Off хотя и не пятница

Сообщение

Гоша · Добавлено: 24-05-2004 15:03

Как-то тяжко стало. расскажука я анекдот:
Приехал как-то новый русский покупать машину.
Заходит в автосалон, к нему подходит продавец
и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- тачка нужна, братан.
- вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- а чё за фокус?
- а вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- видите - говорит, - дерево?
- ну вижу
- закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами
техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в
это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- ** вашу мать, кто глаза открыл?

Сержик · Добавлено: 24-05-2004 16:32

Грустный какой анекдот...

Bulldozer · Добавлено: 30-05-2004 16:04

[skip]

Negoro · Добавлено: 31-05-2004 08:11

Мдааа... Слов нет. То ли я юмор современный не понимаю, то ли у одного человека на форуме понятие культуры атрофировано с детства

.

Alex-R · Добавлено: 31-05-2004 08:39

Negoro писал(а):Мдааа... Слов нет. То ли я юмор современный не понимаю, то ли у одного человека на форуме понятие культуры атрофировано с детства .

Согласен

BlackSmith · Добавлено: 30-06-2004 16:42

Не знаю, уважаемые, меня пропёрло от смеха так, что я чуть не обмочился

Может это у Вас чувства юмора атрофировано с детства

Cableguy · Добавлено: 30-06-2004 23:29

Не хочу никого обидеть, но это туалетный юмор...

Negoro · Добавлено: 01-07-2004 09:01

2 Cableguy
Это тебе аватаркой навеяло??

Cableguy · Добавлено: 01-07-2004 11:00

Все имена и события вымышлены, возможные совпадения считать случайностью

Dmitry P. · Добавлено: 02-07-2004 09:14

ханжество это состояние души или это уже старость и болезнь
2 buldozer : то что надо для начала рабчего дня

Cableguy · Добавлено: 02-07-2004 16:21

Вопросы культуры, и чувства юмора, не лежат в возрастной, или медицинской плоскости... А вот пошлость, да к тому же ещё и выставленная на показ, позволяет сделать подобные выводы.

Dmitry P. · Добавлено: 04-07-2004 00:38

"Bar tender never gets killed" - Chich Marin, "Desperado" 1995(c)

Maksim897 · Добавлено: 04-07-2004 20:12

Bulldozer писал(а):http://www.ultra.chita.ru/image/portret/portret1.htm

PO moemy MASTER tebe rabotka poiavilas....

Bulldozer · Добавлено: 04-07-2004 20:19

Maksim897 писал(а):
Bulldozer писал(а):[skip]

PO moemy MASTER tebe rabotka poiavilas....

Ты сначала на дату сообщения посмотри.

Мастер и так всё просматривает,и если б надо было,то давно б удалил.

Maksim897 · Добавлено: 04-07-2004 20:43

Bulldozer писал(а):
Maksim897 писал(а):
Bulldozer писал(а):[skip]

PO moemy MASTER tebe rabotka poiavilas....
Ты сначала на дату сообщения посмотри. Мастер и так всё просматривает,и если б надо было,то давно б удалил.

Po moemy shto Master zagylial... ne zagliadivaet k nam....

A tebe bylidozer... xoshes xoroshii chat s kartinkami podskajy...
Poidi tam posidi... na drygix posmotri ,sebia pokaji...
A potom spystiv par siyda...

Natalie · Добавлено: 08-07-2004 17:06

- Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?...
А то у нас бобер заболел...

Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать...

В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.

Маленькие хитрости.
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку -
то количество желаний увеличивается до пятидесяти...

Для голубых "сделанное через ж*пу" означает "сделанное с любовью"...

У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность.
У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво.

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива:
спиженный газ.

Новость:
Американские военные начали проверку иракских тюрем.
Было снято три новых порнофильма для геев.

- Официант! Сибирскую корону!!
- Мне тоже!!!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!!
- Три цены!!!
- Да возьмите "Балтику", один х*й!
- Два х*я!!
- Три х*я!!!

- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

Блондинка едет в машине, включает радио:
"Вы слушаете радио "Европа Плюс!"
Блондинка думает: "Господи, ну откуда они все знают!!!"

Маленький мальчик по Тундре гулял.
Нефть вместе с газом добыть он мечтал.
Люди смеялись, кричали дебил.
Мальчик подрос и клуб "Челси" купил.

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?

- Мам, я есть хочу!
- Скоро будем завтракать!
- А я хочу сегоднякать!

Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца.Первая голова:
Илюша,будь другом,отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- ты чего?Крыша поехала?
Вторая голова:
-Да нет..Собрались тут в кино слетать.Две головы хотят Сталоне посмотреть,а третья – «Тарковского,Тарковского!»...Дура очкастая!

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!

Всех интересует вопрос: почему Матрица часть 2 называется Перезагрузка?
Потому, что в промежуток между съемками Матирца1 и 2 был снят ролик:
"Матрица Error или Матрица выполнила недопустимую операцию и будет завершена"

- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.

Из справки: "После успешного лечения больной выписан под наблюдение паталогоанатома".
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - б*я, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км. нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй гаишник осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

Объявление.
Сносим здания. Бен Ладен& K.

Max · Добавлено: 08-07-2004 17:11

davis · Добавлено: 08-07-2004 18:35

гы

Adv · Добавлено: 08-07-2004 22:51

Редкоприятная подборочка без тупизма обычного.. Спасиб.

Отшельник 2 · Добавлено: 11-07-2004 01:49

5 баллов Наташ!!!!!!!!!

давно так не смеялся))))