www.yashin.narod.ru/prosa/ment.htm

[PahanV]

А вот вам из протоколов судебных медиков и оперов.

ну тогда уж так, полное собрание "Милицейские байки"
http://bajki.narod.ru/

[Archill]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и
пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм
бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся
то, что мы не чиатем кдаужЮ бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

[Стас]

Пепси сертифицировала производство по ISO
Страна Египет?

[Bars]

Пепси сертифицировала производство по ISO
Страна Египет?

Я думаю, что у нас не намного далеко ушли вперед в изготовлении этого Г......!

[Бонифаций]

- Здравствуйте!! Люди добрые, простите, что обращаюсь к вам за помощью, но иного выхода у нас нету. Дом сгорел...
- Где дом сгорел? Я из страховой компании - мы можем выплатим вам. Адрес?
- Нууу... Это под Витебском, село Кирничи...
- Земляк!! Я как раз оттуда. Чет я не помню, чтоб у нас дом горел где-то... На какой улице-то?
(сквозь зубы) - Мужик, угомонись!! Сгорел и сгорел... (к остальным) - Документы все сгорели...
- Ой как жалко. Вы знаете - я в паспортном столе работаю. Могу помочь с документами. Подходите завтра - сделаем бесплатно.
(в сторону) - Да что за день такой?!! Спасибо тебе, добрая женщина. Но не документы сейчас главное... (громко, со злобой ) - Хирургов среди пассажиров нету?
Шепот по салону...
- Нет хирургов.
- Сам я очень болен. Срочно нужны деньги на операцию на позвоночнике.
- Знаете я сам уролог по специальности. Но я главврач одной из лучших клиник. Можем помочь с операцией. Поехали прямо сейчас со мной, я все устрою в лучшем виде. Одиночная палата, постоперационный уход. Разве мы не люди? А люди должны помогать друг другу.
(в истерике) - Не люди вы!!! Безжалостные уроды вы!!! Денег мне надо – де-нег!!! С похмелья я - похмелиться хочу очень. Денег дайте!!!
- Вот тут у меня есть как раз чекушка, мужик. Граммов 100 осталось. Будешь похмеляться?
- Буду.
Просящий пьет, нервно дергая кадыком и уходит бурча «Самаритяне кругом... Заррразы!»

[Paul_S]

Почему блондинки в холодную погоду идут стоять в угол? Потому,что там 90 градусов!

1. Как можно назвать блондинку с половиной мозга? - Одаренной.

2. Почему блондинки не едят бананы? - Не могут ширинку найти.

3. Как занять блондинку на 2 часа? - Дать ей листок, на котором с двух сторон написано "переверни".

4. Кто придумывает анекдоты про блондинок? - Брюнетки, тихими долгими вечерами дома.



Собираю про себя любимую анекдоты

Настена , ты БЛОНДИНКА ???? "Не верю!!!" (С)

[Бонифаций]

там все нормально

[PahanV]

Бонифаций где?

[Бонифаций]

У человека с головой в смысле