Off хотя и не пятница
Модераторы: трофи, KWAK, DukeSS
- Гоша
- Активный участник
- Сообщения: 2521
- Зарегистрирован: 29-07-2002 00:01
- Откуда: Тьму-Тараканск (Москва)
- Контактная информация:
Как-то тяжко стало. расскажука я анекдот:
Приехал как-то новый русский покупать машину.
Заходит в автосалон, к нему подходит продавец
и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- тачка нужна, братан.
- вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- а чё за фокус?
- а вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- видите - говорит, - дерево?
- ну вижу
- закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами
техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в
это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- ** вашу мать, кто глаза открыл?
Приехал как-то новый русский покупать машину.
Заходит в автосалон, к нему подходит продавец
и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- тачка нужна, братан.
- вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- а чё за фокус?
- а вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- видите - говорит, - дерево?
- ну вижу
- закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами
техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в
это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- ** вашу мать, кто глаза открыл?
Если что-то не получается, читай инструкцию (с)
- Negoro
- Активный участник
- Сообщения: 313
- Зарегистрирован: 04-09-2002 00:01
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Мдааа... Слов нет. То ли я юмор современный не понимаю, то ли у одного человека на форуме понятие культуры атрофировано с детства
.

Николай Егоров ASD NAUI
Пока мы думаем, что убиваем время - время убивает нас.
Пока мы думаем, что убиваем время - время убивает нас.
- BlackSmith
- Участник
- Сообщения: 32
- Зарегистрирован: 28-01-2004 01:20
- Откуда: Tavria
Не знаю, уважаемые, меня пропёрло от смеха так, что я чуть не обмочился
Может это у Вас чувства юмора атрофировано с детства



Может это у Вас чувства юмора атрофировано с детства

Иду на погружение...
------------------------------
Пузыри?! Какие пузыри?!!
------------------------------
Пузыри?! Какие пузыри?!!
Не хочу никого обидеть, но это туалетный юмор... 

Все имена и события вымышлены, возможные совпадения считать случайностью 

Вопросы культуры, и чувства юмора, не лежат в возрастной, или медицинской плоскости... А вот пошлость, да к тому же ещё и выставленная на показ, позволяет сделать подобные выводы.
PO moemy MASTER tebe rabotka poiavilas....
- Bulldozer
- Участник
- Сообщения: 269
- Зарегистрирован: 03-05-2003 00:01
- Откуда: Ваши ночные кошмары
- Контактная информация:
Ты сначала на дату сообщения посмотри.Maksim897 писал(а):PO moemy MASTER tebe rabotka poiavilas....Bulldozer писал(а):[skip]
![]()
![]()

Внимание! Сообщение заговорено!
Модерирование данного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям
Модерирование данного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям
Bulldozer писал(а):Ты сначала на дату сообщения посмотри.Maksim897 писал(а):PO moemy MASTER tebe rabotka poiavilas....Bulldozer писал(а):[skip]
![]()
![]()
Мастер и так всё просматривает,и если б надо было,то давно б удалил.
Po moemy shto Master zagylial... ne zagliadivaet k nam....
A tebe bylidozer... xoshes xoroshii chat s kartinkami podskajy...
Poidi tam posidi... na drygix posmotri ,sebia pokaji...
A potom spystiv par siyda...
- Natalie
- Активный участник
- Сообщения: 10758
- Зарегистрирован: 04-07-2003 00:01
- Откуда: Moscow
- Контактная информация:
- Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?...
А то у нас бобер заболел...
Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать...
В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.
Маленькие хитрости.
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку -
то количество желаний увеличивается до пятидесяти...
Для голубых "сделанное через ж*пу" означает "сделанное с любовью"...
У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность.
У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво.
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива:
спиженный газ.
Новость:
Американские военные начали проверку иракских тюрем.
Было снято три новых порнофильма для геев.
- Официант! Сибирскую корону!!
- Мне тоже!!!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!!
- Три цены!!!
- Да возьмите "Балтику", один х*й!
- Два х*я!!
- Три х*я!!!
- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
Блондинка едет в машине, включает радио:
"Вы слушаете радио "Европа Плюс!"
Блондинка думает: "Господи, ну откуда они все знают!!!"
Маленький мальчик по Тундре гулял.
Нефть вместе с газом добыть он мечтал.
Люди смеялись, кричали дебил.
Мальчик подрос и клуб "Челси" купил.
По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?
- Мам, я есть хочу!
- Скоро будем завтракать!
- А я хочу сегоднякать!
Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца.Первая голова:
Илюша,будь другом,отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- ты чего?Крыша поехала?
Вторая голова:
-Да нет..Собрались тут в кино слетать.Две головы хотят Сталоне посмотреть,а третья – «Тарковского,Тарковского!»...Дура очкастая!
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!
Всех интересует вопрос: почему Матрица часть 2 называется Перезагрузка?
Потому, что в промежуток между съемками Матирца1 и 2 был снят ролик:
"Матрица Error или Матрица выполнила недопустимую операцию и будет завершена"
- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.
Из справки: "После успешного лечения больной выписан под наблюдение паталогоанатома".
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - б*я, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км. нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй гаишник осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Объявление.
Сносим здания. Бен Ладен& K.
А то у нас бобер заболел...
Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать...
В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.
Маленькие хитрости.
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку -
то количество желаний увеличивается до пятидесяти...
Для голубых "сделанное через ж*пу" означает "сделанное с любовью"...
У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность.
У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво.
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива:
спиженный газ.
Новость:
Американские военные начали проверку иракских тюрем.
Было снято три новых порнофильма для геев.
- Официант! Сибирскую корону!!
- Мне тоже!!!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!!
- Три цены!!!
- Да возьмите "Балтику", один х*й!
- Два х*я!!
- Три х*я!!!
- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
Блондинка едет в машине, включает радио:
"Вы слушаете радио "Европа Плюс!"
Блондинка думает: "Господи, ну откуда они все знают!!!"
Маленький мальчик по Тундре гулял.
Нефть вместе с газом добыть он мечтал.
Люди смеялись, кричали дебил.
Мальчик подрос и клуб "Челси" купил.
По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?
- Мам, я есть хочу!
- Скоро будем завтракать!
- А я хочу сегоднякать!
Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца.Первая голова:
Илюша,будь другом,отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- ты чего?Крыша поехала?
Вторая голова:
-Да нет..Собрались тут в кино слетать.Две головы хотят Сталоне посмотреть,а третья – «Тарковского,Тарковского!»...Дура очкастая!
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!
Всех интересует вопрос: почему Матрица часть 2 называется Перезагрузка?
Потому, что в промежуток между съемками Матирца1 и 2 был снят ролик:
"Матрица Error или Матрица выполнила недопустимую операцию и будет завершена"
- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.
Из справки: "После успешного лечения больной выписан под наблюдение паталогоанатома".
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - б*я, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км. нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй гаишник осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Объявление.
Сносим здания. Бен Ладен& K.
If it don't kill you, it just makes you stronger (c) Bruce Willis



Редкоприятная подборочка без тупизма обычного.. Спасиб. 

Happy Desaturations! ®
(все дело в волшебных микропузыриках)
(все дело в волшебных микропузыриках)
-
- Активный участник
- Сообщения: 479
- Зарегистрирован: 27-08-2002 00:01
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
5 баллов Наташ!!!!!!!!!
давно так не смеялся))))

давно так не смеялся))))

