Тупой и ещё тупее. Бородатые и несмешные анекдоты...

Сообщение

nordval · Добавлено: 25-10-2011 16:03

[quote="отшельник"] Первая брачная ночь у: Сапожника: - Вам не жмет? Врача: - Не больно? Часовщика: - Сами ковырялись или кто помог? <BR
У дайвера:-я не глубоко?

Arti · Добавлено: 25-10-2011 16:11

nordval,
Вот где наглядно будет продемонстрировано преимущество длинного шланга перед коротким

Химик · Добавлено: 03-11-2011 07:33

Жена посылает мужа в магазин.
- Купи мне сеточку для волос и трусики. Он приходит в магазин и
говорит продавцу:
- У вас есть трусики с сеточкой для волос?
- А вам не надо кальсоны с ящиком для яиц?

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

ВБЕГАЕТ ДЕВОЧКА В ДОМ И КРИЧИТ:-МАМА У НАС НА СЕНОВАЛЕ ГОЛЫЕ!!! - НЕ ВОЛНУЙСЯ ДОЧЕНЬКА ЭТО КАКИЕ НИБУДЬ ДИКАРИ!!! - НЕ-А, ТЕТЯ ДИКАЯ, А ПАПА НАШ....

Krapiva · Добавлено: 04-11-2011 11:17

Не, ну все бородатые анекдоты выкладывают, а у меня тоже есть
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяс 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...
Это не про Лужкова

Krapiva · Добавлено: 04-11-2011 11:36

Отзывы автовладельцев о своих машинах

ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2010, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух.
В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!

ГАЗ М20
В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»...

«Лэндкрюзер»
Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».

Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. Сам я уже 20 лет езжу на «копейке» и в ус не дую!

ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник.
Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском… А так-то машина неплохая.

Москвич-412
Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126
На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107
Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo
Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Chevrolet Niva
Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?

RENAULT Trafic dci
Хотел было купить дизельную кангушку но ребята вовремя отсоветовали от этой пердячки и я взял нормальную машину-дизельного Трафика, очен доволен, каробка уже работает хорошо, и во все датчики каждый день лазить очень удобно т.к. они все навиду, машина совершенно неламучая, это все СТОшники подтвердят, они так и говорят-"ежай отсюда мы такие не делаем". Скоро зима и у всех дизелей начнутся проблемы, но только не у моего-RENAULT Trafic dci-ПАТАМУШО МЫ ЖИВЁМ НА ЮГЕ ! ! !

А мне нравится пустой гараж. Я в него сидения самолетные поставил, суперзвук, кондишен, всё проклеил. Всё просто супер! Люди, продавайте тачки! Покупайте гаражи!

Химик · Добавлено: 07-11-2011 08:18

Зa крaжу из одесского супермaркетa женщину привлекли к суду.
- Грaждaнкa Циперович, - спрaшивaет судья. - Что именно вы укрaли?
- Мaленькую бaнку с консервировaнными персикaми. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговaривaет вaс к шести суткaм тюремного зaключения, по одному дню зa кaждый персик.
Женщинa убитa горем и едвa не пaдaет в обморок, a её муж вскaкивaет с местa и кричит:
- Вaшa честь! А ещё онa укрaлa бaнку зелёного горошкa!

Николай Николаевич, как Вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! -Вы не понимаете! Со старой женой я ночью так намучился, то ей валидол подай, то капли, то форточку открой, то закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт -а ты всю ночь спишь спокойно.

Закрываю глаза........ - куча денег,... машина,.... дача на Кипре.......... Открываю глаза....- ни денег,....... ни машины, ....ни дачи......... Может,.... с глазами что-то?!!)))

Аэродром. Самолет готовят к полету. Пилот - технику:
- Как самолет?
Техник - пилоту: - Взлетишь - узнаешь.

Химик · Добавлено: 08-11-2011 07:35

- Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное.
- Нет! Это они так территорию помечают.

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!! И нырк под одеяло.

Газетный киоск. Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю ..опу.
- А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
- Полгода... вам какая разница?
- Если ви и дальше будете это делать, то ваша ..опа таки скоро станет умнее вашей головы!

- А вы молодец, Штирлиц, - сказал Мюллер.
- Служу Советскому Союзу! - по привычке ответил Штирлиц и подумал:
"Надо было и про фюрера что-то сказать".

-Дорогой, ты меня любишь?
-Бл@ть! Что ты уже с машиной сделала?!

Химик · Добавлено: 09-11-2011 07:39

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

Поручик Ржевский электронной эпохи:
- Поручик, вы куда?
- На е-бал.

Сидит на берегу медведь, смотрит мимо проплывает бегемот. Медведь взглядом проводил и подумал:
вот бы таким @бальничком медку хлебнуть.

Химик · Добавлено: 14-11-2011 08:59

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я её тоже съел.
- Тогда доедай червей и пойдём домой.

Бабулька продает на рынке траву от тараканов. Подходит мужчина:
- От чего травка?
- От тараканов.
- А как ею пользоваться?
- Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, по морде!

Японка знакомится с русским...
Она ему представляется:
-Сукасима.
Он:
-Кабель Вася!

- Я когда на Клавочке женился,
посмотрел на нее - ну выдра выдрой.
Потом посмотрел на себя - а нечо девка.

Химик · Добавлено: 17-11-2011 07:17

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает.

- Мне коробочку сока, пожалуйста
- Какой вам сок?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики!

Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому
человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,
что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться
до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.

Химик · Добавлено: 18-11-2011 07:32

Если к вам пришли гости, то поставьте на стол хрен, чтобы они не смогли сказать, что у вас не хрена не было». А ещё лучше, поставьте много видов хрена и спросите: «какого хрена вам ещё надо»?!!!!!

Направили проктологу на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку поликлиника бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно.
Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает: Я свой уже надел!

Разговаривают две блондинки - авто любительницы, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдело:
- Так им что, и деньгами давать можно?!

vkasper · Добавлено: 18-11-2011 19:38

Его детей зовут Марес и Скубапро, а собаку - Октопус.
Его часы стоят дороже автомобиля.
В его фотоальбоме фотографий рыб больше, чем его семьи.
Он никогда не имеет загара, несмотря на то, что он берет отпуск на 2 недели и отправляется на Мальдивы.
Кто это?

Химик · Добавлено: 21-11-2011 08:19

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери: - Что, доупрямилась? Отец застрелился!

Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у рака такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
- А он всё это видел!

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...

Химик · Добавлено: 22-11-2011 07:24

Бар, работает телевизор.
Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат...
Мужик, отрываясь от стакана:
- Чем же они там дышат-то, бедные?!

Разговаривают две подруги. Одна в слезах:
- Всё, развожусь с ним!!!!
- Что случилось? Вы же только поженились?
- Вчера ложимся в постель, я и говорю: милый, давай сегодня я буду сверху?
- И что?
- А он говорит: "давай !" и переворачивается на живот...

Приходит мужик к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
—А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь , они за деньги всё, что хочешь, сделают
— А хватит ли денег , у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?

ReedCat · Добавлено: 22-11-2011 07:47

vkasper писал(а):Его детей зовут Марес и Скубапро, а собаку - Октопус.
Его часы стоят дороже автомобиля.
В его фотоальбоме фотографий рыб больше, чем его семьи.
Он никогда не имеет загара, несмотря на то, что он берет отпуск на 2 недели и отправляется на Мальдивы.
Кто это?

Псих?

Химик · Добавлено: 23-11-2011 07:08

Встречаются два друга после армии.
один говорит:
-Я вчера в гостях был, селедку под шубой ел.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали,
легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
- А я, когда выпью, за руль не сажусь.

Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице "Мне пожалуйста дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке" и показывает на презервативы размера ХХL Продавщица подает ему и с улыбкой говорит "Пожалуйста! К стати если вашему пальто нужен меховой воротник то я освобождаюсь в семь"

Химик · Добавлено: 24-11-2011 07:27

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кaфе, выпивают, вопросы кто кaк устроился в жизни. Первaя говорит: - Я зaмужем зa aкaдемиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят. – А кaк же половaя жизнь?
- Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчaли. Вторaя: - А я зaмужем зa генерaлом. – А сколько генерaлу лет?
- Дa под восемьдесят. - А кaк же половaя жизнь?
- Ну у него же молодые aдъютaнты есть.
И спрaшивaют третью: - А ты кaк?
- А я тоже б..дь, только не зaмужем

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и
перед смертью еще дважды...

Whissper · Добавлено: 24-11-2011 17:01

http://ru.wikipedia.org/wiki/%C3%EB%F3%F5%E0%F0%FC
правда птица никого не слышит и не видит только в мае,в отличие от ....

Химик · Добавлено: 24-11-2011 18:23

А еще есть

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%D1% ... 0%BB%D1%8B

Химик · Добавлено: 25-11-2011 07:59

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.
-А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.Встречаются опять через два дня:
-Ну, ты мне и насоветовала:
-А что такое?
-Всю колбасу в доме сожрал, меня за ..пу укусил и к соседке убежал.

Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю.

Виктор Федорович, а вы вообще Налоговый кодекс читали?
- Нет. Жду когда фильм выйдет.